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Los ingleses ya lo habían intentado antes, y vea cómo les fue. A propósito, el juego de Rogue Trooper está BUEEEE-NAZO. Jueguenlón, me lo van a agradecer.
o podemos decir que no fuimos advertidos. Jean-Claude Van Damme hizo su mejor esfuerzo en ese mensaje de alerta disfrazado de película pedorra que se dio en llamar Soldado Universal. Pero claro, las únicas personas que miran las películas de Van Damme son putos semi-reprimidos a los cuales el argumento les importa un carajo y sólo quieren deleitarse con las frecuentes tomas de los bronceados brazos musculosos del héroe, perlados por brillantes gotitas de sudor; así que nunca nos dimos por enterados. Y por eso, una vez más, la realidad nos muerde en nuestro obeso trasero.
Pero empecemos por el principio.
No hay peor ciego que el que no quiere ver, porque lo cierto es que, analizando en retrospectiva, las señales estaban por todas partes: ¿Cómo es que nadie vio algo raro en el hecho de que los Estados Unidos estuvieran metidos en tantos conflictos bélicos últimamente, siendo que en cada uno perdía una media de 7.500 efectivos por día (ajustado por redondeo)? ¿O que los pilotos de uno de los ejércitos mejor entrenados del mundo tuvieran accidentes tan pelotudos? ¿O que constantemente se observaran conductas tan inhumanas con los prisioneros de guerra?
El Equipo de Investigación de RANT en plena actividad. Siéntase libre el lector de imaginar que la chica es quien más le apetezca de nuestro staff.
Por ejemplo, yo mismo en uno de nuestros "Miércoles De Crossdressing".
A propósito, en este sencillo pero emotivo acto es que este columnista se pliega a la iniciativa del Dr. Von Katze de buscar cualquier excusa para meter fotos de colegialas en todas nuestras notas.
Creo que con dedicación, esfuerzo, y un poco de creatividad, entre todos podremos lograrlo.
(Click para ampliar)
Si lo quieres pronto y bien hecho, hazlo tú mismo. Es así que, como ocurre siempre, tuvo que ser el Departamento de Investigación de La Hermandad de la Cafeína el que se calzara los mocasines, se ajustara los lentes, se ciñera la corbata y se pusiera la pollerita tableada, y saliera a investigar qué había oculto detrás de todo este enigma.
Tal como lo sospechábamos y como prácticamente lo quemé con el arranque de esta columna ahora que lo pienso, lo que descubrimos fue que el ejército de Estados Unidos ya no usa seres humanos como soldados. No seres humanos normales, en cualquier caso.
Resulta que todos esos recientes avances en materia de clonación y manipulación genética no tenían como fin ulterior la regeneración del tejido enfermo en pacientes con cáncer o la elaboración de un método de elongación del pene que no te deje la chota toda llena de moretones (me contaron que pasa eso, yo no sabría decir) (porque además no preciso) como nos quisieron hacer creer todo este tiempo; esas excusas políticamente correctas no eran más que una cortina de humo para ocultar el verdadero trabajo que se estaba realizando: La creación de una raza de super-soldados genéticamente mejorados que -entre otras tantas ventajas- no tienen moral, sentimientos ni temores, y son virtualmente indestructibles.
Bien sabido es, sin embargo, que el que nace para pito nunca llega a corneta, y hace falta más que un texanito semiletrado o una pardita sádica para convertirse en los Knowle Rohrer y Shannon McMahon de la vida real. Vaya como evidencia esta cinta que nuestros investigadores consiguieron tomar durante una jornada típica en los Laboratorios Federales De Estudios Genéticos Y Recauchutaje De Soldados Caídos del ejército de los Estados Unidos ...
Esto es lo que George W. Bush está mandando
a proteger los intereses petroleros de los E.E.U.U. en ultramar.
Están regalados.
Impactante, ¿verdad? Y es que ya sabemos que Dios no quiere cosas chanchas y hoy estoy insoportable con los refranes pedorros, me acabo de dar cuenta, y parece que en definitiva la imposibilidad de sintetizar el alma humana era mucho más importante de lo que la comunidad científica quería aceptar; y ahora los que pagan el pato son los pobres miliquillos de indias que agarran para sus perversos jugueteos (bueno, y algunos científicos también; como ese que se ligó un tiro en el brazo) (lo tiene bien merecido \o/), los cuales -como puede verse- caen presas de un sentimiento de angustia existencial abrumadora que se exterioriza en la forma de arranques de violencia irracional contra el entorno y contra el propio individuo, que acaba por intentar autoeliminarse.
Y digo "intentar autoeliminarse", porque en este punto la cuestión se vuelve tanto más pantanosa, merced a la ya mentada pseudo-inmortalidad de estos super-soldados. Está claro: ¿Cómo hace un inmortal para suicidarse? El asunto es tan grave que se me quiebra la voz, o mejor dicho se me quiebran los dedos --no, eso quedó para el culo... me tiemblan los dedos, ahí va, cuando intento escribirlo y me salen cosas como "ukfg'mhfgl'fsu'ltubt", así que mejor -antes de que sin querer termine invocando a Cthulhu por escrito- le cedo la palabra a mis colegas de El Observador, que saben bien de qué estoy hablando ...
Lo único que podemos hacer por esas pobres almas --uy no, cierto que no tienen alma... bue, por esa pobre gente, es recordarles que persevera y triunfarás, y sugerirles que lo sigan intentando.
Quién te dice, capaz que la tercera es la vencida
¡EN EL TERCER TRIPLE MORTAL FUE A PARAR
AL CALLEJON!
Soldado norteamericano se suicida por segunda vez, habría reencarnado en Flipper el delfín. "Hacía el espectáculo desde la piscina, y puso la misma cara que mi Jon ponía cuando hacía su bricolage", afirma Stacy Kich, viuda del héroe antes de reencarnar y ahora asidua visitante al acuario.
Interlunio, corresponsal de RANT en G. I. Joe
Etiquetas: æclipse µattaru, investigacion
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