Qué histérica que anda la gente, por dió.

quellos que vienen apuntando con minuciosa fruición los detalles de cada uno de mis movimientos en el día a día con el fin de publicar mis memorias cuando finalmente se junten Agustín Delarrosa, Ignacio Alvarez, Alberto Triunfo, Pipo Pescador, Floricienta y César Jover y decidan venir a cagarme a piñas y yo me muera de un ataque cardíaco nada más verlos cruzar la puerta; habrán notado que últimamente no doy pie con bola. Como para coronar la bochornosa catarata de papelones que vengo haciendo en estos días, es que me llega una citación del abogado de un iracundo Gustavo Iribarne -con quien yo creía ya haber zanjado mis diferencias- reclamando por daños y prejuicios a la identidad nomenclatural de la persona humana a raíz de que le encajé "Gabriel" y el tipo se llama Gustavo. En las palabras del gran Leonardo Turiansky: Debo apiadarme de mí mismo a la hora de ser tan imbécil.

Todavía no se había secado la sangre de mi alma malherida por la ruptura definitiva de mi amistad con Gonzalo Iribarne, cuando me cae en el medio de la nuca un mail con un tono de voz por demás agresivo. Ay, madre de Cristo. A ver qué les pasa ahora.

De acuerdo con las palabras del remitente, hace un tiempo habríamos publicado unos de estos plugs de relleno en el que aparentemente, supongo que en forma medio tangencial, habríamos mencionado al programa de radio online Baño Polaco. Es bien sabido que cuando la gente recibe una crítica de su trabajo que no es abiertamente positiva, inmediatamente lo toma como una crítica negativa. Y el staff de Baño Polaco no es la excepción. No importa cuan profesionalmente imparciales fuimos en nuestra columna, esta gente se lo tomó como un ataque personal. Sí, admito que es posible que se haya deslizado algún "retardaditos sin talento" en algún lado; pero estoy seguro de que mayormente, como siempre, la columna no era más que una reseña analítica y objetiva. Digo yo. La verdad es que ni me acuerdo de haber hablado alguna vez de ese programa de mierda.

Como sea, en aquéllos días uno de los conductores/webmasters nos envió un e-mail en el cual -siempre en un tono cordial y mesurado, la verdad sea dicha- desmenuzaba nuestra columna punto por punto, en un intento de plantear una defensa contra un ataque que nadie estaba llevando a cabo. El mensaje era tan insufrible que estuvo saltando de una bandeja de entrada a otra durante meses, ya que nadie en la Hermandad soportaba leer más allá del tercer párrafo. Si querés hacer la prueba es todo tuyo, pero que conste que ya te puse la alerta de plomazo somnífero.

Como yo fui el encargado de la columna de la discordia, o al menos eso se decidió en lo que me dicen fue una votación democrática, se suponía que recaía en mis manos la tarea de responderles. Pero justo en esos días estuve enfrascado en importantísimos proyectos secretos del tipo de "Jugar Al Nanaca Crash", "Sacarme Un Moco Con Aire Contemplativo", o "Tocarme Mirando Fotologs De Quinceañeras"; y el trabajo encomendado con el mail de los polacos se me pasó por completo.

El caso, como decía al principio, es que ahora nos vuelven a escribir, y esta vez parece que se acabaron las contemplaciones maldito bastardo ...

Baño Polaco: Un programa para gente con mucha cabeza. Nótese polaco musculoso y aguerrido.

From: juanmaz@montevideo.com.uy
To: eclipsemattaru@montevideo.com.uy

Subject: Dede los mas humilde de mi yo

Es entretenido ver como te agarras de las cosas mas ínfimas para inventar un montón de boludeces.

Es claro que tus aires de superioridad te han llevado a creerte mejor que cualquier persona que pueda llegar a mandarte un mail o toparte por el camino. Evidentemente sumando eso a que contas con el poder de tener la ultima palabra en tus notas es que llevas a cabo la humillación de tus lectores. Vende! si esta bueno, en cualquier momento te van a contratar en uno de esos programas argentinos de chismes y peleas inventadas que todo televidente de poca cabeza consume. Por diferentes motivos he leído un par de artículos de tu autoría y la verdad que veo siempre el mismo patrón. Como un niño chico que da vuelta todo lo que decís o que le busca el sentido a lo que no tiene. no me parece gracioso... es mas me choca bastante.

Bueno, esa es mi critica y mi feedback que surgió al leer tus columnas. Como consejo estaría bueno que investigues antes de publicar tus artículos y no digas mas boludeces sin tener idea de lo que hablas y sin un sustento lógico. Basarte en errores ortográficos, palabras utilizadas, modo de escribir, etc. es una salida muy fácil. Espero que a este mail no respondas de la misma manera, creo que podes dar un poquito mas aunque no seas un tipo de grandes estudios.

Saluda atte.
Juanma

Queeeeeeee lo parió. Son jodidos estos polacos, no hay caso.

En primer lugar, nótese con qué calidad se me pone un cebo para hacerme caer en la tomada de pelo fácil, al escribir -en el mismísimo título, de arranque- la aberrancia gramatical: "Dede los mas humilde de mi yo". No caí, gracias, pero debo reconocer que fue una movida astuta.

æclipse µattaru llevando a cabo la humillación de sus lectores.
"Has sido un lector muuuuy, muuuuuuy malo"   >:(

El problema es que, si no entro en el facilismo de corregir sus dislexias, me queda poco por decir ante esta lúcida pieza. Está claro que Juanma es un fan de larga data de RANT, y como tal fue capaz de sacarme la radiografía más certera y reveladora que jamás se haya visto; y no sé dónde la escondió, así que ahora voy a tener que pedir hora con Rayos X otra vez, pagar el ticket a consultorio otra vez, comerme la espera de una semana otra vez, leer las mismas revistas añejas de la sala de espera otra vez, y retrasar mi cita con el traumatólogo otra vez. Espero que esté contento.

Acaso deba agradecerle por ser un lector frecuente de mis asquerosas columnas; y más todavía cuando las lee "por diferentes motivos", lo cual me hace sentir como uno de esos escritores profundos e intelectualosos que escriben esas cosas que dice la gente que sabe que se pueden leer en varios niveles y yo que sé cuanto. Es una pena que yo no pueda corresponderle con la misma cortesía.

Desafortunadamente nuestro idilio dura aún menos que el que tuve con Gerardo Iribarne, porque mi alerta contra sarcasmos malintencionados me dice que me está discriminando por ser un negrito semiletrado, ahí mismo, en el final de su mail ...

[...] creo que podes dar un poquito mas aunque no seas un tipo de grandes estudios.

No lo digo porque justo me esté discriminando a mí personalmente, pero me parece muy feo hacer eso.

Interpretación artística de mis textos, según Juanma Vaz. Nótese niveles de complejidad.

A mí también me hubiese gustado ir a la Facultad de Comunicación bancado por mis padres como Juanma, y haberme tomado tres años y el dinero de mi colegiatura para producir mi propio programa de radio mientras evitaba trabajar en mi tesis: "Cómo Recibir Un Título Universitario Sin Tener El Más Elemental Manejo Ni Respeto Por El Idioma Español", pero algunos no tenemos tanta suerte; algunos tenemos que trabajar desde temprana edad para poder costearnos nuestro alimento, nuestras ropas, nuestro techo, nuestro adsl y nuestra adicción a los tranquilizantes para caballos.

Y hablando de farmacodependientes, acá te va un consejo de un curtido guerrero de las duras calles: Capaz que la próxima vez quieras esperar a que la carbamazepina te haya hecho efecto antes de redactar un mail, a ver si así podés mantener una línea de coherencia argumental. Porque si vas a arrancar diciendo que soy "entretenido", que lo que hago "vende" y que mi estilo "está bueno"; pero a la mitad del mail te me vas a dar vuelta como una media y me vas a decir que de repente "no me parece gracioso... es mas me choca bastante", voy a tener que llamar a seguridad porque me das miedito.

[Nota Mental: Averiguar con el contador si es cierto eso de que lo que yo escribo "vende", porque lo que es yo, nunca vi un puto peso. Ya sabía que Von Katze se traía algo entre manos. -æco]

En Resumen, voy a citar al propio staff de Baño Polaco hace un par de meses cuando, en un choque de tren sintáctico disfrazado de e-mail, decían ...

primero gracias por tomarte el tiempo de leer la entrevista espero q no haya quedado tan mal... lo que me gustaria que me digas es xq decis que no podemos poner a J infinita como ejemplo, loco locos quieramos o no hacen lo que nosotros esperamos hacer un dia, si bien comprendo que el humor, los vocabularios y en relidad todo es diferente, tiene lo mas importante en comun que es el humor joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc... Ojala algun dia podamos llagar con Baño Polaco a trabajar ahi seria un privilegio... COn todo lo que te digo no significa que sean unos refenrentes salado o alguna especie de idolos... bueno no c esepro que me respondas...

... y felicitarlos por la abismal diferencia que separa a aquélla deformidad gramatical del mail que hoy nos ha reunido aquí, que sería un enorme gusto de leer si no fuera por todos esos conceptos tan feos que transmite.

Y en un nivel más personal, agregar que si lo que yo hago acá sirve para que un joven uruguayo se esmere en su redacción aunque sólo sea para putearme a mí sin darme la derecha para poder tomarle el pelo por el lado de la forma, me siento -creo yo que con todo derecho- muy orgulloso de mí mismo, porque evidentemente estoy haciendo más por el Idioma Español de lo que están haciendo todos los docentes del país juntos. Especialmente los de Facultad de Comunicación. Manga de peleles

Con eso, entonces, los dejo por hoy. Buenas noches y buenafortuna para todos.

Menos para Juanma.

¡Ah, no! ¡Esperen! Antes de irnos, tenemos cosas nuevas, que era el verdadero motivo por el que los convoqué acá.

Si hay una cosa que podemos dar por aprendida de la crudeza y la violencia desmedida en las reacciones de Juanma Vaz y Gregorio Iribarne, es que ya no estamos en Kansas Dorothy, y que esta ya no es la RANT de tu papi, y que si no podés matarla con el primer golpe no te metas con ella maricón. Ante esta catarata de agresividad, entonces, se impone deshacernos de los modales y las cortesías y demostrar que también podemos ser tu peor pesadilla, y si sangra puede morir, y fuera de mi avión, y salí de abajo de esa piedra que te meto este camión por el culo; estrenando la semana más dura y recia que se haya visto jamás: La Semana de la Ley Seca.

Bienvenidos a una semana en la que sólo sobrevivirán los más duros y en la que, por más ley seca que haya, igual vamos a seguir chupando como unas esponjas. Porque somos así de duros; no respetamos ni nuestras propias leyes. Y la muestra está a la vista: Como si se hubiesen confabulado en la esquina antes de venir para acá, todos los estrenos de hoy comparten una misma temática, y es que se trata de la colección de textos más cachondos y/o acaramelados que hayamos publicado en todos estos año y medio. Estrenamos la semana de los perros rudos, y se nos pusieron todos románticos. Nada que ver.

• Y qué mejor para arrancar esta entrega de novedades que darme paso a mí mismo, que traigo algo que he dado en llamar "ensayo" y que en realidad fue un post que hice en mi fotolog y que tuvo una recepción inesperadamente entusiasta incluso por parte de gente que al menos yo jamás me hubiese imaginado que visitaba fotologs; así que decidí reciclar y publicar acá la versión completa. Creo que soy el único del staff que hasta ahora no había requecheado un post viejo de un blog o un fotolog para llenar el ojo en RANT, así que no me jodan con eso. El invento se llama "El seso débil del sexo fuerte", y hasta trae una canción para acompañar la lectura. Soy el rey de las multimedias ...

Y no hablo de divorciadas calentonas con pelo a lo Madonna, esas power-women al estilo "Sex & The City", que están de vuelta en todo y que viven a la caza y a la pesca; no, hablo de minas comunes y corrientes que simplemente no le tienen miedo al sexo, y lo viven con una mentalidad creativa y perversa.

• Me pisa los talones Zuricata, o debería decir que me los golpea con las rodillas porque es petisiiiiiiiiita y qué mala que se va a poner si lee esto; viene Zuricata, decía, que sigue con ese arranque de insomnia creativa que le vino el otro día y aprovechó para mandar un cuento llamado "Lyla", que instantáneamente se convirtió en mi texto favorito de su carpeta, y no porque se trate de ella persiguiendo a otra mina... Bueno, no sólo porque se trate ...

Ella caminaba con gracia. La vereda era de ella. El sol la alumbraba a ella, y la hacía brillar más. Llevaba el pelo suelto. El viento jugaba con él. El viento la acariciaba. Sentía celos del viento. Quién pudiera ser viento y restregarse por su piel esa mañana.

• Cuando empecé a presentar esta actualización la califiqué de cachonda y acaramelada; y es que tenemos textos cachondos, textos acaramelados, y después tenemos una mezcla de ambos: De la pluma de Interlunio nos llega "Un hombre describe a una gata (y nunca más se sabe de él)" ...

Amo tu sexo que me provoca, me pare, colma los vasos y las jarras del placer
acaricia tiernamente a la vida y me renace
Amo que juegue conmigo en las paredes y las nubes, que me sorprenda, devore y sobre todo haga que mi cuerpo sienta
Amo tu sexo que me busca, me encuentra
se acerca al rojo vivo hasta mi oreja y corrobora una vez más que la única manzana que no se pudrió, es con la que me convidaste

• Seguimos sacando cosas del baúl sin fondo de los recuerdos de M|sTi-K y, como si lo hubiese previsto con escalofriante clarividencia, resulta que también ella tenía preparado un texto acorde al clima de la fecha: "Catarsis". ¿Soy yo sólo o esta mina se está haciendo la mejor propaganda como besadora? ...

Se debe empezar lentamente para tantear el terreno, comprobar cómo son los labios besados, su delicadeza y su textura, y su elasticidad y capacidad de jugueteo, para luego pasar al terreno de lo que hace la lengua; porque la lengua sin duda muchas veces arruina toda esa magia producida.

• Y cerrando el desfile de la sección Cuentos (que no la actualización de hoy, ya seguimos con eso) vuelve Asilos Oliviera, con un cuento corto titulado "Paréntesis de una noche pendular", respecto al cual él mismo dice "sinceramente dudo de su calidad" y que termina siendo una obra de arte; si no por cualquier otra cosa, porque tiene tres o cuatro de esas frasecitas que son para enmarcar. Viste que a estos escritores del orto les encanta tirarse para abajo como táctica engañosa para después restregarte por la cara su talento. Debe ser una de esas cosas de cofradías secretas, como un chiste en el que se divierten cuando nos hacen caer a los mediocres. Qué vivitos que son, ¿eh? Sí, sí ...

¿Qué querías ser cuando eras un pibe? ¿Querías ser como papá, mamá, tíos, tías, primos, primas, hermanos, hermanas mayores? O tal vez tan sólo querías plantar una palmera en el medio de tu patio, sentarte en la copa y año tras año estar un poco más alto, más cerca de este cielo ciego que hoy arropa este insomnio.

• Saltamos de sección y resucitamos una vez más las Críticas Literarias, y el responsable de este milagro es nada más ni nada menos que Interlunio, el espíritu que hechizó el cuartel general de RANT y no deja un solo lugar sin estar, que nos trae su análisis de El Lobo Estepario de Herman Hesse. Esta es probablemente mi crítica favorita de las que hemos publicado; no tanto porque escapa a la paquetería acartonada de las críticas literarias normales y resulta al mismo tiempo ilustrativa y entretenida de leer -casi como si fuera un cuento en sí misma-, sino porque aparezco yo. Wiiiiiiiiiiii ...

Quedan "cuerdos" por ahí. Momentáneos (física=variable independiente=tiempo=fuck). Mi hijo, por ejemplo. Mi hijo tiene un año, y todavía está cuerdo. Pero se va a enloquecer. Y yo seré uno de los principales culpables. Seguramente, un día, después de haber llamado a la puerta con antelación, me acerque y le diga: "Te recomiendo este libro."

• Y para el cierre, la casi periódica cita con nuestras Críticas de cine de un renglón; esta vez a cargo de Interlunio -cómo no- y de M|sTi-K, que aún después de muerta no deja de aparecer por todas partes. Si hasta parece que nunca se hubiese ido y nos hubiese hecho publicar una columna de despedida al recontra pedo ...

Ralph Macchio, un nombre que a simple vista parece de algún orangután enmascarado de Titanes en el Ring, en realidad lo es de un descarnado mal actor que representa a Daniel San.

Ahora sí que buenas noches y todo eso que decía antes. Como siempre, que aproveche, y los veo en una semanita o algo así. Al menos a los que sobrevivan en esta jungla de cemento que se ha tornado la internet.

Ah, un consejito: No inviertan en la bolsa.

Pah, podría haberla sacado por el lado de que los cuentos son todos acaramelados porque, a pesar de que somos rudos como un perro mafioso, también tenemos nuestro costado romántico y eso nos hace humanos y bla, bla, bla; o alguna pelotudez por el estilo. Qué lento que soy a veces

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