         |
|
 |
||
|
|
|
||
 |
||||
Manual de supervivencia contra depredadores de patios de recreo y placitas infantiles, Tomo LVII, Págs. 18-21: Niños, si algo como esto se les llega a acercar, salgan corriendo con toda la fuerza de sus piernas sin mirar atrás, y sigan corriendo hasta que el océano les corte el paso. De no ser posible poner esa distancia de por medio, puede intentarse la técnica alternativa de arrojarle cascotes a la cabeza hasta que esté tirado en el piso y no reaccione al ser ponchado insistentemente con una vara. Nótese que por cuestiones de seguridad se recomienda utilizar una vara larga. Y con un pincho en la punta, por cuestiones de diversión.
acia fines del año 2006, el gigante japonés de los videojuegos Nintendo, la empresa que hace como 20 años nos obsequiara a aquél entrañable personaje que por motivos legales debió ser bautizado como "Super Mario" pero todos sabemos bien que era un homenaje creado a imagen y semejanza de John Holmes, lanzó su consola de videojuegos de última generación; la "Wii".
El aspecto más llamativo de la Wii es su novedoso sistema de control: El a esta altura clásico "gamepad" (la versión evolucionada del arcano "joystick") fue reemplazado por el "wiimote", un control remoto que se comunica con un sensor en la consola capaz de interpretar movimientos y rotación en tres dimensiones, lo que lleva la interacción con los videojuegos a un nivel nunca visto, y otorga por igual tanto a jugadores veteranos como a jugadores principiantes y/o "casuales" la posibilidad de verse como unos rematados imbéciles, sacudiendo los brazos como epilépticos medio tarados para lograr que el monito que está adentro del televisor salte de una plataforma a otra.
Esto sin contar otras atractivas posibilidades, como el hecho de que el wiimote tiene la autonomía y contundencia del arma arrojadiza más mortal. Si bien ésta última característica de momento ha sido ensayada únicamente contra televisores y ventanas, los resultados de estas pruebas no dejan lugar a dudas: El día que un maleante intente hacer cualquiera de las suyas contra el poseedor de un wiimote, se las va a ver bien pero bien negras. Y ni te digo si dicho maleante es un hombre de vidrio.
   Extremo izquierdo: El wiimote. Centro: Grupo de amigos en una típica sesión de Wii. Nótese necesidad urgente de aislarlos de todo contacto con seres humanos normales por el resto de sus vidas. Extremo derecho: Una víctima de un wiimote volador. Por suerte esos televisores son baratos... (Vea muchos más como este en www.wiihaveaproblem.com) |
Sin embargo, como suele suceder con todo lo que inventan estos chinos enfermos, la Wii tiene un lado oscuro del cual Nintendo se cuidó muy bien de hablar en todo momento, presumiblemente esperando a revelarlo cuando ya fuera demasiado tarde, en el momento en que cada hogar del planeta tuviera una de éstas consolas. Afortunadamente, el grupo evangelista norteamericano Theporntalk (¿Soy yo sólo o es imposible leer ese nombre y no pensar inmediatamente en "dirty talk"?) acaba de presentar los resultados de una investigación donde se denuncian los verdaderos planes de este gigante del videojuego y el satanismo ...
Los padres, explican en el texto, a menudo compran la consola a sus hijos pensando que no es más que eso, un sistema de entretenimiento, pero en realidad lo que están adquiriendo es un portal a la pornografía, un instrumento que les expone a peligros tan graves como la pedofilia y la pederastia.
Alarmante, ¿verdad? ¿Y cómo es exactamente que esta aparentemente inocente consola de videojuegos puede transformase en el pasaje de ida hacia ese abyecto submundo de perdición, inmundicia y cosa chancha? La respuesta rápida sería: "mediante los mal disimulados mensajes de incitación a las prácticas homosexuales con que constantemente nos bombardean los insoportablemente afeminados protagonistas de los juegos de Nintendo".
La verdadera respuesta, sin embargo, es otra. El sistema tiene un efecto mucho más inmediato, efectivo... y mortal. Y es que la Wii... se puede conectar a internet ...
En un artículo publicado en su web, el grupo asegura que la Wii (así como otras consolas contra las que ya arremetió anteriormente, como la PSP), aunque parece un inocente juguete, tiene un oscuro secreto, la posibilidad de conectarse a internet.
Cerrá la boca que se te cae el yogur arriba del teclado y es un asco, no seas cerdo. Mirá cómo quedó, todo pegoteado. ¿Quién limpia eso ahora?
Bueno, en todo caso, es así como lo leés. Nintendo se creyó muy astuta al ingeniárselas para engañar a todos los sitios web dedicados a los videojuegos y la tecnología, pero la gente de Theporntalk es demasiado sagaz para estos agentes del Maligno. O quizás los mencionados sitios web son parte de la conspiración, y omitieron informar este detalle deliberadamente, para que el horror golpeara en el corazón de las familias cuando ya fuera demasiado tarde. Sea como sea, la verdad es que la Wii se puede conectar a internet, el antro de pornografía y corrupción por excelencia. Dios nos proteja, y, muy especialmente, a nuestros niños.
Ahora que ya sabés la verdad, no permitas que esta conspiración siga adelante. Vos también sos responsable para que éste secreto salga a la luz, ¡el mundo TIENE QUE SABERLO! Empezá a pintar carteles, a colgar pasacalles, a gritarlo a viva voz a todos tus vecinos: "¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a internet! ¡La Wii se puede conectar a interneeeEEEEeeEeeeeeEEt!"
Y si es posible que alguien te filme haciendo eso y cuelgue el video en YouTube, sería fenomenal.
En nuestra próxima entrega: Theporntalk revela que los kioskeros serían, en realidad, esbirros de Lucifer acechando para cazar incautos transeúntes y arrastrarlos al mundo de la perdición. No te pierdas la contundente evidencia, cientos y cientos de fotografías que revelarían que en todos y cada uno de los kioskos de todas las ciudades del mundo se puede comprobar que, detrás de la pantalla formada por sanos e inofensivos ejemplares de "Utilísima", "Pato Donald", "El Gráfico", y los diarios del día; allá atrás, en los fondos oscuros, habría revistas en las que se ven tetas!!!
Etiquetas: æclipse µattaru, espiritual
(0)
La mayoría de los textos publicados en este sitio no deberían ser tomados muy en serio, y definitivamente no deberían ser leídos por niños o personas con hipersensibilidad en la glándula del ofendimiento. Las opiniones volcadas en los artículos publicados en este sitio no necesariamente reflejan las opiniones del Editor en Jefe y Webmaster, de hecho ni siquiera reflejan las opiniones de las personas que los escriben. Si hay que responsabilizar a alguien por lo que se lee acá, yo diría que el diablo nos obligó. Contacto: webmaster@cafeinitaprodigo.com (c) 2005-2008 La Hermandad de la Cafeína |
