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sta columna es una advertencia, con la cual –lo admito- quizás estaré llegando algo tarde. Eso se debe a que vine caminando, tranqui panchi, con gran pachorra, por el lado de la sombrita. Sin apuros. Como deben hacerse estas cosas. Y como debe vivirse la vida en general.
Al igual que todos los años desde no tengo idea hace cuánto porque fue una de esas cosas que se nos acercó con sigilo y nos asestó un golpe tan inesperado como contundente, en ésta época de mierda en la que hace tanto calor que se podría freír un huevo con sólo dejarlo unos minutos al sol o sea que señores tengan cuidado que no se les vaya a zafar el suspensor que ya saben cómo le fue a Neustadt con eso, comienza la temporada de carreras: Tres o cuatro grandes empresas de la talla de Nike y Nativa auspician otros tantos eventos en los que se congregarán multitudes de ciudadanos que dedicarán toda una tarde a correr como unos energúmenos en la vena de 
la vida saludable.
Bueno.
A ver si nos ponemos de acuerdo de una buena vez: Cuando hicimos la Semana del Deporte & la Salud, la intención era enviar un mensaje, siempre con el estilo joven, dinamico, diverto, desfachatado...etc que nos caracteriza, sí; pero había un mensaje. Sobre un asunto de vida o muerte.
Como acaso habrás empezado a sospechar merced al tono dramático que se desprende del uso liberal de cursivas y negritas que acabo de hacer, las cosas no salieron del todo bien.
En efecto, al parecer pecamos de sobreestimar la inteligencia de nuestro público, y cuando decíamos cosas como "El deporte es salud, ¿eh amigos? *WINK* *WINK* *NUDGE* *NUDGE*", algunos se lo tomaron literalmente. Este malentendido, sumado a una agresiva campaña publicitaria llevada a cabo por las empresas mentadas anteriormente, ha hecho que, una vez más, estos terribles eventos tengan luz verde para cobrarse una cantidad de víctimas incalculable.
Sí, dije víctimas. Porque, como quisimos hacer entender pero evidentemente fallamos, el deporte, señores, no es salud. Todo lo contrario.
A ver, vos, taradito que sólo entendés si se te habla directamente, sin rodeos ni metáforas: ¿A vos te parece que una empresa de calzado deportivo cuya planta de producción es un carguero anclado en aguas internacionales que tiene encerrados en la bodega a centenares de coreanitos menores de edad trabajando en jornadas de dieciocho horas siete días a la semana a cambio un plato de arroz con queso le puede importar una mierda la salud de un potencial cliente en un país tercermundista perdido en el medio de Sudamérica pero más bien corridito para el lado del Atlántico?
¿Tu salud?
Permitíme responderte con un gráfico ...
A ver si abrís los ojos de una vez: El único motivo por el que Nike te quiere hacer correr ciento treinta kilómetros es que hagas mierda tu calzado deportivo, y te veas obligado a comprar un nuevo par.
¿Y a quién se lo vas a comprar?
Aaaaaaaaaaah, ¿empezás a entender?
Bueno, a ver si ésta la sacás vos solito: ¿De qué le puede servir que vos te pases una tarde de domingo corriendo sobre el asfalto que hierve bajo los rayos de un sol abrasador a una empresa como Nativa? ¿Una empresa cuyo negocio es vender agua?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, ¿estás viendo un patrón?
El deporte no es salud, señores. El deporte es un invento de multinacionales codiciosas para facturar un poco más una vez al año, como hay tantos otros: El día del padre, el día de la madre, el día del abuelo, el día del niño, el día de la secretaria, el día de la raya del culo del mecánico, el día del transportista, el día del maestro y la declaratoria de la independecia.
El problema es que, a diferencia de los otros, que no son más que fábulas para engañar a mentes débiles y convencerlas de gastar dinero en la vena de una obligación arbitraria y ficticia, el deporte entraña un peligro real.
Y no lo digo yo, lo dicen las más importantes eminencias de la medicina mundial: Vivir a las corridas produce estrés, y está demostrado que el estrés afecta directamente al sistema inmunológico. Y si correr desde la fotocopiadora al escritorio en el entorno de una oficina hace tan mal, ¿qué clase de subnormal puede aceptar que correr cien veces más, y hacerlo bajo los rayos inclementes de un sol infernal, puede hacer algún tipo de bien? ¿Te das cuenta de que si lo razonás no tiene ningún sentido? Ya lo dice la ciencia ...
Se ha demostrado que el estrés prolongado o severo debilita el sistema inmunológico, presiona al corazón, daña las células de la memoria en el cerebro y deposita grasa en la cintura, en lugar de en las caderas y glúteos (lo que es un factor de riesgo para padecer males cardíacos, cáncer y otras enfermedades), dice el doctor Bruce S. McEwen, director del laboratorio de neuroendocrinología de la Universidad Rockefeller en Manhattan y autor de un nuevo libro, "The End of Stress as We Know It" ("El fin del estrés tal como lo conocemos"). Se ha comprobado también que el estrés está involucrado en el envejecimiento, la depresión, los males cardíacos, la artritis reumatoide y la diabetes, entre otros.
Sí, señor, el estrés prolongado es fatal, ¿y qué más prolongado que una maratón?
Y no sólo eso: Nótese que, como si todo esto fuera poco, el estrés deposita grasa en la cintura.
¿Y? ¿Qué me contursi? ¿Qué talco usá pa'l culo?
Ya demostramos que el deporte produce estrés, y ahora sabemos que el estrés te hace crecer la barriga; ergo: EL DEPORTE ENGORDA.
Pero a lo mejor no sólo no te alcanza con que lo diga yo, sino que tenés la cabeza tan comida por la mafia de la indumentaria deportiva y el agua mineral que tampoco le creés al doctor McEwen. Bueno, para vos, vaya una muestra que rompe los ojos, a cargo de uno de los deportistas más famosos del último siglo ...
 Diego Armando Maradona ANTES de practicar deportes. |
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 Diego Armando Maradona DESPUES de practicar deportes. |
¿O tampoco le creés a tus propios ojos?
Ahora bien, quizás no te preocupe la idea de criar una barriga malsana. Pero calculo que sí te interesará conservarte con vida; porque no sé si estabas al tanto, pero parece que cada tres dias muere un atleta por un problema cardiovascular.
¿Que quién dijo semejante burrada, preguntás?
Ah, nada más que los burros del British Medical Journal.
El deporte, ha quedado demostrado, es nocivo para la salud. De hecho, según los expertos, una vez cada tres días es mortal. Es lo más parecido a una ruleta rusa que haya visto en mi vida, ahora que lo pienso. Y lo peor es que su efecto es contagioso: Basta solamente con estar cerca de alguien que practique algún deporte para verse afectado física y psicológicamente.
Vamos a hacer un test: ¿Cuándo fue la última vez que supiste de un gordito que pasó la vida despatarrado en un sillón jugando al Bioshock y comiendo papas chís al cual un buen día se le haya piantado una biela y haya salido a masacrar a todos sus compañeros de clase usando una escopeta con sistema de absorción de impacto para un menor retroceso y cargada con cartuchos explosivos en la mano derecha y un plásmido de rayos eléctricos en la mano izquierda? Hace mucho, imagino, y seguramente fue bien lejos de acá, ¿verdad?
Capaz que incluso sos demasiado joven para haber oído de algo así jamás.
Ahora, ¿cuándo fue la última vez que escuchaste de un puñado de fanáticos del fóbal, el deporte insignia del Uruguay (deporte insignia en el cual Uruguay no gana un partido importante desde hace más de 50 años, pero sigue siendo el deporte insignia, se ve que es una insignia difícil de sacar; debe estar cosida o algo) que se convierte en una turba enardecida y se agarra a piñas con otra turba enardecida en una batalla campal que se convierte en una vergüenza a nivel internacional? Yo te lo voy a decir: Hace aproximadamente diecisiete segundos, exactamente cuando dejaste de prestarle atención a la tele o a la radio o al portal informativo que estabas leyendo; porque la piñata que se armó en Jardines del Hipódromo es de lo único que se habla se desde hace una semana y pico.
Y ahora con permisito, me voy a fumar un cigarrín
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n el momento en que terminé de encender el cigarro número 22 se apoderó de mi "el síndrome de Phelps".
Explico: Si usted no escuchó hablar de este señor es porque aún está dispuesto a terminar con su cuerpo hecho una pasa de uva a los 35. ¡Allá usted! Yo no le voy a dar clases de salud ni a elegirle el color de la chancleta. Pero lo que sí es seguro, es que mañana empiezo a nadar como pez en el agua. Porque yo quiero ser Phelps.
Usted dirá: "¿Este fracasado qué logró en la vida como para opinar algo?" Usted pensará: "¿Quién es este nabo que se mete con un supercampeón olímpico si nunca ganó ni a la bolita?" Y tiene toda la razón del mundo. Pero qué quiere que le haga, si uno en esta semana se despierta y lo primero que escucha al tirarse el primer pedo del día es "Phelps", seguido inmediatamente por "Phelps Phelps Phelps Phelps Phelps".
Phelps octava medalla, Phelps Phelps Phelps entrevista con Phelps, récord de Phelps, Phelps es extraterrestre, a Phelps lo hizo la NASA, Phelps se deja la uña larga y le garcan la medalla al Serbio. "¡Yugoslavo la concha de tu madre!", le grita después. Phelps tiene cuerpo de chino, altura de europeo, gen competitivo de norteamericano, brazos de orangután y una turbina en el orto. Phelps es un deportista maduro para sus 23 años que declara: "Se lo dedico a mi teacher, ¡esta es pa bo!". Phelps come 12000 calorías diarias. Phelps Phelps Phelps Phelps se trajo el traje de la luna. Phelps se agarra algún pedo de vez en cuando, pero igual es un ejemplo para los niños.
Bush amenaza a Rusia: "Retiren las fuerzas de Georgia o les mando un chapoteo de Phelps". A Phelps no le sacaron billete de vuelta porque regresa nadando. Phelps inventó las olimpíadas. Phelps come en Mc Donald's. Phelps usa dos gorros, por las parabólicas. Phelps remolca al Calipso y francés rácano se muere sin darle un peso. Phelps es hiperactivo. Phelps sale en serie de TV. Phelps hace de tiburón en Tiburón 5. Aquaman se voltea a la vieja de Flipper y nueve meses después sale Phelps de un cascarón. Phelps hundió el Titanic.
Y mire para donde mire me encuentro con esto ...
"Hago lo que hago porque me gusta y por eso estoy acá"
[Desde chico le gustaba sostener banderas. -N. del A.]
Pero luego me dije a mí mismo: "Che, no te podés llevar por lo que dice la prensa. A lo mejor, si te das la oportunidad de conocer al loco, pueden llegar a ser amigos y todo..."
Por eso es que decidí, a partir de mañana, dejar de fumar y hacerme amigo de Phelps.
Para ser colegacho del yanqui, además de pescarlo durmiendo (¡Jajaja! Pescarlo, ¿entendieron? ¡Pescarlo! ¡Jajajajaja!) porque si no no lo agarro, tengo que aprender a escucharlo. Así que me puse orejas a la obra en busca de todas sus declaraciones para grabarlas en un cassette, y después, a base de varios play-pause-rewind-play-pause-rewind, poder aprenderme de memoria su sabiduría, apuntarla en la pared de mi habitación rebelde subversiva, y luego seguir el ejemplo, claro está.
"No sé qué sentir ahora, tengo tantas emociones en mi cabeza, tanta excitación, creo que sólo quiero ver a mi madre"
Luego de leer estas palabras de Michael Phelps en el diario La República quedé un poco confundido. ¿Cómo actuar para seguir su ejemplo en este caso? ¿Llamo a la vieja y le digo para encontrarnos en la puerta de un telo? ¿La visito de sorpresa y le digo: "¿Hace mucho que venís a esta cocina?"? Seria algo complejo. Dudé un poco de mi amigo. Este Edipo viviente salta de la placenta a la piscina y así sucesivamente...
Pero no está bien juzgar, así que seguí mi cruzada en pos de llegar más abajo en el blog ...
"No ha sido igual que el otro día; esta vez no nos tocó sufrir aunque en relevos siempre puede producirse el error", señaló un eufórico Phelps tras celebrar con sus compañeros el triunfo en el podio.
Bueno, así que ser humilde no me hace falta.
"Cuando recibía la medalla de los 200 mariposa recordé que había superado a todos esos y me puse a llorar", comentó el del Baltimore.
Hay que aguantar 200 medallas en el cogote, así, de una; mas allá de que mi amigo tiene cogote de Dinamarqués si no recuerdo mal el puzzle de él que completé el otro día, que curiosamente tiene la banderita detrás de las piezas con el país de procedencia de su superpoder para nadar por el agua y/o el océano, ya sea el caso. De vacaciones o no. Pónganle una playa cualquiera: Usted llega, ve pasar una lancha conducida por un gato montés. En la muñeca lleva una cintita roja. ¿Qué es lo que en realidad está viendo?
Y en ese momento mandé todo a la mierda.
Apagué la tele. Murió Phelps. A partir de mañana me busco un amigo nuevo.
Ahora me voy a fumar el cigarro número 23
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n mi reconocido carácter de sociólogo autodidacta, hubo una reflexión en particular que quedó dando vueltas en la trastienda de mi cerebro tras escribir la columna deportiva del 5 del corriente. Y como soy un tipo generoso y amigo de mis amigos, voy a compartirla con ustedes, que acaso no tienen el tiempo o la capacidad para rumiar este tipo de complejas cavilaciones filosóficas. El disparador, básicamente, sería algo así: ¿Pero qué mierda tienen en la cabeza estos energúmenos?
A ver, estamos de acuerdo en que el flaquito ése que se metió en la barra contraria, así fuera para ir a rescatar a un gatito que tenía la patita atrapada en una trampa, es un imbécil. Lo que hizo fue un suicidio. Pero mirá la foto otra vez. Mirá lo que son esas caras. Mirá el detalle que saqué, acá a la derecha. Esa gente perdió toda capacidad de razonar. Si existe alguna forma de patología identificable como "trance psicótico", ésta tiene que ser la imagen que aparece en el libro.
Como soy un iletrado confeso en el tema, fui a consultar a la fuente de toda sabiduría, la zona de comentarios de La República, donde encontré un exquisito debate sobre el particular.
Voy a citar sólo un par de firmas porque son muchas, algunas son muy largas, y casi todas son dos o tres variantes de ...
bolso das verguenza - 28/07/2008 - 10:20 (#2)
BOLSOS GALLINAS PAPA PEÑAROL SIGUE PRIMERO EN LAS LIGUILLAS GANADAS CAGONES.NO TIENE VERGUENZA FESTEJAN UNA LIGUILLA QUE PEÑAROOL LOS BAILO CAGONES LOS CAMPEONATOS SE FETEJAN GANANDO TAMBIEN EL CLASICO BURROS Y USTEDES FUERON BAILADOS POR PAPA PEÑAROL CAGONES,CHUPA PIJAS.
coje manyas - 28/07/2008 - 10:37 (#3)
ES PARA VOS ES PARA VOSSSS MANYA PUTO LA PUTA Q TE PARIO JAJJAJAJAJ
BOLSO CULO PARTIDO dos al hilo - 28/07/2008 - 13:47 (#9)
Y ESTOOOO...INCIDENTES ENTRE LAS PLUMIFERASS??? Y 200 CONTRA 1???????COMO CUANDO 30 CON CHUMBOS MATARON UNO?????? JAJAJAJAJAJA....Y LOS TRIBUNALES??? QUE HACEN????????? 200 CONTRA 1???...Y LLEVAN PESADA CONTRATADA A EL BASQUET???????QUE RAROOO..LA MONA TIRAA LA BLUSITA MUGRIENTAAA...EL SIFILITICO EN ISRAEL BESAA LA AMARILLA Y NEGRAAAAAA...ESTAS GALLINITA DEVALUADAS VAN DOS TAZAS DE LECHE AL HILOOOO Y FESTEJAN QUE??? UN PETIT?????? JAJAJAJA EL DOBLEEE DE LIGUILLAS IGUAL TE LLEVAMOSSS BOLSOOO CULOO PARTIDOOO HACEE MAS DE 100 AÑOSSS....JAJAJAJAJA
NACIONAL DECANO - 28/07/2008 - 14:35 (#12)
PUTAROL SERRA EL ORTO CULO FACIL VOS SOS SOCIO VITALICIO DE FOX QUE GANASTES GALLINA APARTE VOS SOS TIRA PIEDRA Y A CORRE A Y PEDIS CUSTODIA PARA IR AL CERRO ,VOS NO ENCARAS SI NO ES CON CHUMBOS LAS VERTICALES VENILAS A BUSCAR PERO SIN LA YUTA MANYA AMARGO CAGON SUFRI MANYA SUFRI NACIONAL CAMPEON VISTES COMO SE DA UNA VUELTA GIL SI QUERES VUELTA SE SACO UNA ENTRADA PARA LA CALECITA JAJAJA
Ahora, ponéle que hay un tipo que está viviendo en el exterior. Extraña la patria, el mate, los ravioles de la vieja, el calor del barrio y la fiesta del fóbal de los domingos. ¿Qué impresión se llevaría ese compatriota si, por pura melancolía, se le ocurriese consultar en internet qué será de los grandes cuadros del paisito, y se encontrara con semejante chiquero dialéctico? ...
ANIBAL DE NEW YORK - 28/07/2008 - 14:47 (#13)
BO CEBOLLITA(CACAROL) VISTE COMO SE DA UNA VUELTA OLIMPICA AHORA MATATE GALLINA Club Atletico PACO QUE TRISTE LO TUYO A LA CATERVA AHORA LA LLAMAN "LAS PAQUITAS" NI CON LOS JUESES SALIS CAMPEON A NO TE OLVIDES GUARDA LA PLATA PARA PAGAR FOX COMO DIJO EL BOBO DEL SICOLOGO "GUARDEN PALTA"YA SE PARA QUE ERA.CHAU PUTAROL Y AVER SI VENIS A BUSCAR LOS TRAPOS SIN LA YUTA MANYITA SOS UN CUENTO 10 MIL EN UNA FINAL DEL URUGUAYO NACIONAL 16 MIL EN UNA FINAL DE LIGUILLA SUFRI MANYA SUFRI
Ta, no dije nada.
Prosigan ...
CARLOS DIAZ - 28/07/2008 - 18:04 (#19)
Bueno.BUENO Cuando hablemos de "GOLEADORES" hablemos de goleadores en serio. "MORENA" maximo goleador del "URUGUAY" ademas hiso "7 GOLES " en un solo partido. " A.SPENCER hasta hoy maximo "GOLEADOR" de copas libertadores "54 GOLES". +C.URUGUAYOS + CLASICOS +C.AMERICA +QUINQUENOS +LIGUILLAS Les hemos ganado con 7 jugadores con 8 y sin golero.Lograron intervenir en copas america despues de 7 anos y por que a "PAPA CATALDI "se le ocurrio que ingresaran los segundos ademas gracias a el lograron un intercontinental pues logro que el segundo de Europa jugara pues a ustedes no lo conosian.Dejo para lo ultimo lo mas triste para un fanatico " DOS VECES SE FUGARON EN LOS CLASICOS" y no hablemos del amor a una casaca (O" NEIL tirando la camiseta en el cerro' DE LEON festejando con la camiseta de GREMIO abajo y lo mas reciente lo del "MICO MORALES que conjuntamente con el "BUTIFARRA" VICTORINO fueron traidos por el "PACO" para los que hablan de la "PACOMANIA" no se olviden que en los ultimos anos los ayudo con jueces incluidos " MENDEZ EN LA FINAL CONTRA LOS TUERTOS" Por fabor "GALLINASBOLSOS NO EXISTEN". "AURINEGRO DE CORAZON"
¿Alguien me puede explicar cuál es el sentido que le da CARLOS DIAZ a las comillas? Porque parecería que las usa con algún método y todo, pero escapa a mi comprensión.
Ojo que viene una señorita ...
Luciana - 28/07/2008 - 19:47 (#24)
Me gustaría saber si esos jueces que actúan de oficio,teniendo este documento y el que debe haber salido en la tele, llama por lo menos a declarar a estos delincuentes que no permiten que gente normal concurra al estadio. Y al tribunal de penas del fútbol si toma medidas y sanciona a Nacional con tanta dureza como sanciona normalmente a Peñarol.
Ahora sí, llegó la voz de la cordura a proponer un debate serio, si acaso con un tinte ligeramente parcializado. Seguro que al menos uno sabrá ponerse a la altura ...
Alvaro - 28/07/2008 - 20:22 (#25)
Luciana, te respondo yo.
Se te nota de acá a Pando la pendejeada que decís.
"Peñarol asesina familia" Policía, no hace nada
"Peñarol mediante acuerdos con la policía ingresa un pato inflable.
" A peñarol policías dejaron ingresar a el césped del estadio centenario,
NENA INFORMATE Y DESPUÉS VENI Y TRATA DE HACERTE LA INTERESANTE OPINANDO, PENDEJA.
Exactamente lo que pensaba.
El que sigue es largo pero vale la pena ...
Este tipo de hincha es el mejor. No son capaces de hilvanar media oración que siquiera tenga sentido, ya ni hablemos de reglas de gramática y ortografía, pero de repente sacan el título de profesores de historia y son una enciclopedia. Claro, hablamos de "historia" con "h" minúscula y bien chiquita, porque es exclusivamente la historia relacionada con su cuadro. Este ejemplar, además, sufre el síndrome del cronista policial, que lo lleva a tratar de disimular su carácter de iletrado galopante abusando del diccionario de sinónimos a mansalva, con lo que termina pareciendo más bruto de lo que probablemente es en realidad.
Me encanta cuando dice "Otro de los puntos a destacar" porque me imagino al tipo levantando el índice de la mano derecha mientras pone su mejor cara de serio, con un par de anteojos a media nariz y luciendo un traje recién comprado; pero con el cierre del pantalón abierto, la corbata torcida, las mangas del saco acartonadas de tanto usarlas para sonarse los mocos, y un gigantesco chorrete de mayonesa en la camisa.
En fin. Creo que voy a pasar más seguido por la sección "deportes" de los diarios.
Y para que no se diga que estoy robando la plata y metiendo relleno a costilla de la ignorancia de la gente, los dejo con DIEGO, que nos explica exactamente qué fue lo que pasó ese Domingo ...
DIEGO - 28/07/2008 - 19:20 (#22)
JAJAJAJA!!! LE FUE LINDO AL MANYA EL INTENTO DE RECUPERAR UNO DE SUS TANTOS TRAPOS PERDIDOS.
MANYA PUTO, EN PATOTA EL UNICO QUE MATA GENTE SOS VOS CAGON. MANO A MANO COMES SIEMPRE Y LO SABES. PREGUNTALE AL MANCO O A TANTOS DE TU DEVALUADA BARRITA DE RASTRILLOS.
ESE LUMPEN ES UNA GALLINA, TENIA PUESTO PARA DISIMULAR UN BUZO DE ENTRENAMIENTO DE NACIONAL CUANDO LO CAGARON A TROMPADAS SE LO SACARON Y TENIA UN TATUAJE DE PEÑAROL.
SE LO ALECCIONO Y NADA MAS. NOSOTROS NO MATAMOS EN PATOTA.
MANO A MANO CON EL MANYA QUE QUIERA LARGO. HAY ALGUNO O SON TODOS CIBERBARRAS? ESPERO RESPUESTAS, MANO A MANO, SE LA BANCA ALGUN MANYA????
Ah, bueno. Si fue así, es otra cosa. Si "SE LO ALECCIONO Y NADA MAS", se entiende perfectamente. Siga el juego, señores.
Así que recuerden, amiguitos, el deporte es salud. Aunque lo que es yo, prefiero seguir siendo un enfermo
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n mi última columna, por la que fui acusado de rellenador autobombero sinvergüenza, dejaba caer al descuido como quien deja caer al descuido una nota de preocupación respecto a la virtual epidemia de obesidad que está azotando al mundo entero, un tema en el que no dejo de pensar desde que vi Wall-E.
Mi intención, para variar, fue interpretada para cualquier lado; y por eso el mentado post recibió tan sólo tres piojosos comentarios, por parte de los tres lectores de este sitio que lucen una silueta esbelta y atlética y por ende no se dieron por aludidos. Los otros 15 o 20 se llamaron a un silencio escandaloso como método de protesta, ya que se sintieron insultados porque, además de ser un cardumen de gordos mantecosos, sufren de hipersensibilidad en el nervio del ofendimiento.
Uno pensaría que gente grande e inteligente como creíamos que eran nuestros lectores actuaría con un poco más de altura y entereza, pero ya ves que no. Parecen nenes chicos.
Andá y fijate, vas a ver: Ni uno sólo de estos gordos culo de tarro se hizo presente.
Pero no importa. Para demostrar hasta qué punto soy mejor persona que ellos, aprovecho la presente coyuntura y aprovecho que hace un par de semanas se cumplieron tres años del nacimiento de La Hermandad de la Cafeína, y matando toda una bandada de pájaros de un tiro les obsequio ésta, la Semana Del Deporte & La Salud. Así que vamos con eso.
Todo comenzó cierto día en que me encontraba recopilando información para la tesis sobre licantropía que debo presentar a fin de obtener mi diploma en la Facultad De Zoología, Veterinaria Y Arrechuchos Inter-Especies, cuando de repente una mala curva me llevó hasta el sitio web del diario El País, y a un prometedor titular que rezaba "Llegó el lobo".
"Estoy de suerte", pensé esperanzado, "Alguien me adelantó el trabajo", y sin dilación me metí de cabeza, listo para copiar y pegar como un salado e irme a festejar con la tranquilidad del deber cumplido, sólo para darme de nariz con un articulete vaporoso de esos que pretenden llamar la atención a las autoridades y a la sociedad toda con el clásico discurso de que ya no podemos seguir esquivando el bulto y dándole largas al asunto y hablando por hablar y que la situación apremia, diantres (porque el artículo lo firma un señor con una pelada ASI de grande que tiene toda la pinta de ser un pensador serio y juicioso que no va a andar diciendo carajo o mierda o alguna guarrada de esas), y que ya es hora de tomar las riendas y empezar a proponer soluciones concretas, así que a ver quién es el primero en tirar una idea que yo los escucho lol 
Creo que esto ya lo dije aproximadamente unas soretecientas veces en el pasado, pero a mí me enseñaron que si no tengo nada que decir, más vale me quede callado. ¿Qué pasa con todos estos intelectualoides tan cerebrales, que tanto saben de todo y que no se los puede leer sin tener que recurrir a un diccionario enciclopédico cada dos párrafos, y sin embargo nunca aprendieron una verdad tan simple, que a mí me enseñó mi bisabuela que se vino de España sin siquiera haber hecho la escuela y además cuando lo dijo estaba recontra senil y cuando le pedías leche fría te hacía leche caliente y le tiraba un cubito de hielo adentro?
Prestá atención, a ver si aprendés cómo lo hace un profesional.
Y si la culpa es del periódico que necesita rellenar espacios en blanco con cualquier cosa y por eso obliga a sus mejores y más pelados pensadores a escribir esta suerte de columnas de guata, mi consejo es que se renueven un poco y hagan como se hace en tantas páginas de internet cuyos autores, conocedores de sus propias limitaciones en el terreno de la dialéctica, cada vez que se quedan sin nada interesante para decir distraen la atención de la fonoplatea encajando una foto de alguna minita. La gente no es estúpida --Bueno, está bien, la gente es estúpida, pero de todas formas, por más pelado que sea tu columnista, igual cualquiera se da cuenta cuando su columna no dice nada. Por otra parte, nadie te va a discutir que si hay algo mejor que callarse la boca cuando no se tiene nada que decir, es callarse la boca y poner fotos de minitas. Es una fórmula ganadora al 110%.
No puedo creer que haya que enseñarles cosas tan elementales.
Pero de lo que quiero hablar es del párrafo que abre la columna, en el que nuestro pensador aprovecha que había luz y estaba abierto para lamentar que, con tanta PC y tanta internets, los niños de ahora ya no juegan como los niños de antes ...
Me temo que los juegos de nuestra infancia han sido sustituidos por la televisión y la PC. Especialmente los juegos al aire libre, con los amigos del barrio. Que incluían, por supuesto, la mancha (con su variedad, la "venenosa"), la escondida y el lobo feroz. En nuestro caso, seguramente existían otras versiones, este último juego comenzaba con un canto ("juguemos en el bosque mientras el lobo no está") a lo que seguía la pregunta "¿lobo estás?".
"¡FOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAA--", reflexioné boquiabierto, un hilo de baba cayendo sobre el teclado, filtrándose entre las teclas, llegando a los microchipckxs computacionales electrónicos de la unidad y provocando un cortocircuito que me obligó a comprar un teclado nuevo para poder seguir escribiendo, "--AAAAAAA....!", concluí. "¡Cuánta verdad que tiene este tipo abajo de esa pelada! Es talmente como dice él, es tan cierto como... como...", empecé a gesticular con las manos en el aire, intentando barajar el concepto que revoloteaba eludiendo mis manotazos cual temeraria mosca que se sabe amenazada pero se divierte desafiando a la fatídica palmeta.
Por suerte, un atento ciudadano me echaba una mano en la sección de comentarios que ahora tiene este prestigioso periódico ...
aleandresluca 28.07.2008 | 21:31
Es tan cierto como la boragine de la tecnologia nos esta devorando.Como no recordar en el patio de la escuela la famosa rayuela,el elastico o la mancha hielo o la venenosa.Tengo 2 varones de 13 y 4 años y el grande no sabe lo que son esos juegos y no porque no se los contara.Que triste, y cada vez sera peor porque nos mandan del tercer mundo cada dia algo nuevo.Y si habra lobos en todo el mundo,no solo aca.La verdad que nostalgia al leer este segmento,me hizo revivir mi niñez y pre adolescencia.Inculquen esos sanos juegos y retiren a sus hijos de la pc!!!!
Exactamente. Eso es lo que yo quería decir.
La borágine nos está matando. Esos maquiavélicos genios maléficos del tercer mundo siempre nos están vendiendo cosas nuevas sólo para llenarse los bolsillos, sin importarles si le arruinan la infancia a nuestros hijos. Como dice mi conciudadano: retiren a sus hijos de la pc!!!! Y ya que están en eso aprovechen y retiren a los pardos semiletrados que vomitan huevadas en los sectores de comentarios de las páginas web!!!!
Aquélla noche no pude dormir. Entre el pelón intelectual de la nota y el gorila subnormal del comentario me habían contagiado con la preocupación por la salud de las nuevas generaciones.
En mi caso el asunto se torna particularmente delicado, siendo padre de una niña que ya empieza a hacer sus primeras armas en el mundo de la informática. Mi pequeña está en la edad justa para intervenir y hacer lo posible por avivar su interés por entretenimientos más sanos y constructivos, como los juegos al aire libre y los deportes. Si bien mi principal interés para su futuro es que sea una chica inteligente, culta, alegre y -por sobre todas las cosas- lesbiana, quiero que sea una lesbiana de las que están buenas, no una de esas vaquillonas resentidas detrás de cuyas piernas podría esconderse toda una familia de inmigrantes coreanos.
Y ya puesto, capaz que así logro que me deje la PC a mí un rato, que hace como dos meses que instalé el Call of Duty 4 y todavía no lo pude agarrar el tiempo suficiente para pasar de la tercera misión, mal rayo parta a esta borrega del orto.
El primer fallo que le encontré a mi plan fue que no sé absolutamente nada de deportes. Lo único que sé de deportes es lo que aprendí leyendo RANT, y yo escribí la mitad dos tercios de esos artículos.
Por suerte, siempre se puede contar con la internets ...
¿Y? ¿Qué tal? ¿Leíste todo? ¿En serio? Y bue, jodéte. ¿Cuándo vas a aprender que cuando yo cito un texto lo único que tenés que leer es lo que te marco con negrita y colorete? ¿Ves esa clase de marca en algún lado en todo ese mazacote? ¿Y entonces? ¿Sos masoquista o qué problema tenés?
No, no tengo la menor idea de qué carajo dice ahí, y tengo la sospecha de que voy a morir sin saberlo jamás, y tan contento. Eso fue lo primero que salió cuando puse "deporte salud infancia" en Google, así que supongo que será algo tan cierto como la nariz en el medio de tu cara, y que será algo relacionado al deporte y a lo bien que hace practicarlo. Y remarco: PRACTICARLO. Porque no es "deporte" si solamente te limitás a acomodar tu descomunal trasero y a mirar cómo lo hacen otros ...
Pero tan importante como la alimentación es el ejercicio, y el hecho es que el deporte compartido por padres e hijos es, en la práctica, escaso, aunque sí es frecuente verlo juntos por televisión.
No es lo mismo practicarlo que sentarse a mirarlo, no señor. La diferencia, de hecho, es tan grande que podría ser lo que separe la vida de la muerte. O por lo menos la vida de la vida todo quebrado y lleno de moretones.
Quizás te parezca que dramatizo, que soy exageradamente alarmista como acaso podría esperarse de un novato en el tema, así que voy con un ejemplo concreto para cerrarte el hocico. Cachate esta comparación:
En primer lugar tenemos a Vidal, que -y estoy citando- ...
... impactó a alemanes con su excelente estado físico.
Desde luego, imagino que a esta altura no hace falta aclarar, cuando menciono el nombre "Vidal", que no tengo la más perra sarnosa tuerta y renga de una pata idea de quién es Vidal o de qué carajo hizo; fue otro de los resultados de la misma búsqueda, y así como lo vi copié y pegué. En cualquier caso, el punto es que su excelente estado físico impactó a alemanes, y convengamos que cualquier cosa que impacte a un pueblo que está acostumbrado a hacer jabones con gente tiene que ser algo realmente impactante.
En segundo lugar, tenemos a este jovenzuelo que se creyó que mirando ese ballet grupal homoerótico que se ha dado en llamar "el fóbal" alcanzaba para tener un estado físico que lo pudiera sacar de aprietos llegado el caso. Pero resulta que, en el momento menos esperado, llegó el caso, y ...
En un momento se vio en la Amsterdam a un hincha vestido con camiseta de Nacional siendo perseguido por varios otros parciales. Nadie entendía nada, lo cierto es que cuando lo alcanzaron recibió golpes y puntapiés por doquier hasta que alguien de la propia barra vino a interceder. ¿Qué pasó?
Al parecer, el pibe era un hincha de peñarol que, disfrazado de hincha de nacional, intentó infiltrarse en la barra contraria. Una cuestión de espionaje, supongo. No tengo idea. En todo caso, parece que el contraespionaje pudo más.
"¿Qué pasó?", se preguntaba entonces el cronista, que al parecer es medio quedadito y le cuesta. "Pasó, querido amigo," le respondo yo solícito, "que lo cagaron a trompadas porque se creyó que años y años de mirar fóbal sentado lo habían convertido en un gimnasta que iba a poder escapar de la turba enardecida conectando una serie de imposibles combos acrobáticos, cual si fuera una cruza de Neo y una liebre que corre por su vida mientras una jauría de galgos la persiguen con las lenguas al aire y los ojos inyectados en sangre".
Por qué pasó, hubiese sido la pregunta correcta; y la respuesta sería "porque no supe terminar ésta columna a tiempo para advertirle". Así que quizás debería sentirme culpable, si no fuera porque a los futboleros me los paso por el empeine de la chota, y si revientan todos y quedan sepultados bajo las ruinas del estadio centenario para mí se le hace un favor a la humanidad.
La moraleja de todo esto, desde luego, sería que el deporte es salud. Y a las pruebas me remito. Si ese pibe hubiese corrido más rápido, hoy seguiría caminando derecho.
En cualquier caso, aprovechando que le di esa mano al periodistucho con su duda, quizás él pueda retribuirme explicándome "¿Qué pasó?" con esta oración ...
Cuando llegó hasta el último anillo y lo acorralaron, los coraceros, desde el talud, intentaron interceder, pero sólo pararon cuando se arrimó este "pesado" de la barra y cuando los coraceros ya ingresaban a sacar al muchacho.
... porque mi monitor anda medio jodido del vertical y me deforma una parte de la imagen, y entonces cuando la leo desde ésta perspectiva, poniendo la cabeza así, parecería que no tiene ningún sentido
Etiquetas: æclipse µattaru, deportes
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