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iene siendo este 2008 un año catastrófico para los góticos montevideanos. Por si no fuera suficiente con vivir amenazados por el aterrador fantasma de saber que un día, 
Teh Cyberpunk Kitteh se deprime al pensar en el mal momento que está atravesando la movida dark montevideana T3T
(Click para ampliar) más tarde o más temprano, vamos a pararnos frente a un espejo y a tomar conciencia de lo ridículos que nos vemos, lo cual nos va a provocar un ataque de vergüenza de tal calibre que incluso nuestros bisnietos van a nacer colorados; la vida se ensaña con nosotros, y sólo en lo que va de éste año se han retirado más de nuestras bandas y se han suspendido más de nuestros eventos que en toda la última década, y encima hace un par de semanas nos clausuraron el único bolichón que teníamos para juntarnos a tomar tragos de colores fluorescentes y lamentarnos por las desdichas de esta vida de dolor y tormento a ritmo de synthpop alemán. Dicen que fue algo de habilitaciones municipales, pero yo creo que se trata de una conspiración, porque siempre me gustaron las teorías conspirativas. Ahora, ¿quién está detrás de esta conspiración? Es una excelente pregunta. Tanto, que no voy a arruinarla con un intento de respuesta.
Pero si hay un colectivo sociocultural que la está pasando peor que los góticos, son mis hermanos en Cristo nuestro Señor. Si no fuera yo un tipo optimista y dicharachero, que debo reconocer que no pega mucho con ser gótico, diría que alguien la tiene tomada conmigo.
En todo caso ya voy por el tercer párrafo y debo haber pasado los dos mil caracteres y todavía ni empecé a hablar del tema de hoy. Para ser éste mi primer intento de escribir artículos más breves, concisos y ceñidos a un punto específico, no es un buen comienzo que digamos.
Decía que los cristianos la estamos llevando mal, y el cáncer que nos está matando se manifiesta desde adentro. Como cualquier cáncer, ahora que lo pienso. Qué analogía más pelotuda.
Todo empezó, como no podía ser de otra manera, con los mexicanos -mal rayo los parta-, que evidentemente no tienen nada mejor para hacer que joderle la vida a la gente de bien, y saltaron con denuncias respecto al manejo de fondos de uno de los pastores evangélicos más reconocidos de toda Latinoamérica toda ...
Católicos en México cuestionan al predicador Luis Palau por dudoso manejo de recursos
El predicador evangélico es cuestionado por corrientes católicas que lo ligan al imperialismo norteamericano y al manejo dudoso de recursos económicos.
No es la primera vez que los católicos mexicanos nos complican la vida: Ya nos prohibieron construir iglesias, nos acusaron de tener agendas secretas --hasta nos amenazaron de muerte por no seguirles la corriente.
A ver, es cierto que los católicos y los evangélicos tenemos ciertas diferencias desde siempre, pero tenía que ser en México, esa nación de gordos feos donde todo se hace a lo bruto, que tuviéramos problemas de este calibre. O sea, México es uno de los tres países del mundo donde todavía hay indios que se aferran a sanguinarios rituales en honor a sus ídolos paganos, pero nosotros venimos a tener problemas con los católicos, que después de todo se supone que son nuestros hermanos.
O nuestros cuñados, ponéle.
El caso es que todo este quilombo que armaron sobre las finanzas del mentado pastor parece haber avivado a más de tres giles que vinieron a enterarse de que los evangélicos somos asquerosamente ricos, y ahí empezaron a saltar las suspicacias de que cómo es que hacemos tanta plata y que qué estaremos escondiendo; ya se sabe que el odio que el envidioso siente hacia el triunfador es proverbial.
Vergüenza debería darles, herejes, hombres de poca fe: Tenemos plata porque EL SEÑOR provee. Así de sencillo. Y sí El nos quiere más a nosotros que a ustedes, ¿qué culpa tenemos? Algo bien habremos hecho.
Como el caso de Michael Guglielmucci, pastor de la Planetshakers City Church de Melbourne, por ejemplo: El tipo juntó guita en vagones gracias a su mega-hit, la canción "Healer" ...
El pastor australiano Michael Guglielmucci anunció hace dos años que le habían diagnosticado un cáncer terminal. Miles de personas le creyeron y se convirtió en un símbolo de la lucha contra la enfermedad. [...] En sus actuaciones y predicaciones aparecía con una máscara de oxígeno y acarreando la tradicional botella de suero. [...] A principios de este año, Guglielmucci lanzó el single "Healer" (sanador), incluido en el último disco del ministerio australiano Hillsong. La canción, que debutó en el puesto Nº 2 en los rankings cristianos, se había convertido en un himno de fe para los creyentes, muchos de los cuales sufrían la misma enfermedad de Guglielmucci y oraban por un milagro que sanara al pastor.
¿Qué pasó? ¿Qué se siente salir a disparar suspicacias contra un hombre de Dios que no sólo padece un cáncer terminal sino que es lo suficientemente guapo como para no dejarse vencer y usar su sufrimiento como inspiración para crear arte? ¿Tenés alguna objeción respecto a que el tipo haga plata de esa manera? Como que no, ¿eh? Te dieron un poquito de ganas de haberte metido ese dedo acusador en el orto, ¿eh?
Porque ESE es el poder del Señor. Así es como El se manifiesta. Los que estamos a Su diestra sabemos que contamos con El para aprender a sobrellevar las contrariedades de la vida (contrariedades que El mismo nos pone en el camino, de hecho, es un Jodón Bárbaro), y de paso hacemos unos mangos para pagar nuestra ropa, nuestro techo y nuestros alimentos. Y, en casos extremos como el de Guglielmucci, para pagar algunas otras necesidades ...
Pero todo era un fraude: en realidad lo que tenía Guglielmucci era una severa adicción a la pornografía y había "estado viviendo una doble vida".
Bueeeeno, bueeeno, cáncer terminal, adicción a la pornografía; tanto da. No nos vayamos del tema, señores: Sea como sea, lo importante acá es que la plata le llegó al tipo por medio de donaciones. O sea, gente que simpatizó con la obra y decidió colaborar con la causa.
Queda claro que la canción, entonces, era una linda canción. Por algo juntó tanta plata. Si estaba inspirada en la odisea de dolor y sufrimiento de quien padece una enfermedad terminal, o en la potente erección de quien mira fotos de coreanitas de doce años vestidas de colegialas siendo azotadas por un gordo de ciento treinta kilos disfrazado de Astroboy, es irrelevante. En definitiva, que no hay motivos para andar suspicaceando tanto. Digan lo que digan, el hombre tiene las manos limpias.
A lo sumo, un poco pegoteadas.
Pero éste fue sólo el comienzo del problema; porque detrás de la suspicacia vinieron las maliciosas sanguijuelas a las que ya no les interesa de dónde sale la plata, sino que directamente intentan aprovecharse de nuestra ingenuidad y generosidad de espíritu para hacerse ricos sin esfuerzo. Tal es el caso de Matt Lincoln, asistente a la iglesia Lakewind de Knoxville, Tennessee, que manifiesta haber orado al Señor pidiendo que le concediera "una experiencia verdaderamente real", pero una vez que la obtiene se queja ...
Un hombre sostuvo que cuando oraba con tanto fervor se cayó y se golpeó la cabeza. (...) Matt Lincoln reconoció que demandó a ese Centro de Oración después que la empresa aseguradora de la iglesia se negó a pagar sus gastos médicos. El demandante, de 57 años, fue sometido a dos operaciones quirúrgicas desde junio del 2007 pero sigue padeciendo dolor en su espalda y piernas.
No ves que a algunos no hay poronga que les llene el culo ni ómnibus que los deje en la puerta. El tipo le pide a Dios "una experiencia", Dios no sólo lo escucha sino que le responde con un hadoken espiritual tan potente que lo deja haciendo "Plop!" con las patitas para arriba como Condorito, y ahora resulta que el señorito se queja.
Y no sólo "se queja" como quien se emberrincha y patalea como nene chico, sino que pretende que la iglesia le cubra los gastos médicos por la caída ...
El miembro quiere ahora que la Iglesia Lakewind le pague 2,5 millones de dólares por las facturas médicas que incurrió, la pérdida de ingresos laborales, el dolor y el sufrimiento experimentados.
¡Epa, "facturas médicas"! ¿No se te escaparon algunos ceros ahí? ¿Qué te hiciste, un transplante de cráneo completo?
Los que estuvieron mal fueron los demás feligreses, que se quedaron ahí parados mirando mientras mientras Matt se partía las guampas. Tendrían que haber aprovechado para cagarlo a patadas en el piso.
Pero si esto te parece terrible, esperá a conocer la historia de Bradley LaShawn Fowler y si lo primero que pensaste es "pero qué nombre de trolo que tiene ese tipo" venís bien rumbeado, porque se trata precisamente de un brisco malcogido del estado de Michigan, que está demandando a las editoriales cristianas Zondervan y Thomas Nelson por la friolera de setenta millones de dólares, por haber publicado un libro que le provocó "un trastorno emocional" al referirse a la homosexualidad como un pecado.
¿Qué libro es ese, preguntás? Ah, es un libro cristiano, no sé si lo conocerás: "La Biblia", se llama ...
Un hombre homosexual ha iniciado una demanda por $70 millones de dólares en contra de Zondervan y Thomas Nelson, dos editoriales que han publicado versiones de la Biblia que se refieren a la homosexualidad como un pecado, algo que según él, además de violar su derecho constitucional, le ha causado un trastorno emocional. [...] Fowler, quien se encuentra representando a él mismo en ambas demandas [...]
Ya veo; "se encuentra representando a él mismo en ambas demandas" porque no consiguió un abogado que le aguantara la toma con esta idea, parece que después de todo hasta los abogados tienen ciertos límites a la hora de demandar por pelotudeces ...
[...] ha argumentado en su defensa que desde que el pastor de su familia ha usado la versión vieja de Kings James, que contiene el término "homosexual", él ha sido rechazado por sus familiares.
Tiene sentido, claro. Todo se remite a un problema de semántica. La familia lo discrimina porque en su edición de la Biblia dice que ser "homosexual" es pecado. Si hubiesen tenido una Biblia que hablara de "sodomía", "relación carnal" o de "yacer varones con varones", seguramente los familiares de Brad habrían reaccionado de otra manera muy distinta, y habrían visto con ojos mucho más amables el hecho de que él se haga medir el aceite por un albañil tuerto.
De todas maneras, no nos desviemos: Lo importante a rescatar acá es que las ediciones de la Biblia de las que se queja el cola golosa éste datan de 1982 y 1987, algo que el lector debería tener en cuenta antes de venir a decirme nada a mí cuando descubra que la mitad de los artículos de los que hablé hoy tienen más de seis meses de viejos. Tomá, te re cagué, gil de miga.
Y así me quedé sin el único comentario que iba a recibir, que es más o menos como si todo este rato hubiese estado hablando solo :(
Lo dicho, qué dura es la vida del gótico
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laro está que lo más divertido de las películas de Arnold Schwarzenegger ha sido siempre el ver cómo un sólo apellido es capaz de abarcar completamente el ancho del formato 16.9. Después de eso, el film normalmente viene en picada hasta llegar a los créditos verticales del final, donde otra vez la columna se le va al editor al demonio, formando una especie de título con toldito. No sería descabellado suponer que el primer Schwarzenegger en realidad hubiese sido "Pérez", y que un buen día haya dicho: "¡Qué carajo! ¡Ponéme un apellido con todas las letras que no use nadie!".
Interpretación artística de Schwarzenegger estudiando los diálogos del Terminator caribeño. Nótese camisa anudada a la usanza tropical para ir entrando en personaje. En otro orden: ¿Alguien puede decirme qué es esa cosa verde ahí al lado del zapato? ò__Ò
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Mas allá de árboles genealógicos; el hoy político, forzudo a fuerza de cara de nabo, tuvo la suerte de participar en dos grandes películas de acción: Predator y Terminator. Esta última, entre otros aciertos, logró encontrar el papel ideal para Arnold. O sea: Expresión de nabo, boca cerrada todo el tiempo para no mostrar los big incisivos, movimientos fingidos 100%, y ser grandote.
Pero como tantas otras veces, llegó la segunda parte, y algún productor búho dañino le dijo: "Arnold querido, si querés llegar a alcalde con esa jeta, tenés que hacer de máquina destructiva mortal del futuro buena. O sea, vamos a mandar al T-800 a unas vacaciones en nuestra choza de Puerto Rico y va a volver bueno, con instinto paternal y con un acentito caribeño soltando sus líneas con sabrosuraaa!!". Cuando salía de la mansión del productor ojeando el guión, estoy seguro de que Arnold, al mejor estilo Stanislavski, iba ensayando para sí: "Hasta la vista, baby... Hasta la vista, baby..."
Pues resulta que lo mismo estaría pasando en Sinking Spring, Pensilvana, y todo el mundo tan tranquilo ...
SINKING SPRING, Pensilvania. -- Cuando Libby, la perra de terapia de 14 años, entra en una habitación, todos los rostros se iluminan. Es cuando Libby se planta firmemente en el umbral y se niega a entrar que las cosas se complican. Su dueña dice que la caniche de terapia sabe cuando alguien está a punto de morir, según consigna la cronista médica de NBC Cherie Bank.
¡Que el diablo me lleve! ¡Claro! ¿Porque Oscar era gato, no? Tenía que aparecer una Lassie que es el mejor amigo del hombre, ¿no? La mascota que tendría Superman.
Pero, ¿a qué clase de conclusiones llega esta gente? Claro, el perrito es más cariñoso, te mete el hocico en la entrepierna a la primera cita, te trae el palito... Por favor, ¿no es acaso suficiente y desbordante la masiva cantidad de series televisivas de médicos, anestesiólogos, enfermeras, Grey, y toda esa farándula de estetoscopio por corbata; que ahora también tenemos que llevar a los bichos a los nosocomios? ¿Qué pasó con aquellos perros que se perdían y cruzaban todo el país para volver a casa? No, chiquito, ahora todo es más místico; ahora los perros miran House y The Twilight Zone. En fin.
"Las primeras veces que sucedió, no terminaba de darme cuenta", dice Marge Stiller, la dueña y entrenadora de la caniche. Stiller asegura que cuando Libby se niega a traspasar el umbral, se debe a que "ella tiene la habilidad de saber -no me atrevo a usar la palabra 'predecir'- de saber cuando una persona fallecerá en las siguientes 24 horas".
Doña Stiller: Dejando de lado lo gordausurera que puede llegar a ser y lo extremadamente enferma que debe estar como para que no le alcance una comedia venezolana para pasar la tarde y lleve a la perra de veterano en veterano pa' ver si algún día saca algo (por lo menos aquel mugriento que estaba en 8 de Octubre con el perrito con gorro le enseñó a bailar); es más, a pesar de esos pantalones romboneados que se ha puesto y de su cara que la delata como la hermana fea de Mike Tyson, y a pesar de que sufre ese desenfrenado cataclismo mental que la hace vestir a un perro; a pesar de que, por lo que se aprecia en la foto, hasta las mojarritas de la pecera del fondo saben que a Don Braulio le quenda pocos tangos por cantar; le voy a decir una cosita: En cuanto vi la foto y reparé en los tobillos de su perra la reconocí al instante: ¡Su perra actuaba en Fama, Stiller, admítalo!
Marge dice que el prontuario de Libby es muy acertado, reporta Bank. "Es 100 por ciento. Ha sido el 100 por ciento de las veces, sí", afirma Stiller. Stiller dice que esta es la primera vez que admite públicamente la habilidad de su amado canino. Agrega que sólo funciona con personas mayores de edad y que ella nunca dice en qué habitaciones Libby se niega a entrar.
Izquierda: La señal de tráfico nos indica que la perra transporta una carga que le sobresale por el espolón.(Click para ampliar)
Derecha: La señora, indignada, declara: "¡Me importa un rábano que no sea médium, yo quiero un conejo!"
O sea que cuando la mortaja está puesta, las sábanas cambiadas y la herencia mordisqueada, Doña Stiller dice: "Sí, la perra lo sabía. ¡No quiso entrar hace dos mese! ¿Te acordá? Yo pensé que iba a mear el marco de la puerta, pero no, ¿te acordaa!? Yo no quise decir nada porque lo siento mucho mi más sentido pésame..." Así el 100% lo tiene cualquiera, ¿no?
Stiller ha estado llevando a Libby a casas de salud, hospitales de rehabilitación y comunidades de retiro desde hace 12 años. Cuenta que empezó a sumar dos mas dos tras ver diversos obituarios en periódicos de gente que Libby se había negado a visitar apenas unos días antes.
4, Stiller, 4. Dejá a la perra tranquila.
"La he visto alejarse de gente que intenta acariciarla o algo, pero intento convencerme de que sólo tiene ganas de caminar en otra dirección", dice Stiller. Investigadores afirman que los perros tienen un sentido del olfato increíble, con el cual los humanos sólo pueden soñar. Está demostrado que los perros pueden detectar el cáncer de vejiga y de mama. "Aparentemente, también han probado poder diferenciar entre un lunar en tu piel y un melanoma, un cáncer de piel, en tu piel", comenta el Médico Veterinario Dr. James Serpell, de Pensilvania, que estudia las interacciones entre humanos y animales.
Al parecer durante toda mi vida he sido amo de perros resfriados, porque ninguno de los caniches que conocí sabía diferenciar entre una dobermann en celo y la pierna de cualquier vecino, una collie ninfómana y el almohadón azul de la salita. Es más, según mi experiencia, son capaces de buscar un hueco en una escoba durante toda su vida. No se me pasa por la cabeza pretender que me hagan un test de próstata.
Serpell opina que lo más probable es que Libby pueda percibir cambios olfativos en la química corporal que ocurren poco antes de que la persona fallezca. "Creo que es altamente probable, sí", afirmó. "Eres una buena chica. Te quiero tanto", dijo Stiller, acariciando a Libby.
Libby prediciendo, con los ojos cerrados!! que hay sol. Efectivamente, es el grone de Fama. Nótese peinado ochentero.
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Atentos a la profundidad de las palabras de doña Stiller, a quien -si me permite- voy a llamar "Ben", porque el apellido me suena más. Mirá, Ben Stiller y tu perrito que no es más que el negro olvidado de Fama: Dedicáte a participar en comedias dirigidas por otros.
Stiller dice que no le preocupa que Libby pueda predecir su muerte.
Dejando ver, una vez más, que es todo verso.
¿Y qué hay de la muerte de la propia Libby? "Ella no puede abandonar esta tierra hasta que yo lo haga", sentenció Stiller.
Basta, Ben, basta de profundidad que no voy a poder encontrar el camino de vuelta
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En los viejos tiempos teníamos el tratamiento ideal para gente como vos.
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n el día de hoy los he reunido aquí para hablarles especialmente a mis hermanos en Cristo Nuestro Señor, así que si sos uno de esos ateos herejes sin alma, podés ignorar esta columna y seguir en paz tu camino rumbo a quemar alguna iglesia o robar algún orfanato o escupir en la tumba de la madre Teresa o cualquiera de esas cosas que le gusta hacer a la gente como vos. No sé cómo hacen para dormir con ustedes mismos.
En fin, al punto: Hermanos, hermanas... Tá todo mal.
En notas anteriores de este mismo sitio se ha hablado largo y tendido acerca del duro momento que está atravesando el cristianismo y de las diversas maneras en que sus representantes luchamos por reivindicar su buen nombre; pero incluso yo ignoraba hasta qué punto llega la gravedad del asunto. En aquéllas exposiciones, nuestra preocupación principal era la forma de llegarle al mundo con un mensaje actual y atractivo; pero ahora sé que nuestro predicamento va mucho más lejos, mucho más hondo que eso: El mundo ya ni siquiera nos tiene el menor respeto.
Los daneses son la gente más pacífica e inofensiva del mundo. Nunca le declaran la guerra a nadie, no invaden otros países, no ponen bombas en locales públicos, no hipotecan los recursos naturales que comparten con un país vecino en pos de hacerle una fellatio diplomática a una poderosa transnacional, no bloquean los puntos de ingreso al país como una forma de protesta que lo único que consigue es llevar a los comerciantes de la zona a la ruina... En general, nunca salen en las noticias. Son tan tranquilos que el mundo entero se olvida de que existen la mayor parte del tiempo. De hecho, si me apurás, ni siquiera sabría decirte de dónde vienen los daneses. De Dania, supongo. O Danesia.
Los daneses, entonces, nos son apenas una idea, una abstracción a la que recurrimos como un contraejemplo contundente a la hora de enumerar las miserias del país en el que vivimos: "Y es que el uruguayo es un mugriento, sí. En cambio, si vieras los daneses... Aaaahh... Aprenden a reciclar los desperdicios ya desde el jardín de infantes, educan a sus perros para hacer sus necesidades en el inodoro y limpiarse la cola solos, y sus industrias invierten millones de dólares en sistemas purificadores que hacen que sus chimeneas lancen volutas de perfume de nenúfares al aire. No vas a comparar..."
Está claro: ¿Quién te va a discutir nada de eso si en la perra vida nadie conoció a un danés ni en foto, y no hay absolutamente nada escrito sobre ellos en todo el mundo?
Lucha por la supervivencia contra una pandilla de mutantes antropófagos a 150 kilómetros por hora; o, como le decimos en Dania: "Volviendo a casa del trabajo".
Es ese un ejercicio muy peligroso, a propósito, porque tiende a crear expectativas irreales en la gente que emigra de su tierra natal en busca de un futuro mejor, porque podría, en base a tales razonamientos, elegir a Dania como su futuro hogar, y demasiado tarde descubriría que en realidad Dania es un basurero radiactivo plagado de mutantes psicóticos, en el cual ya hace mucho tiempo que la frase: "Buenos días, ¿qué hay para desayunar?" fue sustituida por: "¡Otro amanecer y todavía seguimos vivos! ¡Albricias! ¡Celebremos con un rico banquete! ¿A cuál de los niños cocinamos hoy?".
Pero me desvío del tema.
La cuestión es que, confiados en su carácter universalmente adorable y en el peor de los casos apoyados en la suposición de que a nadie le importa un soberano pedo de rata lo que pase o deje de pasar en ese agujero podrido donde viven, un puñado de dibujantes daneses no tuvo mejor idea que publicar en un diario local una serie de caricaturas burlándose del Jesucristo de los musulmanes; Mahoma. Pues resulta que los musulmanes, así como los ves, se toman sus convicciones religiosas con una seriedad que pocas veces he visto en mis Hermanos; y antes de que los lectores del pasquín terminaran de procesar los dibujitos y sus respectivas glándulas de la risa recibieran la estimulación nerviosa correspondiente al reflejo del chascarrillo, una turba de turbantes marchaba por las calles de Dania con la firme determinación de pegar fuego al edificio del diario, utilizando a los dibujantes como leños.
La noticia atravesó el mundo de lado a lado como churrasco de croto, y pronto empezaron a estallar revueltas más o menos sangrientas delante de cuanta embajada de Dania tuviese la mala suerte de cruzarse con un musulmán iracundo. Menos en Uruguay, desde luego, ya que los musulmanes uruguayos son más uruguayos que musulmanes; y si bien estaban enojadísimos con la falta de respeto de los caricaturistas daneses, les ganó la típica pachorra que caracteriza a nuestra gente y apenas sí fruncieron un poco el entrecejo antes de bostezar, rascarse la entrepierna, y recostarse en su silla para seguir con la siestita. En el resto del mundo, sin embargo, durante un par de meses reinó el caos. Cuando el pico de mayor intensidad del episodio hubo pasado, había decenas de atentados, alrededor de 150 muertos, los dibujantes debieron pasar al anonimato merced a las múltiples amenazas de muerte recibidas y a las suculentas recompensas que se ofrecían por sus cabezas [Esto es literal, a propósito; hubo un ministro hindú que ofreció el equivalente a 11 millones de dólares específicamente a quien decapitara a los caricaturistas.], y decenas de periódicos que se atrevieron a republicar los dibujos de marras fueron clausurados para aplacar a los manifestantes en Canadá, Rusia, Inglaterra, Estados Unidos y media docena de países más.
Todos conocemos la historia; la traigo a colación solamente para utilizarla como punto de referencia a la hora de tratar el tema de hoy ...
Un periódico en Malasia enfrenta llamados a su cierre, luego de publicar una imagen de Jesucristo sosteniendo un cigarrillo en la mano y lo que parecía una lata de cerveza, a pesar que el diario pidió hoy una disculpa en su portada. La imagen publicada por el rotativo Makkal Osai generó indignación entre grupos religiosos minoritarios en Malasia, que exigen al gobierno que lo cierre, como lo hizo el año pasado con dos diarios que difundieron las controversiales caricaturas del profeta Mahoma.
La imagen de la discordia.
Según el más elemental sentido común, cabría esperar que Malasia, un país en el que la religión es un asunto tan importante y que conserva fresco en la memoria el recuerdo del Mahoma-Gate, actuaría en consecuencia, como de hecho ya lo hizo en aquél momento... Sah, esperá sentado nomás; porque todo lo que se hizo en este caso fue suspender al periódico durante un mes, al cabo del cual el director del mismo ofreció sus disculpas ...
... el arzobispo en Kuala Lumpur, capital bengalí, Murphy Pakiam, quien había criticado la imagen como una "profanación", aceptó la disculpa que el director general del diario, S.M. Periasamy, le envió vía correo electrónico. La oficina de Pakiam dijo que tras la misiva y la publicación de una disculpa en la primera plana del periódico, el arzobispo consideró el caso "cerrado".
... por e-mail. ¡¡Por e-mail!! ¡¡¡POR.E.MAIL!!!! ¡¡El tipo ni siquiera se calentó en ir y poner la jeta!! ¡¡Y el otro cornudo del obispo la da por buena!!
No faltó quien citara esta información aplaudiendo el hecho de que los cristianos se hayan mostrado más "razonables" y "civilizados" que los musulmanes en prácticamente las mismas circunstancias, y se hayan conformado con una disculpa escrita y una sanción temporal para la publicación. Pero yo supe ser un nerd enclenque y debilucho en mi adolescencia, y por lo tanto sé por experiencia propia que glorificar la resolución con palabras de lo que sólo puede resolverse a los golpes no es otra cosa que la patética autojustificación del cobarde. Vamos, yo lo hice un millón de veces, a mí no me pasan.
Pero no tomes mi palabra por buena. Que sea el propio ofensor el que explique el asunto ...
El director general del "Makkal Osai", S.M. Periasamy, comentó que habían publicado la imagen por error. "El artista gráfico, que ya ha sido suspendido de su puesto, no vio el cigarro", alegó Periasamy. "Fue un error", añadió.
Representación artística del castigo impuesto al Makkal Osai: Se lo manda a pensar al rincón como a una colegiala.
Nótese completa despreocupación de las colegialas, especialmente notable en esa que ni siquiera está mirando al rincón.
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¿Se entiende? Los cristianos, los seguidores de una fe que en su mejor momento dio a luz fenómenos como las Cruzadas o la Santa Inquisición, la religión en base a la cual se construyó una Iglesia que logró paralizar -literalmente- a medio planeta a lo largo de todo un milenio, hoy nos damos por bien servidos con un "oooooops no me di cuenta n_nU mal yo, mal yo lol perdoooOoOoOOonz ^^"
¿Realmente se puede glorificar como "razonables" y "civilizados" a los seguidores de una religión con una carencia tan desesperante de huevos?
Porque es más, ¿siquiera habías oído esta noticia? ¿Te das cuenta de que ni siquiera Canal 10 se molestó en hacer un informe al respecto?
Cuando tu noticia pedorra es tan perdorra que ni siquiera Canal 10 se toma la molestia de levantarla para usar de relleno, hay algo que no está bien.
En lo que a mí respecta, que se vayan a lavar el orto, manga de peleles. Mañana mismo me hago musulmán >:(
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osotrodías estábamos con mi amiga la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana y arrrrresulta que, mientras buscábamos sitios porno para indignarnos y soltar sonoras reprimendas morales levantando el dedo índice de la mano izquierda en tono autoritario mientras con la derecha nos tocábamos por abajo de la mesa, vinimos a caer accidentalmente en la web de El Espectador; justamente a la hora en que transmitían el programa de Dolina. Quiso la Virgen y todos los santos que se la embatatan así que tan virgen no debe ser que en ese preciso momento éste habitualmente herético ídolo popular estuviera haciendo una reflexión que nos caló hondo: "Jesucristo fue un reformador, fue el primero en modificar las doctrinas bíblicas para adaptarlas a su tiempo".
Nos miramos cara a cara con la Santa Iglesia Católica Apostólica Románica, y al punto cada uno reconoció en el brillo de los ojos del otro la señal inequívoca de la iluminación divina. "¡Fooooooooooa! ¡Tiene razón!", dijimos al unísono; y, tomando el episodio como una señal, decidimos seguir el ejemplo de nuestro Señor y Salvador y ver si podíamos reformar algo.
La instantánea, tomada en el templo de Las Sagradas Adoratrices Arrodilladas De La Virgen De La Oreja Izquierda, demuestra que esta modalidad de cultos religiosos fiesteros eran lo que hacía falta para volver a atraer a las colegialas a los brazos de la Iglesia Católica que, en definitiva, es lo que todos queremos.
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Lo primero que se me ocurrió a mí, obviamente, fue actualizar Los Diez Mandamientos, agregando por fin el tan demorado "No dejarás de vestirte como colegiala cuando salgas de casa, joven borrega". Desafortunadamente, parece que don Benedicto XVI me ganó de mano y ya los estuvo retocando hace poco por su cuenta, y -al igual que pasa con fotolog.com- la Biblia no acepta tantas modificaciones seguidas.
"Pero me cago en la puta madre muerta de este nazi del orto", me dije al tiempo que tensaba las correas de mi látigo de cola corta preparándolo para flagelarme como castigo ante tamaña blasfemia, "Y encima mirá para la huevada que los viene a editar, si será viejo meón cabeza de chota... Decí algo vos, Iglesia, que cada vez que hablo yo me termino ordenando 70 latigazos más por bocón."
"¿Qué tal si apuntamos a algo más modesto?", reflexionó la Sántica Iglésica blablabla, "Por ejemplo, podríamos aggiornar la Santa Misa; ponerle un poco más de onda, una música más movida, algún que otro milagro en vivo y en directo... O sea, básicamente, afanarles todas las fórmulas de éxito a los Evangélicos..."
"¡¡Brillante!! ¡¡¡Por ese tipo de cosas es que sos LA MEJOR, guacha putita!!!", respondí entusiasmado mientras abría la calculadora de Windows porque 70 azotes más ya me significaban una suma que no puedo hacer mentalmente.
Aquélla noche, una sombra se deslizaba, silenciosa y furtiva, entre todas las sombras que a esa hora eran dueñas y señoras de la ciudad. Una sombra que se dirigió rumbo a una farola con paso cauto pero determinado. Allí, según lo pactado algunas horas antes mediante una llamada telefónica realizada desde el teléfono de la Santa Iglesia Católica Apostólica Romana, esperaba otra sombra que de hecho no era una sombra porque estaba debajo de la luz de una farola, ahora que lo pienso, así que digamos mejor una silueta. Quien aguardaba en aquélla esquina, silbando con expresión desentendida, era la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina. La luz de la farola reveló, bañándola gradualmente de blancura cual si fuese un virtual bukkake lumínico a medida que se acercaba, la identidad de la sombra sigilosa: Era yo.
"KC shabán", saludó la Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina.
"Te tengo un soplo", dije continuando con las baratísimas alegorías sexuales, "La Santa Iglesia Católica Apostólica Romániquica planea modernizarse copiándote los cultos de adoración. Según rezan las Sagradas Escrituras, vos tenés derecho a levantarles un pique a ellos a tu elección y te ganás cien años de perdón."
"¿Eso de los cien años de perdón no es solamente un refrán popular? ¿Qué tiene que ver con las Escrituras?", preguntó mi interlocutor.
"Aaaaaaaaaaah... si no sabés vooooooos...", retruqué, enigmático, al tiempo que me alejaba caminando hacia atrás con pasito de murga hasta quedar completamente envuelto en las sombras otra vez. "¡Pero la rey de la mismísima mierda!", agregué al tropezarme y dar con mi delicado trasero en el suelo.
La Iglesia Metodista Pentecostal de Argentina no perdió tiempo en aplicar mi consejo, aunque por desgracia no de la forma que yo hubiese esperado. Y es que al despuntar el alba todos los periódicos locales citaban en sus titulares un mismo nombre: "Claudio Néstor Vera Navarrete". Si el nombre no te suena, quizás lo conozcas por su seudónimo: "El Obispo Que Te Partió El Ojete" ...
Llegó al país hace 30 años y alcanzó la jerarquía de "obispo presidente", con lo que llegó a tener a su cargo 136 iglesias evangélicas de todo el país. [...] Fue en febrero cuando los padres de dos chicas de 17 y 19 años decidieron presentarse en una fiscalía para contar lo que les había pasado a sus hijas. Explicaron que las chicas eran amigas de una hija del obispo y que se habían quedado a dormir en la casa del líder religioso. Según relataron al fiscal Guillermo Lista, durante la noche el obispo acosó y manoseó a las dos adolescentes. El expediente judicial dice que Vera Navarrete también habría intentado "mantener acceso carnal" con una de las chicas.
Los cafés de Dios son un placer celestial para todos los sentidos. Aunque eso sí, para tener el poder y la guita que tiene El, es bastante pijotero con el tamaño de la tacita ¬¬
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"Esta vez te fuiste al carajo", me regañó Dios mientras tomábamos nuestro tradicional cafecito de los viernes, el día en que nos juntamos para divertirnos observando los resultados de los pícaros enredos psicológicos que le provocamos en las cabecitas a sus fans, "¿Cómo le vas a decir a un religioso chileno que le copie algo a los Católicos? Sabés bien como son los chilenos. Se caía de maduro que iba a pensar en la pedofilia antes que nada."
Asintiendo con los ojos cerrados, en mi rostro un gesto de sentida contrición, exclamé conmovido: "Y bue... quelevachaché. ¿Yo cómo iba a adivinar que el obispo de una iglesia argentina iba a ser chileno? ¿Qué sigue ahora? ¿Un país latinoamericano con un presidente japonés? ¿En qué nación tan pistola cabe algo como eso?"
Dio el tata dió un sonoro sorbo de su taza y reflexionó: "Sah... Agradezcamos que por lo menos puso un poco de iniciativa propia y -a diferencia de los verdaderos Católicos- eligió nenas para clavarse..."
Etiquetas: æclipse µattaru, espiritual
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