         |
|
 |
||
|
|
|
||
 |
||||
Simpático behind-the-scenes para los fans, porque a veces yo también merezco que se rían de mi imbecilidad: Antes de optar por esta foto pasé unos 40 minutos buscando una que estaba seguro de tener en algún lado, y cuyo caption rezaba "O, I die Horatio!".
Entonces recordé que Hamlet no es una tragedia griega :$
(Click para ampliar)
i hay un legado importante que los antiguos griegos en su inmortal sabiduría dejaron para vos, es el concepto de catarsis. Hablo de "catarsis" desde el punto de vista aristotélico; esto es, ese proceso interno que hacés cuando sos espectador de la tragedia y proyectás las penurias e infortunios que padece el protagonista de la obra en la escala de tu vida personal, llegando a una conclusión única, inequívoca: Sos una piltrafa despreciable. Si las cosas a tu ídolo le salen para el ojete, imagináte cómo te van a salir a vos que no sos ni la vigesimonovena parte del hongo que se le está por formar en el talón del pie izquierdo. Ni te gastes, no vale la pena.
Pero otra conclusión implícita y más importante aún, es que en el mundo existen dos tipos de individuos: Los ídolos y los fans. Yo soy un fan. Un fan cuasi patológico, de hecho. Soy tan alcahuete, que hace un par de días le quise dar una mano a Joel Rosenberg facilitándole cierto material, y lo único que conseguí fue que el tipo me pegase una sutil pero directa meada al aire. Por alcahuete.
Este carácter de arrastrado impenitente me ha llevado a embarcarme en auténticas cruzadas en busca de nuevos modelos de conducta que admirar; una desesperada necesidad de renovar esa sensación abrumadora que me embarga cada vez que descubro que en el mundo hay otra persona más que es tanto mejor que yo.
Si en toda la larga y tortuosa historia de la raza humana, entonces, ha nacido de vientre de madre una persona más alcahueta y arrastrada que yo, nada más enterarme de su existencia me postraría, humillado, para admirar su nivel de alcahuetez, lo cual me coronaría una vez más como el más alcahuete.
El doctor Larry en Enero de 2007. Repetimos foto porque parece que esta vuelta no le sacaron ninguna, supongo que con el fin de proteger su identidad. Algo que en aquél momento parece que no se les había ocurrido.
Todo esto viene a que si hay una persona calificada a la hora de hablar de ídolos, sin duda soy yo. Y cuando digo que Larry Charles es el uno, es porque Larry Charles es EL UNO, y no va a debate. Se acuerdan de Larry Charles, ¿no? Cómo no, aquél abogado de Filadelfia al que agarraron festejando el día de Martin Luther King enfundado en su traje de Adán, con una minita de 14 años, en un tribunal. Ese mismo.
"La justicia tarda, pero llega" reza un antiguo adagio, y bien cierto que es. Me refiero, por supuesto, a la parte de que "tarda"; porque recién ahora, ocho meses más tarde, es que nuestro amigo se presenta ante una corte. Que se presenta como acusado, digo, porque a trabajar ya estaba yendo dos días después del insuceso ...
Larry Charles regresó a la escena del presunto crimen ayer [El 17 de Enero de 2007 -N. del E.]. Esta vez, según comentaron los asistentes del sheriff, estaba usando ropa. Traje y corbata, para ser exactos.
(Risas)
El emote-remate es una cortesía del departamento periodístico de la Hermandad de la Cafeína, como reconocimiento a la buena labor de los asistentes del sheriff. El mundo de la comedia necesita más gente como ellos.
Menos de una semana después de haber sido capturado por los asistentes del sheriff desnudo con una chica de 14 años en un Centro de Justicia Criminal, el avergonzado abogado defensor estaba de vuelta representando a sus clientes. "Está haciendo lo mejor que puede para volver a su trabajo, que es lo que debe hacer", afirmó su abogado, Angelo Cameron. "Tiene chicos que alimentar".
Nótese que Cameron es el abogado defensor de Larry, ¿no? O sea, es el tipo que juega de su lado. Y que le cobra por eso, además. Es lo más parecido a un amigo que Larry tiene hoy por hoy, ¿y justo él viene a levantar ese centro? Porque, con la mano en el corazón, ¿hay alguien que haya leído la frase "Tiene chicos que alimentar" y no se haya imaginado a Cameron guiñando un ojo y sonriendo de cotelete, dando pequeños codazos a su interlocutor y complementando con algo como "Tiene chicos que alimentar, ¿sacás? ¿Eh? ¿Eh? ¡Porque les tiene que dar 'la papita'! ¿Eh? ¿Eh? ¡Quiere decir que les da de bomba! ¿Entendiste? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?"
Como sea, de la nota se desprende un dato interesante ...
Al mejor estilo tragedia griega, que el chasco que se llevó Larry sea una lección acerca de las cosas que pueden pasar cuando uno no elige a su representante legal cuidadosamente.
(Click para ampliar)
De acuerdo al informe de la policía, Charles llevó a la chica hasta una sala de conferencias aislada del tercer piso y trancó la puerta con una silla. Entonces procedió a desvestirse y se masturbó frente a ella.
... que deja en evidencia lo exageradas que son las minas en Filadelfia, si al fin y al cabo el tipo ni la tocó. Tanto quilombo por una pavadita. M'ija, dejáte de joder. Así no te vas a casar nunca.
Pero bueno, al punto; el caso es que ahora el largo brazo de la ley le toca el hombro a nuestro abogado favorito y le exige comparecer ante la corte ...
Las autoridades dijeron que un asistente del sheriff que hacía su ronda en la corte el pasado 15 de Enero, día de Martin Luther King Jr., echó un vistazo en la sala de conferencias y descubrió a Charles y la muchacha. [...] Tras el arresto, cinco jovencitas más testificaron que Charles había abusado de ellas. Algunas de las chicas declararon que fueron abusadas varias veces entre el año 2000 y el momento del arresto de Charles, en Enero de 2007. [...] Las jóvenes testificaron que los abusos tuvieron lugar en moteles, las oficinas de Charles, cajas de depósito bancarias, y en la sala de reuniones y antesala de la corte.
No podía fallar. Lo que es la envidia de la gente. Basta con que una minita salte a patalear, y cuando te querés acordar el pobre Larry ya tiene a media Pensilvania atrás de él, acusándolo de todo tipo de ofensas. Y en cualquier caso, ¿de qué se quejan estas minas? ¿Quién no hubiese querido hacer un safari sexual por todos esos sitios habitualmente inaccesibles a los jóvenes de a pie antes de los 15 años? ¿Sabés cómo cotiza en el mercado anecdotario la historia de cuando te echaste un polvo en la antesala de la corte durante un receso? ¡Te convertís en el alma de todas las fiestas!
Charles fue acusado de múltiples cargos de violación, asalto sexual, corrupción de un menor y otros. El acusado se declaró Nolo Contendere.
Para aquéllos que no están empapados en 
Interpretación artística del doctor Larry Charles que, atrapado entre la espada y la pared, se ve obligado a salirse por una tangente legal.
(Click para ampliar)la viscosa y fétida retórica leguleya, Nolo Contendere es un alegato que, básicamente, significa que el acusado no se declara ni culpable ni inocente. O sea, la versión abogadil de "No Sabe / No Contesta". Dicho de otra manera: "Culpable"; porque si un abogado defensor que a su vez es defendido por otro abogado defensor tiene que apelar a este recurso, estamos en el recontrahorno.
Pero a no desesperar, fans de Larry; porque como ya hemos dicho antes la justicia se pisa las bolas que da miedo, y si bien nuestro amigo se encuentra detenido con prisión porque si lo volvían a dejar trabajar después de este numerito ya era una vergüenza de siete cabezas, la sentencia recién se espera para el 20 de Diciembre. Con suerte, antes que eso arranca la Tercera Guerra Mundial, y Hollywood ya nos ha explicado varias veces que los primeros en salir a las calles para hacerse con el control remoto de un mundo post-apocalíptico van a ser los que hoy están en la cárcel.
Además, capaz que ni siquiera haya que llegar a un caso tan extremo. No nos olvidemos de Angelo Cameron, el abogado de Larry, que, dejando a un lado su simpático costado de comediante, sin dudas es un profesional que va a persistir, infatigable, en la labor de reivindicar el buen nombre de su defendido ...
Un intento de ubicar al abogado de Charles, Angelo L. Cameron, en busca de comentarios resultó infructuoso. La mujer que atendió el teléfono que aparece a su nombre en la guía dijo que esa persona no vivía allí, y luego colgó.
En las sabias palabras de Solid Snake: ". . ."
Y bueno, Larry, no te amargues; en el peor de los casos siempre te quedan las visitas conyugales. Acordáte de aclarar que vos las recibís en la guardería
Etiquetas: æclipse µattaru, policial
(0)
La mayoría de los textos publicados en este sitio no deberían ser tomados muy en serio, y definitivamente no deberían ser leídos por niños o personas con hipersensibilidad en la glándula del ofendimiento. Las opiniones volcadas en los artículos publicados en este sitio no necesariamente reflejan las opiniones del Editor en Jefe y Webmaster, de hecho ni siquiera reflejan las opiniones de las personas que los escriben. Si hay que responsabilizar a alguien por lo que se lee acá, yo diría que el diablo nos obligó. Contacto: webmaster@cafeinitaprodigo.com (c) 2005-2008 La Hermandad de la Cafeína |
