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ada vez que alguna de las venerables ancianas de la tribu se dispone a compartir con nosotros una gema de sabiduría de esas que no se obtienen leyendo polvorientos libros o escuchando a encopetados catedráticos, de esas que sólo se ganan con años de experiencia en la escuela de la vida, yo me llamo a respetuoso silencio y escucho atentamente música en mi reproductor de mp3, y con el volumen al mango además, porque a estas viejas de mierda no hay quien las aguante cuando se ponen a divagar.
De vez en cuando, sin embargo, se me ha acabado la pila y alguna de esas máximas de la filosofía campechana ha logrado filtrarse en mis oídos; y te digo que una vez que entran es casi imposible sacudirlas de la memoria. Y la que se agarra con más fiereza al marco de las puertas de mi percepción, resistiendo todos mis esfuerzos por patearla para afuera, dice algo así como que las cosas ya no se hacen como antes.
Y, la verdad, debo reconocer que eso es bien cierto.
Hoy, por ejemplo, tenemos un vertedero virtual como Gaia Online, donde se encuentran hordas de desviados sexuales que cualquier señora de bien debidamente temerosa del Señor encontraría espeluznantes. Pero ni siquiera juntando todas las perversiones de todos esos enfermos y licuándolas en un único, épico fetiche-Frankenstein, se llegaría siquiera a rasquetearle la suela de la sandalia a la legendaria Pasifae de Creta, una degenerada de esas que ya no hay; la mina que se hizo fabricar un disfraz de vaca para pegarse una revolcada con un toro.
Qué Gaia Online ni qué ocho cuartos, entonces: Pervertidos eran los de antes.
Del mismo modo, en esos viejos tiempos de los que estamos hablando, la juventud de todo un reino perdía el sueño ante la perspectiva de ser devorados por ...
Una criatura tan terrible que la única forma de lidiar con ella fue encerrarla en el centro de un laberinto imposible de resolver, y aún así era necesario aplacar su furia, entregándole una vianda llena de adolescentes periódicamente a modo de sacrificio. Porque gritaría mucho cuando tenía hambre y no dejaría dormir a nadie, supongo.
Una bestia aterradora, a la que sólo un héroe de la talla de ...
... podía atreverse a enfrentar.
Un héroe que se ofreció a sí mismo como sacrificio, porque esa era la única manera de medirse cara a cara con el Minotauro. Un héroe que se internó en el laberinto maldito del que jamás ser humano alguno había vuelto con vida, llevando nada más que una daga, un piolín y unas gotitas de Channel.
En fin, un héroe con sangre fría, un espíritu inquebrantable, unos huevos laminados en titanio ...
Incluso si Teseo hubiese caído en el combate, lo mismo merecería toda nuestra admiración por ese temple de acero y esas pompis de melocotón =3 Pero no sólo no cayó, sino que esa noche fue el fin de las travesuras del monstruo.
Y ojo, porque como Teseo era un héroe de esos que no se achican y no se comen ninguna, de esos que hacen las cosas a lo grande, de esos que entran pateando la puerta y gritando "Que se vengan los putitos que acá sobra macho eeeeeeeeee!!"; resulta que, en el medio del fragor de la pelea, tal como se puede apreciar en las imágenes publicadas por los portales informativos de la época, el tipo aprovechó un momento en el que el Minotauro quedó arrodillado, lo cazó de un cuerno, y lo obligó a hacerle ...
... para luego hacerse una brochette de cabeza de toro con su daga mágica.
Lo dicho. Héroes eran los de antes.
Qué triste resulta entonces, a la luz de semejantes proezas, pensar en el día de hoy; pensar en ésta insípida era de la mediocridad en la que no pasa nada; pensar en ésta lamentable época en la que en lugar de Pasifaes cachondas tenemos a los taraditos de Gaia, y en lugar de aterradoras historias de Minotauros sedientos de sangre, tenemos que conformarnos con ...
... un pobre animalito de dió que, enardecido por las típicas mariposillas hormonales de la primavera, como le pasa a cualquier varón de sangre roja, sale a corretear colegialas ...
Novillo enfurecido sembró el pánico al huir del puerto
A la carrera. Embistió a motociclista y lesionó dos policías
"No podía creer lo que estaba viendo, era un toro que venía directamente a mí, no sabía qué hacer, no sabía si soltar la moto y salir corriendo o tratar de escapar en ella", contó Richard, uno de los dos jóvenes que fue atacado por un novillo furioso. El animal causó el pánico ayer en la tarde, en una desaforada carrera que fue desde el Puerto de Montevideo hasta el colegio armenio, en Agraciada y Suárez donde aún estaban todos lo escolares en las aulas. Allí fue muerto a tiros por efectivos de la Policía. Los jóvenes salieron ilesos, pero dos policías resultaron lesionados, a uno de ellos lo arrastró 15 metros, y ayer se recuperaban en Hospital Policial.
Vamos a evitar enfrascarnos en un debate acerca del derecho del animal a ser respetado como ser vivo y a revolcarse con colegialas como se acostumbraba en la Creta de los buenos viejos tiempos porque ese sería todo otro tema.
En cambio notemos que, atentos a la completa inexistencia de héroes valientes con culitos redondos que caracteriza a nuestros días, no nos quedó más remedio que llamar a ...
... para encargarse de esta 
amenaza.
El episodio que se desató a continuación fue de alquilar balcones. Una de las cosas más bochornosas que se haya visto en nuestros días. La tropa correteó al bicho por medio Montevideo, por el camino casi se lleva a uno puesto, a otro lo arrastró como veinte metros, casi atropella a un flaco que venía en una moto, y por poco no tuvimos nuestra propia remake de la masacre de Columbine en versión taurina cuando el novillo se mandó para adentro del colegio armenio. Pero para qué te lo voy a contar yo ...
Ya que estamos, vaya un shoutout de appreciation para mis niggas de Observa, el pasquín oficial del Opus Dei que, sabedores de lo celoso que es Canal 4 con sus videos, igual se la juegan con un desafiante acto de generosidad robinhoodesca, y cuelgan el clip que se les cedió en exclusiva usando el método de inserción más choto del Universo, lo cual le permite a cualquier pichón de jaquer de medio pelo bajarse el archivo y hacer con él lo que se le pegue la regaladísima gana. Como por ejemplo, subirlo a Youtube. No digo que lo haya hecho yo, válgame Dios, yo no sé nada de cosas computacionales. Sólo me contaron que alguien lo hizo. A mí que me revisen.
En cualquier caso, espero que el Sumo Sacerdote de Observa no haya pagado mucho por ese sistema, porque si fue así le vieron la cara. Y alguien va a tener que pegarse unos azotes por ésto. O apretarse el cilicio. O lo que sea que hacen los enfermos éstos cuando se mandan una cagada
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uenas tardes, queridos amigos. Mi nombre es æsadasfasdfsd µasfasdfsdfa, soy un pasante audicionando para la posición de Informativista en Jefe y mi nombre es árabe y significa "esperanza y buenaventura", de ninguna manera es una señal de que haya alguien por acá que se está empezando a aburrir de tener que inventar un pseudo-seudónimo nuevo cada vez que le toca escribir sobre algo que no es su cruzada paranormal.
Interpretación artística del estado de felicidad en que se encuentra el conglomerado de la prensa uruguaya a cargo de Teh Extatic Horse. No hacemos una toma del cuarto trasero porque a esta hora hay niños conectados.
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Como sabrán mis coterráneos y al resto le informo en este momento, desde hace un par de semanas hay dos noticias locales que acaparan todos los titulares: El homicidio de una botija de 11 años en Maldonado, y los desmanes ocurridos en el liceo 38. Como no podía ser de otra manera, teniendo dos dramas de semejante calibre para elegir, las brutales bestias amorales del periodismo uruguayo están revolcándose de gusto, ahogándose en sus propias carcajadas, chorreándose las camisas con las babas que les caen incontrolablemente a mares, y tirando al suelo vasos, tazas, termos, mates, botellas y cuanto objeto ose cruzarse, cada vez que se dan vuelta, en el camino de las tremendas erecciones con las que ya se acostumbraron a vivir permanentemente.
Y esas son las mujeres, imagináte cómo estarán los hombres.
Me dicen mis fuentes en los camarines de canal 10, por ejemplo, que las sesiones de maquillaje de Jorge Traverso están tomando tres y hasta cuatro veces el tiempo normal, porque es casi imposible disimular la sonrisa de placer que casi le desprende la mandíbula al periodista estrella del informativo central. Yo me lo perdí, pero parece que el pasado Martes tenían una encuesta en la calle, preguntándole a cualquier cara de loco que se cruzara por delante de la cámara qué castigo opinaba que debería recibir el asesino de la niña de Maldonado. Ojo, que no se interprete que quiero sugerir que ya no saben qué basura meter para rellenar amarilleando con el mismo tema, ¿no?, yo sólo digo que, por ejemplo, acá tenemos al diario El País invirtiendo arriba de 2.000 caracteres para decir que todavía no se sabe nada.
En definitiva, como es evidente que ellos tienen ese caso debidamente cubierto con el rigor que los caracteriza, vamos con el liceo violento.
¿Qué fue lo que pasó allí? Veamos ...
Los hechos de violencia en el Liceo 38 se ocasionaron luego que la directora suspendiera uno de los recreos en el horario de la mañana, el día jueves. El motivo fue que los jóvenes, sin motivo aparente -según dicen los docentes- comenzaron a hacer estallar bombas de estruendo dentro del local. La suspensión del recreo provocó que los estudiantes salieran al patio delantero rompiendo vidrios y quemando y tirando las papeleras metálicas desde los pisos superiores. Allí el oficial que cumple con el servicio 222 los intentó detener, por lo que comenzó el enfrentamiento con la Policía. El oficial dio aviso a la Seccional 19, se hicieron presentes cuatro patrulleros y el ánimo de los jóvenes provocó que aumentaran los incidentes. Entre riñas, piedras y gritos, la Policía logró arrestar a tres menores, mientras unos veinte alumnos salieron a la avenida Carlos María Ramírez agrediendo vehículos y propiedades. Graciela, una vecina que vive en frente al liceo y que dijo que "nunca mandaría allí" a su hijo, fue una de las testigos de los hechos. "Era un relajo, yo vi cómo un muchacho le pegaba al oficial, y él lo único que hacía era defenderse de la agresión", contó. Los vecinos tiene miedo. Un kiosco que funcionaba frente al liceo tuvo que cerrar por los constantes robos de los alumnos. Si bien otros vecinos culpan a los docentes por los disturbios, la gran mayoría dice que son los jóvenes.
Cómo rinde el testimonio del vecino, qué notable. Le ahorra trabajo al cronista que con dos o tres de esos rellena media página, y al mismo tiempo le brinda al vecino una ilusión de trascendencia, una sensación de estar haciendo un importantísimo aporte con su "¡Yo lo ví!".
Y aparte ésta vecina sabe de lo que habla porque ya se dijo que vive en "frente", que supongo será el nombre de algún local comercial de las cercanías o algo.
Pero bueno, caras serias que esta es una gran tragedia; y no hablo solamente en el aspecto anecdótico, este episodio no es más que una radiografía de la enfermedad que aqueja el corazón de nuestra sociedad. Pero no dejen que se los diga yo que soy un pobre gil semiletrado de doce peso' la hora, vamos a dar paso a La República para que a su vez ellos den paso a una autoridad en el tema ...
Fiorella Buzeta hace cuatro años recibió un impacto de bala en la espalda por parte de un compañero que había llevado un arma a clases. El hecho sucedió en el liceo 13 de Maroñas. Hoy, con 16 años de edad, cursa cuarto año en el Liceo Francés adonde fue becada, y proyecta estudiar publicidad. Actualmente Fiorella puede caminar ayudada de aparatos, y concurre a fisioterapia desde hace dos años. Por la magnitud de su caso y el estado público que tomó, Fiorella fue consultada por el tema de la violencia en los liceos. "Creo que cada vez está peor y avanza a un ritmo muy rápido y veo que es muy difícil pararla". Reflexionó que "lo principal es la educación que se le brinda a los niños y jóvenes en sus propios hogares". Semanas atrás unas amigas le hicieron llegar una publicación periodística que hablaba de la violencia en los liceos. "Eso a mí me toca muy de cerca, ya que es algo que viví". Ella siente que "no hay control sobre los adolescentes y tampoco existe el respeto hacía los demás, como a los profesores". Lo que le preocupa es la "falta de respeto". "Me cuentan que en los ómnibus ya no hay respeto ni siquiera para cederle el asiento a una embarazada, o a una persona mayor o discapacitada". Destacó que a su parecer el problema también tiene que ver con la sociedad en su conjunto, y abogó porque "se tomen otras medidas, para poder cambiar todos".
La soltura con la que esta gente usa el término "abogar" es impresionante. Yo en su lugar tendría miedo de largarlo al aire con semejante ligereza, mirá si se les escapa y no lo vuelven a ver nunca más.
Está todo bien con la pobre Fiorella, mis más sinceras simpatías por su situación y ojalá todo le salga bien con la carrera escogida y algún día termine anunciando en RANT, pero ¿qué carajo puede saber la pobre chiquilina como para ir a romperle los huevos con esto? Es una piba de 16 años cuya única conexión con la violencia liceal consiste en cargar con las secuelas de haber sido víctima de uno de los casos más sonados de los últimos años. ¿Cuál es el punto de esta entrevista? ¿Qué carajo esperaban que fuera a decir? La botija ni siquiera tiene interés en estudiar algo remotamente relacionado con el tema. ¿TAN desesperados están por tener material para rellenar cada rinconcito de cada página del diario de mierda ese?
Ya me calenté con este columnista del orto, así que me cambio a otra nota. A ver qué dice este otro.
O capaz que es el mismo, porque ahora que me fijo ninguno firma.
El staff de La República como aparece en los sueños de dominación globalizadora del amo Fasano.
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¿Qué pasa con eso? ¿Les da vergüenza lo que escriben? ¿Fasano no les permite ningún atisbo de individualidad porque eso amenazaría la ilusión de una conciencia colectiva que quiere crear entre los empleados La República, con eso de que ni siquiera les paga por su trabajo y demás? Yo que sé, a mí no me miren; eso es lo que declaró en exclusiva para RANT Soledad, mi nueva mejor amiga de todos los tiempos, una ex-Republicana que está de lo más chocha por haber escapado a ese martirio infernal y ahora se dedica a hacer jazz y unas músicas relocas.
En cualquier caso, como venía diciendo, la nota ...
Nadie puede pensar que en la tranquila y soleada calle Ruperto Pérez Martínez el día anterior se haya desatado una verdadera batalla campal entre alumnos del liceo 38 y la Policía. Ayer, algunos autos hollaban el asfalto de La Teja mientras unos pocos vecinos curiosos, pero reticentes para hablar, se asomaban; más tarde la prensa se retiraba del lugar. El liceo 38 había sido el escenario, y las miradas y comentarios de toda la ciudad apuntaban allí.
Wow, wow, wow, wow!! Attention on the deck! ¡Tenemos un poeta a bordo! O uno que recién aprendió a usar un diccionario de sinónimos, habría que ver ...
Los docentes no se cansaban de explicar la situación [Bue, si aquél temita de no firmar las notas no se debe a que les da vergüenza lo que escriben, debería. -N. del E.] y aunque muchos intentan encontrarle una explicación a la violencia, nadie puede llegar a acusar a los alumnos. "Sí, fueron los alumnos, pero habría que revisar el sistema", destacó una joven profesora que no dudó en señalar a una compañera como "la portavoz". Sobre las 16:00 horas, los docentes pensaban en el lunes, cuando debían volver los estudiantes.
Bueno, capaz que me perdí de algo, pero para alguien que no puede "llegar a acusar a los alumnos", parecería que "joven profesora" lo acaba de hacer sin demasiado problema.
Pero claro, la mina es sólo "una joven profesora" de medio pelo, y ella misma reconoce que es "una compañera" la que oficia de portavoz. Supongo que estaremos todos de acuerdo en que lo apropiado en este punto sería ir y preguntarle a esa compañera-portavoz, ¿no? ...
"Vamos a ver cómo nos enfrentamos a ellos. Y pensar que Alex Mazzei [La presidenta de Secundaria. -N. del E.] quería que hoy diéramos clase", destacó la misma joven profesora.
¡¡No señor!! ¿Ves que hablás pavadas? Lo que se hace en estos casos es seguir hablando con la "joven profesora" que no tiene la menor idea de un carajo; a la compañera-portavoz que le de pol culo un oso pardo. Si cree que tiene algo tan importante para aportar, que sea ella la que venga. Psché.
¿Ves? Por esta pobreza de criterio es que ni yo ni vos somos ilustres periodistas trabajando en la mina de esclavos noticiosos de Lord Fasano, y probablemente nunca lo vamos a ser.
En cualquier caso, ojo que ahí viene la autoridad ...
Desde la mañana la jerarca [Alex Mazzei. -N. del E.] llegó para conversar el tema. "Ella nos dijo que estaba muy preocupada por la situación", detalló uno de los docentes. Pero la molestia de una decena de profesores se debió a que Mazzei dijo a la prensa que no sabía de la existencia de algún joven detenido. Secundaria se comprometió a aumentar el número de profesores adscriptores y atender directamente el problema.
Yo no es que quiera empezar con las parcialidades, pero si ni siquiera se enteró de que se habían llevado a un par de pibes guardados, me suena como que no estaría tan preocupada, entonces; tienen razón los profesores iracundos.
Pero las autoridades son frías y calculadoras, y acá ya dijimos que lo que nos gusta es el calor que irradia la ignorancia galopante del vecino, así que dejemos a esta manga de burócratas y vámonos a buscar más testimonios a las calles ...
Marcelo, o "Chelo", tal como lo llaman sus otros cuatro amigos [¿Qué "otros" cuatro amigos? ¿En qué momento se mencionó a alguno de ellos? o__O -N. del E.], jugaba tranquilo en la cancha abierta del liceo sobre la calle José Castro. El sol de la tarde le molestaba la vista y su sombrero rojo nada podía hacer por ayudarlo.
Opa, es el poeta otra vez, esto sí que va a estar bueno ...
Con la chimenea de Ancap donde muere la calle, Marcelo explicó: "Yo no sé que pasó. Voy de tarde, hago primer año, y en ese turno por suerte es todo mucho más tranquilo". En eso coinciden docentes, padres y vecinos.
...
Estemmmmmmmmmmm... me parece que a mi copia de la edición digital de La República se le cayeron un par de hojas, porque juro por todo lo que es puro y sagrado en este mundo que ahí es donde se termina el espacio dedicado a "Chelo". ¿Qué tenía que ver el duro conflicto entre el sol de la tarde y su sombrero que, pese a sus más abnegados esfuerzos, "nada podía hacer" con nada de lo que venimos hablando? ¿Qué cosa tan grave estaba haciendo Chelo "con la chimenea de Ancap donde muere la calle" que el columnista se vio forzado a abandonar el tópico con lovecraftiana urgencia? ¿Este inciso es en realidad un espacio publicitario semisubliminal contratado por Ancap? ¿Estamos todos de acuerdo en que este criminal de la prensa escrita se tomó todo un párrafo para publicar el testimonio de un pibe que no sólo no estaba presente sino que ni siquiera tiene la menor idea de qué carajo fue lo que pasó?
Si me preguntan a mí, el problema debe ser el fácil acceso a las armas.
...
Qué se yo, el gordo Moore tiró esa y se llenó de guita.
La verdad, en este punto empezaría a sospechar seriamente que Fasano le paga a sus subordinados por centímetro cuadrado de diario lleno de letritas sin importar lo que mierda digan las mismas, si no fuera que mi amiga Soledad ya nos confirmó que ni siquiera les paga, como les venía contando.
Como sea, no quiero que se malinterprete mi intención al escribir esta columna, porque releyéndola me da la impresión de que suena como si RANT quisiera treparse a la investigación de La República para pasar su propio mensaje de preocupación por todo este asunto, y nada más lejos de la realidad: Acá ya dejamos bien en claro que odiamos a los adolescentes; y a tono personal mi deseo para con esta gente es que de una buena vez aprendan a hacer las cosas como se debe, como se hacen en el primer mundo, y se dejen de pedradas y boludeces y arranquen de una buena vez con los tiroteos escolares. Ahí es cuando se empieza a solucionar el problema.
Es una sencilla cuestión de matemáticas: A menos adolescentes con vida, menos probabilidades de repetir estas situaciones tan dramáticas.
Punto.
En resumen, entonces, a modo de cierre, quiero llamar a nuestros lectores más despiertos y meritorios a congregarse en un grupo de destacadas lumbreras intelectuales y, cual si se tratare de un heterogéneo puño de acción, dirigirse al Myspace de mi amiga Sol y fijarse las fechas de sus próximos toques, que quedan las tres últimas y después se nos pianta la gurisa a la mierda con su música y todo, supongo que en un intento de poner tierra y agua de por medio con Fasano, que después de las impactantes declaraciones que su ex-esclava nos cedió en exclusiva, debe querer su cabeza en una bandeja. O en la boca de un saxo, como para estar a tono.
Así que ya saben, a no perdérsela
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Simpático behind-the-scenes para los fans, porque a veces yo también merezco que se rían de mi imbecilidad: Antes de optar por esta foto pasé unos 40 minutos buscando una que estaba seguro de tener en algún lado, y cuyo caption rezaba "O, I die Horatio!".
Entonces recordé que Hamlet no es una tragedia griega :$
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i hay un legado importante que los antiguos griegos en su inmortal sabiduría dejaron para vos, es el concepto de catarsis. Hablo de "catarsis" desde el punto de vista aristotélico; esto es, ese proceso interno que hacés cuando sos espectador de la tragedia y proyectás las penurias e infortunios que padece el protagonista de la obra en la escala de tu vida personal, llegando a una conclusión única, inequívoca: Sos una piltrafa despreciable. Si las cosas a tu ídolo le salen para el ojete, imagináte cómo te van a salir a vos que no sos ni la vigesimonovena parte del hongo que se le está por formar en el talón del pie izquierdo. Ni te gastes, no vale la pena.
Pero otra conclusión implícita y más importante aún, es que en el mundo existen dos tipos de individuos: Los ídolos y los fans. Yo soy un fan. Un fan cuasi patológico, de hecho. Soy tan alcahuete, que hace un par de días le quise dar una mano a Joel Rosenberg facilitándole cierto material, y lo único que conseguí fue que el tipo me pegase una sutil pero directa meada al aire. Por alcahuete.
Este carácter de arrastrado impenitente me ha llevado a embarcarme en auténticas cruzadas en busca de nuevos modelos de conducta que admirar; una desesperada necesidad de renovar esa sensación abrumadora que me embarga cada vez que descubro que en el mundo hay otra persona más que es tanto mejor que yo.
Si en toda la larga y tortuosa historia de la raza humana, entonces, ha nacido de vientre de madre una persona más alcahueta y arrastrada que yo, nada más enterarme de su existencia me postraría, humillado, para admirar su nivel de alcahuetez, lo cual me coronaría una vez más como el más alcahuete.
El doctor Larry en Enero de 2007. Repetimos foto porque parece que esta vuelta no le sacaron ninguna, supongo que con el fin de proteger su identidad. Algo que en aquél momento parece que no se les había ocurrido.
Todo esto viene a que si hay una persona calificada a la hora de hablar de ídolos, sin duda soy yo. Y cuando digo que Larry Charles es el uno, es porque Larry Charles es EL UNO, y no va a debate. Se acuerdan de Larry Charles, ¿no? Cómo no, aquél abogado de Filadelfia al que agarraron festejando el día de Martin Luther King enfundado en su traje de Adán, con una minita de 14 años, en un tribunal. Ese mismo.
"La justicia tarda, pero llega" reza un antiguo adagio, y bien cierto que es. Me refiero, por supuesto, a la parte de que "tarda"; porque recién ahora, ocho meses más tarde, es que nuestro amigo se presenta ante una corte. Que se presenta como acusado, digo, porque a trabajar ya estaba yendo dos días después del insuceso ...
Larry Charles regresó a la escena del presunto crimen ayer [El 17 de Enero de 2007 -N. del E.]. Esta vez, según comentaron los asistentes del sheriff, estaba usando ropa. Traje y corbata, para ser exactos.
(Risas)
El emote-remate es una cortesía del departamento periodístico de la Hermandad de la Cafeína, como reconocimiento a la buena labor de los asistentes del sheriff. El mundo de la comedia necesita más gente como ellos.
Menos de una semana después de haber sido capturado por los asistentes del sheriff desnudo con una chica de 14 años en un Centro de Justicia Criminal, el avergonzado abogado defensor estaba de vuelta representando a sus clientes. "Está haciendo lo mejor que puede para volver a su trabajo, que es lo que debe hacer", afirmó su abogado, Angelo Cameron. "Tiene chicos que alimentar".
Nótese que Cameron es el abogado defensor de Larry, ¿no? O sea, es el tipo que juega de su lado. Y que le cobra por eso, además. Es lo más parecido a un amigo que Larry tiene hoy por hoy, ¿y justo él viene a levantar ese centro? Porque, con la mano en el corazón, ¿hay alguien que haya leído la frase "Tiene chicos que alimentar" y no se haya imaginado a Cameron guiñando un ojo y sonriendo de cotelete, dando pequeños codazos a su interlocutor y complementando con algo como "Tiene chicos que alimentar, ¿sacás? ¿Eh? ¿Eh? ¡Porque les tiene que dar 'la papita'! ¿Eh? ¿Eh? ¡Quiere decir que les da de bomba! ¿Entendiste? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?"
Como sea, de la nota se desprende un dato interesante ...
Al mejor estilo tragedia griega, que el chasco que se llevó Larry sea una lección acerca de las cosas que pueden pasar cuando uno no elige a su representante legal cuidadosamente.
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De acuerdo al informe de la policía, Charles llevó a la chica hasta una sala de conferencias aislada del tercer piso y trancó la puerta con una silla. Entonces procedió a desvestirse y se masturbó frente a ella.
... que deja en evidencia lo exageradas que son las minas en Filadelfia, si al fin y al cabo el tipo ni la tocó. Tanto quilombo por una pavadita. M'ija, dejáte de joder. Así no te vas a casar nunca.
Pero bueno, al punto; el caso es que ahora el largo brazo de la ley le toca el hombro a nuestro abogado favorito y le exige comparecer ante la corte ...
Las autoridades dijeron que un asistente del sheriff que hacía su ronda en la corte el pasado 15 de Enero, día de Martin Luther King Jr., echó un vistazo en la sala de conferencias y descubrió a Charles y la muchacha. [...] Tras el arresto, cinco jovencitas más testificaron que Charles había abusado de ellas. Algunas de las chicas declararon que fueron abusadas varias veces entre el año 2000 y el momento del arresto de Charles, en Enero de 2007. [...] Las jóvenes testificaron que los abusos tuvieron lugar en moteles, las oficinas de Charles, cajas de depósito bancarias, y en la sala de reuniones y antesala de la corte.
No podía fallar. Lo que es la envidia de la gente. Basta con que una minita salte a patalear, y cuando te querés acordar el pobre Larry ya tiene a media Pensilvania atrás de él, acusándolo de todo tipo de ofensas. Y en cualquier caso, ¿de qué se quejan estas minas? ¿Quién no hubiese querido hacer un safari sexual por todos esos sitios habitualmente inaccesibles a los jóvenes de a pie antes de los 15 años? ¿Sabés cómo cotiza en el mercado anecdotario la historia de cuando te echaste un polvo en la antesala de la corte durante un receso? ¡Te convertís en el alma de todas las fiestas!
Charles fue acusado de múltiples cargos de violación, asalto sexual, corrupción de un menor y otros. El acusado se declaró Nolo Contendere.
Para aquéllos que no están empapados en 
Interpretación artística del doctor Larry Charles que, atrapado entre la espada y la pared, se ve obligado a salirse por una tangente legal.
(Click para ampliar)la viscosa y fétida retórica leguleya, Nolo Contendere es un alegato que, básicamente, significa que el acusado no se declara ni culpable ni inocente. O sea, la versión abogadil de "No Sabe / No Contesta". Dicho de otra manera: "Culpable"; porque si un abogado defensor que a su vez es defendido por otro abogado defensor tiene que apelar a este recurso, estamos en el recontrahorno.
Pero a no desesperar, fans de Larry; porque como ya hemos dicho antes la justicia se pisa las bolas que da miedo, y si bien nuestro amigo se encuentra detenido con prisión porque si lo volvían a dejar trabajar después de este numerito ya era una vergüenza de siete cabezas, la sentencia recién se espera para el 20 de Diciembre. Con suerte, antes que eso arranca la Tercera Guerra Mundial, y Hollywood ya nos ha explicado varias veces que los primeros en salir a las calles para hacerse con el control remoto de un mundo post-apocalíptico van a ser los que hoy están en la cárcel.
Además, capaz que ni siquiera haya que llegar a un caso tan extremo. No nos olvidemos de Angelo Cameron, el abogado de Larry, que, dejando a un lado su simpático costado de comediante, sin dudas es un profesional que va a persistir, infatigable, en la labor de reivindicar el buen nombre de su defendido ...
Un intento de ubicar al abogado de Charles, Angelo L. Cameron, en busca de comentarios resultó infructuoso. La mujer que atendió el teléfono que aparece a su nombre en la guía dijo que esa persona no vivía allí, y luego colgó.
En las sabias palabras de Solid Snake: ". . ."
Y bueno, Larry, no te amargues; en el peor de los casos siempre te quedan las visitas conyugales. Acordáte de aclarar que vos las recibís en la guardería
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