s verdad. Hace tiempo que estoy bastante ausente. No es de pelotuda, es que con estos fríos todos saben que las zuricatas hibernan. ¿Qué? ¿Que no hibernan? ¿Y qué sabés vos? Yo soy un híbrido medio extraño y la culpa es de mi madre. Pero ta, estos solcitos medio engañosos me hacen despertar, y en unos de esos despertares me encontré con algo ajeno a mi madriguera. Al principio supuse que sería alguna alucinación debida a los gases justamente alucinógenos que emanan de las raíces petrificadas que adornan mi pequeña cuevita --que en realidad no están ahí a propósito, simplemente no es mi culpa que el tarado que diseñó mi casa no se diera cuenta de que había un árbol encima. No sé de dónde mierda egresan estos arquitectos del orto. De seguro de alguna universidad privada. Yo que usted no los contrato.

Y ya me estaba yendo por las ramas, hablando de raíces y partes de árboles.

Bueno, en esos días que me despierta el solcito mentiroso y después me agarra la insomnia y no me puedo dormir, prendí la tele para actualizarme y ver de tooooooooodo lo que me había perdido, y descubrí que de hecho me perdí por siiiiiiiiglos y ya me habían cortado el cable por no pagar. Tuve que caer en la desgracia de buscar algo mirable en los canales de aire, y mi tele sólo agarra el once. El técnico dijo que tenía que ver con la humedad. Esta madriguera es una mierda, voy a matar al arquitecto y a mudarme. Si saben de alguno que tenga un lugarcito en un sótano, avisen. Díganle que le pago con la honra de mi presencia, que con eso debe bastar.

Volviendo al tema, encontré la joyita de las joyitas en el canal once: Gran Hermano. Pero no es cualquier Gran Hermano. Es un Gran Hermano donde hay famosos. Famosos del calibre de el ex esposo de Moria Casán, la ex pedicurista de Susana Giménez y el ex lustrador de pestillos de cobre de las puertas de Marcelo Tinelli. ¿Qué programa podría tener reunido un elenco de personajes tan interesantes de ver convivir para conocer sus mayores secretos de personalidad y hacer así un reality show tan seductor? ¿Qué me puede interesar más que eso? Ahora sí tengo de qué hablar mañana en el trabajo.

Después de vomitar, y no por haberme embriagado con el fermento de la savia que gotea de las paredes (que mal marketing que le estoy haciendo a mi morada ahora que leo, así me parece que ni una rata me la va a querer comprar), volví frente al televisor.

Bienvenidos a uno de nuestros informes-bonus track en ésta, su barrita lateral amiga. Hoy premiaremos a las mejores respuestas a la pregunta de este foro o lo que sea:
¿Es Jorge Rial un buen conductor para GH2007?
La ganadora es ...
GH, mis ojitos, mi memoria
... por su respuesta ...
"No, es un asco!!! ademàs de que es horrible muestra su flequillito tapapelada y està sin afeitar. no tiene nada de emociòon ni tampoco sabe nada de GH, se cree que este es màs bueno que el otro por lo de los cumpleaños y el asado pero eso pasò en todos los anteriores, pasa que èl no lo viò."
¿Ven? Ella todavía no pudo encontrar la salida del baño.

Nada mejor que ver a la ex mucama de Flavia Palmiero lloriqueando frente a la cámara y diciendo que ella es muuy buena persona y que lo que quiere es lo mejor para todos demostrando su honestidad e integridad en la casa de Gran Hermano; cuando en verdad no nos vende ese pato ni a palos, todos sabemos que no quiere ser nominada para ganar y llevarse a casa una moto, una tele, y todos esos chiches junto con una torta de guita y la famosidad que le da ser la ganadora de un programa tan estúpido. Vamos, ¿en serio la gente mira esto? ¿EN SERIO? ¿No tienen una cena que preparar? ¿No tienen hijos con quienes conversar o jugar algún juego de mesa? ¿No tienen un perro al cual cepillarle los pelos que se le caen? ¿¡¿No tienen algo mejor para hacer?!? Apuesto a que hace días que no se cortan las uñas de los pies.

Nada mejor que ver a Jorge Rial dándonos la bienvenida al show, cuando hace un par de años él mismo decía en sus programas de farándula que no participaría en programas "tan chotos". Sí, EL MISMO QUE HOY NOS DA LA BIENVENIDA.

Sólo por eso, si usted mira Gran Hermano, lo exhorto a que no ingrese más "http://lahermandaddelacafeina.com" ahí arriba donde dice "Dirección". Y sáquenos de sus Favoritos. Y si llegó por google buscando "fotos de la ex pedicurista de Susana Giménez", lamento desilusionarlo; y salga ya de esta página también. O lo muerdo y lo contagio con alguna enfermedad que vaya a saber qué clase de muerte dolorosa le va a provocar. Y estoy segura de que ni siquiera tiene sus vacunas al día.

De salida, pase por el mostrador y recoja uno de esos cartelitos con prendedor que dicen "Tarado" y están tan bonitamente plastificados sin ni una burbuja de aire y colóqueselo, y luego salga por aquélla puerta. Por aquélla, por la otra no porque es la que da al baño.

¿No ve que es un tarado? Salga del baño y colóquese otro cartelito más.

Bueno, ahora que quedó usted que NO mira Gran Hermano, prosigo a continuar la historia de lo que encontré en mi morada. Resulta que ese solcito no era solcito, pero de todos modos era una luz incandescente que provenía desde afuera. Salí, un tanto cegada, para encontrarme con lo que tantos escépticos se niegan a creer. Y yo lo estaba viendo. Estaba frente a mí: Una especie de nave con forma de huevo. Blanca, con patitas y una hélice detrás; y un extraño hombrecillo, de estatura media, robusto, retacón y peludo.

"Nano-Nano.", me dijo. "Eres un animalillo muy interesante."

Extendió la mano, pero ponía el índice pegado al dedo de y el anular al meñique.

Lo miré con cara de

"Estemmm, gracias", dije, controlando a mi ego para no responderle un sincero "lo sé", "Y tú eres una criatura muy... muy parecida a alguien. Me haces acordar a un actor, pero no recuerdo cuál."

"¿Actor?", me dijo, "Actor NO. Tal vez alguna vez viste mi reality show -Otra vez con realitys shows, mierda- de la última vez que estuve en La Tierra."

Yo seguía pensando de dónde lo sacaba. Emmmmmmmmm.... emmmmm... pong, tong, long, pork, chong... lork... zork...

"¿Zork?"

"¡¡Conoces a mi hermano!!"

Bueno, no era Zork.

"Emmmm, no."

"¡Entonces eres vidente!"

"Emmmmm, no."

"¡Entonces percibes las cosas de un modo que alguien no puede explicar!" -"Tonto, eso es ser vidente", pensé para mí- "¡Yo también! ¡Yo puedo saber cómo será el clima porque los orkeanos somos sensibles a la carga iónica que hay en la atmósfera!"

"¡¡Robin Williams!! Yo sabía que de algún lado te sacaba."

"Eres un mal vidente, criatura simpática. Mi nombre es Mork, y vengo del planeta Ork. ¡Nano-Nano!"

¿Y éste tarado? Capaz que engañaba a algún fanático de Gran Hermano, pero a mí no. Era el momento de la prueba de la verdad. Fui a buscar dos latitas de bebida gaseosa que no nombraremos porque no nos pagaron nada, y acá no se hace publicidad gratis ni se pagan multas por hacer publicidad gratis, y le di a beber. Se puso a hacer un montón de estupideces y a moverse como un mogólico drogado. Estaba sospechando que mientras fui a buscar las bebidas el tipo se había chupado la savia del árbol -MI savia del árbol-, pero no: Estaba borracho, y esa era la prueba que necesitaba. Estaba frente a la segunda personalidad de Robin Williams. Vaya uno a saber por qué lo soltaron del loquero diciendo que estaba curado.

"Tendré que volver a aprender a comportarme como humano", dijo, "En mi ausencia ésta especie debe haber evolucionado muchísimo y tendré que ponerme al tanto para poder pasarle mis informes a Orson."

"Mork, Ork, Orson... ¿Todos los nombres de esta serie son así?"

"¡Y podré vivir contigo! ¡Y haremos un nuevo reality show -Más reality shows, mierda- y lo llamaremos Mork y Zuricata!"

Fa, ahora iba a tener que buscar la forma de deshacerme de este tipo y mandarlo de nuevo al loquero. El seguía hablando y haciendo toda esa performance de correteadas y convulsiones y ruidajes que producen esa sensación espantosa de vergüenza ajena. Me llegaba a ver algún zuricato con este nabo y mi reputación se perdía al carajo.

"Y dime, criatura simpática y extraña: ¿Qué es lo que hacen los evolucionados humanos en estos tiempos?"

"Y... creo que miran Gran Hermano"

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