Dos pisos más arriba, la vecina se castiga con un disco añejo de Rafaela Carrá. Mientras la gente le siga poniendo pulóvers a los perros, merecemos extinguirnos. Eso lo tengo claro. Que los científicos nucleares hayan perdido el eslabón que les falta, y ahora quieran hacer uno cero kilómetro para que sus primos los conservadores dejen de robar tampoco me calienta. Que de por ahí salte el criado de Don Quijote junto al primo de Mastropiero y denuncie que nos vamos a convertir en un sorete de neutrones, ni fu ni fa. Que la gran mayoría de los estudiosos replique que es mucho más probable que nos reviente un meteorito, me resbala; tenemos a Bruce Willis. A fin de cuentas, lo que realmente importa es el estado de nuestro azucarero.

n el capitulo anterior, gracias a mis desgracias culinarias, había terminado por descubrir que una comunidad de científicos en Europa se traía entre manos el experimento científico más grande de la Historia: Encontrar, por fin, las respuestas sobre el origen del universo. Eso, o mandarse una cagada apocalíptica y tirar de la proto cisterna para irnos todos por el retrete cósmico. Mientras tanto, yo intentaba saber cuánto pusimos de nuestro bolsillo nosotros, los giles.

Ajeno a la Gran Bretaña y a los significados de su simple pero sonoro idioma, y dada la magnitud del asunto, para mí la sigla LHC significaba "La Hora Celestial"; ya que o bien descubriríamos las verdades sobre el origen de nuestra existencia, o bien moriríamos en el intento. Estaba casi por sentirme orgulloso de nosotros mismos y todo. Me tomé un ómnibus para Suiza, con el fin de cubrir todo lo acontecido con el acelerador de protones, además de comentarle a los científicos ciertas quejas que tengo hacia los abrefácil. Pero se les rompió el eje de la bartavia.

Y LHC no significaba "La Hora Celestial" como yo creía. En realidad venía a corresponder a "Lo Hicimos Carozo" ...

DETECTARON UNA AVERIA EN EL ACELERADOR DE PARTICULAS QUE DARIA RESPUESTAS SOBRE EL ORIGEN DEL COSMOS
La "máquina de Dios", parada por dos meses
Habrá que esperar un poco más para obtener respuesta a las grandes preguntas sobre el origen del Universo. El experimento con el acelerador de partículas (más conocido como la "máquina de Dios") volvió a suspenderse, esta vez debido a una fuga de helio líquido. Recién dentro de al menos 2 meses, cuando concluyan los arreglos, volverá a ponerse en marcha la máquina. El acelerador fue "arrancado" el pasado miércoles 10, pero una semana después fue detenido debido a un problema eléctrico que afectó el sistema de enfriamiento. Tras esa avería se lo volvió a poner en marcha el viernes, pero ayer volvió a sufrir un desperfecto. "En ningún momento hubo riesgo para las personas", declaró el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) a través de un comunicado. Las reparaciones implicarán un retraso de "un mínimo de dos meses" en las operaciones del LHC, según el comunicado. Ese plazo obedece a que todo el sistema de enfriamiento del sistema funciona a menos 271 grados centígrados y habrá que volver a calentarlo para que los científicos puedan reparar la avería. Enseguida, habrá que emprender el proceso contrario para volver a bajar la temperatura de los imanes que guían los protones y los aceleran hasta su colisión. Los dos desperfectos que ya sufrió el acelerador suponen un "resbalón" para los científicos que comandan el experimento. Las pruebas habían arrancado con un franco entusiasmo. En el proyecto se trabaja desde hace 25 años y se llevan invertidos unos 4.000 de euros.

Nadie es perfecto, el fin del mundo tampoco. ¿A quién no le falló la licuadora alguna vez? Sancho se debe estar cagando de la risa. Justo que estábamos por saberlo todo, lo único que sabemos es que no saber nada es un camino resbaladizo hasta saber todo. No sé. ¿Ya probaron tirarlo por una bajada o arrancarlo en segunda?

KoOolEgiALA aCaLoOoRaDa recomienda: Para enfriamiento, nada mejor que sacarse la camisa.
Pero la corbata no; tampoco el relajo, epa.
(Click para ampliar)

Me preocupa que dicen por ahí que se les rompió el enfriamiento. Poco sé yo de mecánica, pero no hace falta ser un experto para deducir que el enfriamiento de una máquina lleva como función que la misma no se recaliente y/o explote. ¿Nadie leyó las instrucciones? Además, ¿qué es esta especie de paja térmica que le van a hacer? Que enfría, calienta, enfría, calienta... ¿A estos científicos no les advirtieron sus madres cuando niños que si jugaban con la llave de la luz se les quema la bombita? ¿A donde han ido a parar los consejos pilares de nuestra educación?

Por último, según publica "El Clarín" se gastaron la suma de 4.000 euros en el proyecto. Hace un rato Sancho denunciaba que el gasto era de trece mil millones de dólares. En estos momentos no sé bien a cuánto está el cambio, pero me parece que acá se les fugó algo mas que el helio. Al parecer, los del CERN se confundieron con el plan: Primero tenían que inventar el agujero negro para después decir que se había tragado la plata.

Ampliando un poco más, descubro que la camaradería entre los científicos no varía mucho de la vulgar, la del ciudadano de a pie: Todos hablan mal de todos y se señalan con el dedo. "Sin culpables no hay entretenimiento", decía Ruben Manson, quien a pesar del apellido nunca mató a nadie. Pero mala presencia sí que tenía ...

Las prisas por poner en marcha el acelerador de partículas causaron la avería
1. • Un físico explica que uno de los ocho sectores del Gran Colisionador de Hadrones no se comprobó a altas energías "porque no dio tiempo"
La avería en el acelerador de partículas (Gran Colisionador de Hadrones-LHC) de la Organización Europea de Investigación Nuclear (CERN) se debió a la falta de comprobación de un sector a alta energía. Así lo ha explicado el físico chileno Jorge Mikenberg, uno de los más de 10.000 científicos que trabajan en el mayor experimento físico de la historia, que tiene como objetivo recrear a pequeña escala las condiciones durante y después de la gran explosión (big bang), para desentrañar los misterios del Universo. El pasado sábado se detectó una avería en uno de los ocho sectores que conforman el acelerador, un túnel circular que mide 27 kilómetros de largo y está situado en la frontera suizo-francesa, cerca de Ginebra. Este sector, llamado 3-4, no había sido comprobado a altas energías antes de la puesta en marcha del LHC el pasado 10 de septiembre "porque no dio tiempo".

"¡No te quemés la cabeza! ¡No dio tiempo jefe, qué lequele que le haga!", alega el encargado del sector 3-4. Al parecer el operador del sector 1-2 dijo el "¡Listo!" muy bajito, y el del sector 5-6 se pasó de entusiasmado. "Para cuando me dí cuenta de que entre el 2 y el 5 faltaba algo ya iban por el 17-18; si la conexión no conecta que che le va cher..."

Y, rebuscando un poco más, encuentro otro posible fallo: ¡Un fallo pinche!

Doce científicos mexicanos participarán en las investigaciones del acelerador europeo de partículas, considerado uno de los experimentos más ambiciosos de la historia y que tiene como objetivo aportar información sobre el origen del universo, dijeron hoy a Efe fuentes académicas.
Los mexicanos realizarán guardias para la toma de datos y también participarán en su análisis una vez se hayan obtenido, explicó a Efe el profesor de la Universidad Iberoamericana (IUA), Salvador Carrillo, quien será uno de los participantes. Los mexicanos participarán en dos de las experiencias que se llevarán a cabo en el acelerador. Además de este gran objetivo, los científicos esperan que el acelerador sirva para ampliar lo que se sabe sobre el Bosón de Higgs, una partícula que genera controversia entre los investigadores y que se cree que podría ser la responsable de que las demás partículas subatómicas adquieran masa.

A ésto se refieren cuando dicen "México lindo". Quedáte en tu casa, el racismo está justificado. Con protones de por medio.

A la responsable de que las demás partículas adquieran masa en mi país le decimos hamburguesa, y es la culpable de que los triciclos de hoy en día sean del tamaño de una 4x4.

Por otro lado, yo no tengo nada contra los mexicanos, pero tengo como regla no prestarle aceleradores de partículas genocidas a personas con mezcal en el ADN. Sabrán disculparme, hay gente que no camina por debajo de una escalera y yo no digo nada.

Pero no había que alarmarse. Hay que pensar que hacer la maquina en Suiza ya es una medida de prevención importante, porque es harto sabido que Suiza es uno de esos países donde nunca pasa nada. La cuestión es que llego hasta allá y me encuentro todo apagado. Tito, un casi-centenario que era el único sereno en 27 kilómetros a la redonda, estaba dormido. De un lado, el 14 pulgadas blanco y negro; del otro, el paquete de galletas Solar.

Ante tan desoladora imagen no me rendí, no señor. Seguro que los científicos estarán empeñados día y noche para subsanar el error, calentando con uñas y dientes la máquina. Bueno, quien dice uñas y dientes puede decir con el culo también, que es una parte del cuerpo tan digna como cualquier otra y a la hora de calentar suele ser más eficaz que el calcio. Contando que en el proyecto trabajan 10.000 científicos y la máquina mide 27 kilómetros, tenemos 37,3 científicos por kilómetro. Esto hace 74,6 nalgas entre mojón y mojón. "Esta gente si que se gana el sueldo", pensé.

Pero la esperanza me duró poco. ¡Me cago en el Machu Pichu! La prensa Peruana me reveló la cruel verdad: No estaban arreglando la maquina con el culo como yo pensaba, estaban poniéndose hasta el culo ...

Inaugurarán acelerador de partículas del CERN el 21 de octubre pese a avería
11:26 | La máquina está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración. Recién funcionará el próximo año
Ginebra (DPA) .- El gran colisionador de hadrones ("Large Hadron Collider", LHC), el acelerador de partículas europeo que fue encendido hace tres semanas pero tuvo que ser apagado por una avería, será igualmente inaugurado oficialmente el 21 de octubre, informó hoy el Consejo Europeo para la Investigación Nuclear (CERN) en Ginebra. La máquina de experimentación más grande del mundo está actualmente parada por una falla en el sistema de refrigeración y es posible que no funcione hasta la primavera (boreal) próxima. Pese a ello, la ceremonia de inauguración se realizará tal cual estaba planeado. "Si bien este momento es decepcionante, algunas semanas no son nada en un proyecto en el que se trabajó durante más de dos décadas", subrayó el director general del CERN, Robert Aymar.

Las celebraciones del 21 de octubre.
"La máquina no furrula, pero descubrimo' que somo' amigo o qué somo'..."

Al final, decepción total. Me vuelvo de Suiza sin conocer el por qué del color violáceo de las vacas y sin lograr que los abrefácil; eso, abran fácil.

Le pagamos a los científicos 13 mil millones y se gastan 4.000 euros. Al parecer, la máquina se tiró un pedo de helio y barrió con toda la guita.

Los mejores científicos del mundo se reúnen y celebran la inauguración de algo que no anda. Igual se agarran terrible pedo, total "es un par de semanas".

Dos científicos dicen que se termina el mundo, pero también dicen que son pioneros. Si, son pioneros a partir del 10.001, porque en los primeros 10.000 casting quedaron afuera.

La verdad tiene un margen de doce mil millones novecientos noventa y seis mil dólares para ser cierta. Eso es lo más cercano al apocalipsis que encontré entre las noticias.

Un par de semanas han pasado desde el conflicto aquél con mi azucarero. Durante todo este tiempo, y a pesar de que son casi incontables las veces que acudí a mi cocina, jamás me reconforté en la alegría de encontrarme el azucarero lleno.

Hoy, rumbeando por el pasillo, recordé el asunto de los experimentos con el LHC y aquéllas predicciones apocalípticas. Quieras o no, son veinte años que se nos vienen de experimentos. Eso es mucho tiempo. ¿Qué pasa si, después de crear materia, nuestros científicos -como buenos humanos que son- no saben parar, no saben reconfortarse al ver su azucarero lleno? ¿Qué pasa si de aquí a un año alguno se aburre de los protones y dice: "Che, si tiramos una pelotita de tenis en el acelerador, ¿qué pasará?" "¡Dale! ¡Yo tengo la mecedora de la abuela acá, que ya no la usa, metéla también!"

"No. Eso no puede ser. Esta gente va a saber parar", pensé. "Somos humanos, seres inteligentes que aprecian lo que son y lo que tienen."

La Nostradamus de nuestros días.

Llegué a la cocina. Miré hacia lo alto de la estantería. Después de días y días lleno, al azucarero otra vez no le quedaba nada. Inmediatamente, humanamente y egoístamente exclamé: "¡Siempre está vacíoooo!!" Al instante, más globalmente, pensé: "Estamos fritos".

Dos pisos más arriba la vecina escuchaba a Rafaela Carrá: "Explota, explota que exploo, explota, explota mi corazón..." Yo le agregaría: "... ¿cómo voy a pretender que no explote el mundo?"

Etiquetas: apocalypse later, ciencia, Interlunio

 Martín S. Camargo pidió la palabra el 11 de noviembre de 2008, 21:56, y dijo:

Voy a cometer la terrajada de firmar en mi propio blog, pero tengo que decir que esta nota es la cosa que más me ha hecho reír en estas páginas desde aquélla del perro.

Que era mía, ya sé. Nunca dije que creyera que el ombligo del mundo no soy yo.

 godsize pidió la palabra el 12 de noviembre de 2008, 11:05, y dijo:

¿Y por eso intentás robar el crédito poniendo a la pobre Laura Palmer en vez de al pajarito ese con los ojos atrás en el avatar de la firma del título de la nota que va arriba de todo?

El LHC me parece que es una de esas noticias que pasan de moda y uno deja de enterarse (uno que no lee diarios ni ve noticieros). Como la carpa docente, que sospecho que es la misma de hace 8 o 10 años.