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ace unas semanas, tras verme momentáneamente librado de las garras opresoras de las entregas, exámenes parciales y demás yerbas con las cuales la facultad se encarga de complicarme la existencia, decidí regresar a la vida online. Las sorpresas fueron pocas (aunque, cierto es también, mi capacidad de sorpresa se encuentra bastante mermada, producto justamente de una activa vida online), ya que poco había cambiado en el mundillo de la red en mi ausencia. Algún que otro sitio se había caído aquí y allá, alguna que otra página intrascendente había sufrido un lavado de cara, etc., etc. Sin embargo, a lo largo de los años he descubierto que cuando uno ya lo ha visto todo, son justamente las cosas más comunes las que lo siguen sorprendiendo. Así, durante una corta visita a un fotolog de dudosa reputación, de una ex (o no tan ex, que se yo... ahora que no está es cuando más cosas de ella publicamos) integrante del staff de esta página, de no menos dudosa reputación, encontré, para mi asombro, un mensaje dirigido a mi persona, dejado por un personaje anónimo (y con anónimo me refiero a que seguramente fue æclipse... TE ESTOY VIGILANDO!!!), en el cual, en pocas palabras, se me instaba a escribir algo a corto plazo, a riesgo de sufrir, de lo contrario, un castigo aún por determinar, pero que prometía ser de lo más cruento y aterrador.
Teniendo en cuenta que en las últimas dos semanas mi desconexión del mundo había sido casi total, lo primero que se me ocurrió fue ponerme al día con las noticias. Probablemente, de este modo viera por ahí algún informe estúpido del cual poder burlarme, actitud muy propia de RANT por otro lado, como sagazmente señalara nuestro colega/enemigo Juan Manuel Vaz poco tiempo atrás. Así que, una vez mas, volví a abrir el Mozilla y me puse a divagar por esa increíble pila de basura que es la Internet con la esperanza de encontrar algo productivo. Y justamente, corroborando lo que decía en el párrafo anterior, la respuesta vino del lugar más común, cuando al visitar uno de los tantos foros metaleros de los cuales soy partícipe activo (el foro oficial de Helloween para más detalle), me dirigí hacia la sección "Off Topic". Hojeando (virtualmente hablando, por supuesto... no es que tenga un monitor con hojas) un thread titulado "Noticias del Mundo y Eventos Actuales" (el cual esta ahí justamente para demostrar que los metaleros, entre llevar a cabo rituales satánicos y molestar a los vecinos con nuestro ruido a todo volumen, nos damos una pausa para ponernos al tanto de la actualidad) encontré una noticia de lo más llamativa. Para aquellos que no hayan sido instruidos en la lengua de Shakespeare, o que simplemente no se les dé la gana leerla, permítanme, en un acto de ligera soberbia, tomarme la libertad de resumirles lo fundamental del caso:
Un joven de 17 años es sentenciado a 10 años de prisión sin derecho a reducción de condena, por mantener sexo oral consentido con una chica dos años menor que él.
"Sexo oral" según Google. Nótese la vestimenta poco discreta del agresor, el cual seguramente no teme ser apresado.
(Click para ampliar)
Ahora, por favor, vuelvan a girar los globos oculares 3 gados hacia arriba y relean las últimas líneas. AHA!!! Exactamente lo mismo pensé yo la primera vez que lo leí. Y la segunda. Y las 20 veces que le siguieron. Hasta que finalmente, contra toda lógica, me convencí de que, en realidad, DECIA ESO. Ahora bien, aunque la curiosidad es un don muy subestimado (principalmente debido a ciertas acusaciones infundadas de homicidio felino), es uno de los pocos que ostento con orgullo, motivo por el cual no podía quedarme en el molde y me puse a investigar un poco.
Aparentemente, los hechos se desarrollaron más o menos de la siguiente manera (a excepción de ciertas exageraciones que seguramente voy a agregar para añadirle un poco de dramatismo y pimienta a la historia): El 31/12/02, es decir, la víspera de año nuevo (siempre me pregunte por que carajo los gallegos le dicen "Nochevieja"), un grupo de jóvenes de 17 años, entre los cuales se encontraba Genarlow Wilson, se dirigen a una fiesta que promete ser de lo más alocada. Después de unas cuantas horas y unos cuantos tragos, una chica de 15 años que aparentemente se había tomado hasta la molestia, comienza a "juguetear" con ellos, a insinuárseles, y a hacer todo lo demás que sus perversas mentes están elucubrando en estos momentos que pueda hacer una colegiala de 15 años en un estado total de ebriedad con 6 muchachos [Nota mental: probablemente el editor se encargue de convertir esa última oración en el argumento perfecto para agregar una foto de una colegiala a la nota. Tener cuidado con futuros pies tan obvios como ese en el futuro]. Y ya que estaban, a algún genio se le ocurre que sería divertido registrar todo esto en un video, como para verlo después con la familia digamos. Según lo que dicen los que han visto el video (que muchos de ustedes ya deben estar pidiendo al chico del videoclub más cercano... cómo los conozco), la muchacha se mostraba muy solícita con todos los jóvenes, pero especialmente con Wilson. Después de practicarle (o antes, qué se yo, ya se me mezcló todo) sexo oral a este último, la chica mantiene relaciones sexuales con los demás chicos. En fin, resumiendo, la joven se despierta con las medias como única prenda, llama a su madre para que la pase a buscar por dondequiera que estuviera en ese momento, y le dice: "Mama, creo que me violaron". Y así comienza la hecatombe...
Un agadecimiento a nuestro cuerpo de colegialas partuzeras por esta recreación del insuceso.
A propósito, un grande Metalero que se pliega a la campaña.
(Click para ampliar)
Primero se denunció a los 6 jóvenes de violación. El caso fue a juicio, pero los cargos no prosperaron, porque a algún listillo se le ocurrió sacar a relucir el mentado video, en el cual se mostraba que la joven, más que resistirse, lo estaba pidiendo a gritos. Después de que alguna vieja acartonada se desmayara en la corte, a los fiscales se les ocurrió entonces atacar por el lado de la pederastia. En este punto quizás valdría la pena aclarar que todo esto se desarrollaba en el estado de Georgia, el cual tiene una de las legislaciones más conservadoras del país -en uno de los países más conservadores del mundo, dicho sea de paso- o sea, una de esas que haría que Hitler se sintiera como el Che Guevara. Bueno, como iba diciendo, los fiscales encararon el asunto por el lado de la pederastia, ya que la edad legal para tener sexo en dicho estado es de 16 años. En ese punto, cinco de los seis jóvenes se declararon culpables de los cargos (gracias a lo cual posteriormente saldrían libres a los pocos meses). El único que se declaró inocente, y decidió llevar su caso a juicio, fue nuestro amigo Genarlow quien, por cierto, antes de todo este incidente era una estrella del football (no, no del fútbol, del football; esa rara adaptación del Rugby que hicieron los yanquis, donde le sacaron toda la estrategia y le agregaron un poco más de violencia) local, un alumno ejemplar, y estaba a punto de entrar becado como deportista a la universidad. El resultado: el que ya leyeron allá arriba. ¿Qué? ¿Ya se olvidaron?!!?
Representación de Gene Simons en el estado de Georgia.
(Click para ampliar)
Como para darles una idea más clara del marco legal en el cual nos estamos moviendo aquí, déjenme comentarles que, entre mis averiguaciones, encontré un post de un lector en el cual se daba a entender que en algún momento se pensaba (o aún se piensa, vaya uno a saber) en transformar la legislación del estado para hacer que las relaciones sexuales pre-maritales sean ilegales... gente de lo más liberal. En lo que respecta a este caso en particular, aparentemente, los geniales legisladores de Georgia habían sacado a la luz, justamente poco tiempo antes, una nueva ley que penaba al sexo oral con menores como "abuso infantil", con unas nuevas sanciones muy duras. Lamentablemente, en su apuro por tener lista la misma y cobrar unos buenos morlacos mientras tanto, no repararon en pensar en casos como éste. Más aún, según dicen los que saben (léase, gente entendida en leyes del estado de Georgia; yo no obviamente) si Wilson hubiera tenido solamente relaciones sexuales con la joven, habría caído en la "Excepción de Romeo y Julieta" (la cual, francamente, no indagué mas en profundidad porque me aterraba el nombre nomás) que prevé el código penal georgiano. Una ley muy cuidada en todos sus aspectos, según se ve. Como cereza del postre, el senador promotor de la ley, al ser cuestionado por la sanción dada al joven Wilson, dijo: "La ley fue ideada para proteger a los niños de gente muy, muy mala, que estaba haciendo cosas muy malas", a lo que agregó: "Nunca fue pensada para meter a los niños en la cárcel por sexo oral". Ahhh, bueno, entonces nos quedamos más tranquilos... lo que vale es la intención...
Ahora, si a algún vivo se le ocurre decir "Ehhh, pero esta noticia es vieja!!", no solamente va a sentir todo el poder de mi ira, sino que también voy a tener que explicarle que, si bien la sanción fue dada hace dos años, ahora el caso vuelve a relucir, ya que en estas semanas se están dando una serie de alegatos que podrían sacar al joven de la cárcel. También, para los más perspicaces, que seguramente pensaron hace unas líneas, cuando dije que los demás jóvenes se declararon culpables y salieron en libertad al poco tiempo, "¿Por qué carajo no se declaró Wilson culpable?", permítanme cerrar sus bocotas mentales con un hecho aplastante: El precio que estos jóvenes pagaron para evitar ser los nuevos T-Bags, fue el de quedar fichados de por vida en el registro de delincuentes sexuales del estado de Georgia, lo cual implica (entre otras linduras) que nunca más podrán vivir bajo el mismo techo con menores de edad. Un sistema legal de lo más pintoresco, diría yo.
Por suerte, la sociedad estadounidense toda reaccionó en repudio a este acto, con sendas cartas a las autoridades, sendas manifestaciones, y sendos posts en todos los diarios virtuales del país. Y como prueba, a continuación les transcribo uno que he seleccionado entre miles, que da prueba de la concienzuda participación de la gente en el debate que se está dando:
WOW!!! Kids nowadays really know how to party!!!!
Comentarios sobran...
BONUS TRACK: Por si el post arriba citado no les basta, acá les va otro; para que vean que en todos lados los idiotas crecen en los árboles:
[...] hubo una época en la cual un chico o una chica envueltos en esta clase de actividades hubieran sido humillados por sus compañeros. Hoy en día, incluso por lo dicho en estos posts, "no es gran cosa" [...] esta clase de cosas no deberían ser aceptadas como un comportamiento normal de un adolescente. Esto no se trata de un chico con una chica, esto fue una orgía.
Una de dos: o E.E.U.U. queda en otra galaxia y yo no me enteré, o esta señora se acaba de bajar del "saucer". Vaya y pregunte que opinan en Europa, doña (donde no conocen la palabra virginidad), a ver qué le dicen. Eso sí, llévese una copia de la legislación porque no le van a creer
¡PORRISTA SIN MANOS LIBRES
LAVARIA SU CONCIENCIA CON ENJUAGUE BUCAL!
Georgia, escandalizada por el apareamiento prematuro, prohíbe el cepillo de dientes con mango. Genarlow Wilson sueña con llegar a presidente de la nación.
Interlunio, corresponsal de RANT en Atlanta
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efinitivamente, la Web (así, con mayúscula) está creciendo... Y definitivamente está llegando mucho más allá de lo que todos (sí, todos.... ahora no se hagan los "no, yo les tenia fe" porque no se los cree nadie) esperaban cuando, allá por Julio del 2005, un grupo de vagos con demasiado tiempo libre y una colección de nicks de lo más bizarros se juntaban para lanzar una página con algún que otro cuento, alguna que otra critica de algún libro o película y alguna que otra noticia por ahí, como para llenar espacio. Entre ese punto y el día de hoy los meses fueron pasando, el cúmulo de ensayos, notas, críticas y demás porquerías que tenemos archivadas fue creciendo, los colaboradores se fueron sumando al mejor estilo "La Comunidad del Anillo" (no me canso de escuchar a Aragon decir "You have my sword"), y la gente de a poco se fue interesando, pispeando de vez en cuando para ver qué hacía esta manga de locos. Adónde quiero llegar con todo esto, se preguntarán ustedes... pues síganse preguntando, porque no se los pienso decir. Pero me pareció una buena introducción de donde enganchar lo que voy a decir a continuación (porque de algún lado lo tenia que enganchar, vio)...
Metalero pensando qué se le cantaría hacer.
Hace unas semanas, navegando por las insondables profundidades de RANT, me percaté de un hecho no menor: A pesar de la naturaleza argento-uruguaya del destacadísimo staff de profesionales en "lo-que-sea-que-estemos-haciendo-acá" mencionado con anterioridad, aún no he visto que ninguno de mis compatriotas levantara la mano para decir "che, acá también pasan cosas", e hiciera, por consiguiente, algún tipo de aporte a la sección de noticias (o a lo mejor sí paso, pero me lo perdí en alguno de esos lapsus que me pegan cada tanto en donde no entro a la página por semanas).
Teniendo esto en mente, quien suscribe juntó todos sus antecedentes y un par de pesos para el bondi, y se dirigió hacia el mismísimo cuartel general, para hablar con el mismísimo jefe de jefes, con la idea de presentarse como voluntario para paliar dicha falta de novedades de este lado del charco... y de paso demostrar que no es sólo una cara bonita (sí, ya se lo que están pensando... pero aunque estemos hablando de una cara que de bonita no tiene nada, no deja de ser un cliché que siempre suena bien). De este modo, después de una serie de largas discusiones y deliberaciones, nuestro bienamado webmaster básicamente me dijo: "Hacé lo que se te cante"... Así que, aquí estoy... haciendo lo que se me canta... ahora sí, vayamos al tema que nos compete...
Como se que entre nuestros lectores se encuentra la gente más culta y mejor informada de este lado del Pacífico (y del otro también, por que no), probablemente pueda ahorrarme el trabajo de explicarles qué son y de qué tratan los "Reality Shows". En esta ocasión voy a referirme en particular al precursor (y por consecuente más viejo, más grande y más mejor) de todos ellos: "Gran Hermano". Desde que apareció por primera vez, hará cosa de diez años, ha generado decenas de copias a lo largo y ancho del globo, millones de seguidores y, por sobre todas las cosas, una más que generosa suma de monedas para los respectivos productores de cada una de las versiones de cada país. Como era de esperarse en un país como el nuestro, en donde el "lei motiv" parece ser "Muchachos, no trabajemos, a ver si llega a ser contagioso", la gente se agolpa para participar. Y es que por estos pagos, encontrar un productor que te diga "Mirá, te vamos a pagar 5.000 mangos por estar pelotudeando todo el día mientras te filmamos" es más o menos equivalente a encontrarse al genio de Aladino... pero con la ventaja de que éste ya conoce tus deseos por adelantado...
Así que, para fortuna de los productores (y desgracia de las neuronas de la gente), "Gran Hermano" se volvió increíblemente popular en nuestro país, llegando actualmente hasta la cuarta edición. Por supuesto, en el segundo puesto del podio de la "felicidad GH" se encuentran los participantes, que ya se relamen pensando en todos los programas, revistas, anuncios publicitarios y publicaciones faranduleras en los que van a robar cuando se les termine el curro de "la casa". Pero además, alrededor de todo esto, se encuentra toda una fauna (de lo más variopinta), de personajes que pretenden meterse por la ventana en el mundillo del reality: supuestos ex-novios celosos, ex compañeros barra-bravas, y una lista de etcéteras más larga que el estado de cuenta de Bill Gates. Hasta acá nada nuevo. Esto viene pasando desde que los reality shows son reality shows.¿Para qué laburar si podemos aprovecharnos de los medios que nos pagan por decir cualquier gilada? Pero, y hete aquí la novedad, hace unas semanas un nuevo protagonista se sumó a la nómina de parásitos chupa-sangre que pretende subirse al tren del "Big Bother"... un super-héroe, para ser más precisos... bah, por lo menos eso es lo que dice él...
Nuestro temerario super-héroe, en todo su esplendor.
Hace unos cuantos meses, un personaje comenzó a rondar las lúgubres profundidades de la red, diciendo ser un super-héroe y haciéndose llamar "Capitán UP". Aparentemente, el tipo no tiene más super-poderes que la habilidad de poder rascarse el higo todo el día sin ningún tipo de irritación, ni otra meta en nuestro planeta más que la de poner UP a toda la gente (lo cual, si lo traducimos a "Argentino básico", claramente se lee como: CHANTA). Aun así, de a poco logró reunir cierta cantidad de "aficionados" y lentamente vio como las 2 visitas diarias de su blog se convertían en 6 o 7... y hasta probablemente haya llegado a juntar 10 después de cierto tiempo.
Pero, como todos sabemos, la gente que se ha hecho famosa gracias a un blog se puede contar con los de dos de la mano de un aserrador ciego. Por lo tanto, necesitaba algo impactante, algo realmente UP... hasta que un mágico día, viendo la tele (cambiando de canal con la izquierda, porque la derecha la tenía ocupada en rascarse), dijo: "CLARO!!!... ¿Cómo no se me ocurrió antes?!!!... GRAN HERMANO!!!" Y así fue como se puso en campaña para entrar a "la casa". Primero, simplemente con comentarios como "Yo debería estar en Gran Hermano" o (textualmente) "Yo puedo ser más puto que ese", haciendo alusión a uno de los participantes del reality, de dudosas preferencias sexuales. Posteriormente, conminó a sus lectores a votarlo para ingresar a "la casa". Pero aún ocultaba su verdadera arma secreta en las penumbras: La prensa Argentina. Y, ya que su objetivo era llamar la atención, no sólo eligió el arma más poderosa... también la cargó con las balas más potentes...
Seguramente un hombre como Samuel "Chiche" Gelblung no necesite presentación alguna... y aunque la necesite, no me creo un orador lo suficientemente hábil como para presentar a un periodista que en determinado momento del pasado pensó "¿Para qué buscar noticias verdaderas, si por la módica suma de 3.000 pesitos podemos costear una falsa autopsia a un extraterrestre?"... las palabras sobran... Anyway, así como los productores de The Matrix no habría sacado a la luz una bosta del calibre de Matrix: Reloaded de no haber sido porque sabían que disponían de un público hambriento esperando para devorarla, personajes como nuestro entrañable Capitán nunca serían suficientemente tenidos en cuenta si no fuera porque existe gente tan seria, profesional y comprometida con la información como el amigo Chiche y, más importante aun, porque al público le encantan ese tipo de idioteces. De este modo, el señor Gelblung, harto conocedor de esta circunstancia y experimentado amarillista veterano, pensó en sacar provecho de la situación, presentando en sociedad (al menos para un público mucho más amplio) al Capitán UP. Francamente, las palabras no son suficientes para definir el resultado, así que mejor compruébenlo por ustedes mismos...
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Para que no digan que por estos lados no hay héroes...
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