         |
|
 |
||
|
|
|
||
 |
||||
(Click para ampliar)oy æclipse µattaru y estoy aquí para hacerte una pregunta: ¿No merece el hombre conocer la verdad acerca de los grandes misterios del universo?
"No", dice el hombre en Washington, "pertenecen al Area 51"... "No", dice el hombre en el Vaticano, "pertenecen a Dios y el que pregunta demasiado SE VA AL INFIERNO ARREPIENTANSEEEN!!!!!1"... "No", dice el hombre en Moscú, pero a quién le importa lo que piensen esos comunistas muertos de hambre si ya están más muertos que el dodo por más que El País no se haya enterado...
Yo rechacé esas respuestas. En cambio, escogí algo diferente. Escogí lo imposible. Escogí... levantarme de mi obeso trasero y buscar la verdad sobre los misterios del universo yo mismo...
uizás sería mejor empezar por el comienzo. Por aquélla tarde en que me encontraba como tantas otras veces jugando a mi versión de Barbie Fashion Designer hackeada por mí mismo de forma que mi cara aparece mapeada en lugar de la cara de Barbie y los asistentes al desfile han sido reemplazados por clones de Johnny Depp caracterizado en diferentes personajes, y usando -a modo de cortina musical- el audio del informativo de Canal 10; porque si bien el Barbie Fashion es uno de los mejores simuladores de diseñador/modelo prêt-à-porter del mundo, hay que decir que la musiquita que tiene es insoportable.
Todo transcurría con la normalidad con que uno hace sus más caras fantasías realidad gracias a la magia de la tecnología cuando, de pronto, la atención de Barbieclipse y de 57 Johnnies Depps que eufóricos la aclamaban al pie de la pasarela fue atrapada por una intrigante noticia ...
El equipo de sicarios insecticidas en acción. Nótese desmesuradas dimensiones del armamento y recuérdese que semejante aparato está siendo utilizado para matar mosquitos; esto es, un bicho que se puede aplastar fácilmente con dos dedos. Me parece que alguien está sublimando ciertos traumas de carácter anatómico...
(Click para ver el video)
Una nube de mosquitos nuevamente invade Montevideo | El Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM) ya están tomando medidas para reducir la presencia de estos insectos en los hogares y plazas capitalinas. El calor trajo consigo una compañía molesta: la de los mosquitos que pululan en el país, sobre todo en los lugares donde hay espejos de agua. "Estamos coordinando con la IMM las medidas que disminuyan estos animales, sobre todo en espacios públicos, como cementerios y parques, pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua"
"Bueno", me dije, "Por fin alguien se decide a hacer algo respecto al calvario que le significan los mosquitos a nuestros muertos. Bravo por el Ministerio de Salud Pública (MSP) y la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM)."
Y es que cuando se habla de proteger a la ciudadanía de los mosquitos, se tiende a pensar en primer lugar en los niños --y especialmente en los bebés. Rara vez uno se pone en los zapatos de un muerto porque están llenos de gusanos y da como asquito pisotearlos, y ni hablar de ese juguito putrefacto que chorretean los cadáveres por todos lados y que se debe acumular como loco en los zapatos, y entonces a uno le es difícil imaginarse el sufrimiento que significa ser picado como cualquier hijo de vecino, pero estar inhabilitado para rascarse merced a la función cadavérica que se cumple en la sociedad.
Ante el ataque de un mosquito, uno de ellos dos estaría completamente desamparado.
(Click para ampliar)
Un bebé está relativamente indefenso ante el ataque de un mosquito, es cierto, pero un muerto está mucho más indefenso por cuanto no puede ni rascarse ni siquiera llorar pidiendo la ayuda de sus padres, cosa que un bebé sí puede hacer. Y de cualquier manera, aunque al muerto se le permitiese llorar, no le serviría de nada porque lo más probable es que sus padres estén todavía más muertos que él.
Por eso, en nombre de la Hermandad toda, aplaudo esta iniciativa de las autoridades de poner a nuestros nobles fiambres en el primer lugar de la lista de prioridades y arrancar a fumigar por los cementerios. Y después el resto. Nótese que de esta manera no sólo demuestro que, así como me quejo por las cosas que hace mal este gobierno también sé reconocer lo bueno cuando surge, sino que, además, quién te dice que no mate uno o dos mosquitos en el antedicho aplauso, colaborando así con la causa, como le corresponde a todo patriota.
O al menos esa era la idea. Pero antes de llevar acabo la primera palma, mi atención se concentró en estas palabras: "pero también donde hay muchos recipientes que puedan albergar agua". Entonces todo el asunto tomó otro significado. ¿Por qué íbamos a querer fumigar recipientes con agua? A no ser que... nos estén invadiendo mosquitos anfibios!!! ¿Estamos ante una nueva casta de mosquitos evolucionados? ¿O acaso fueron genéticamente mejorados por métodos artificiales? En cualquier caso, ¿de dónde provienen? Si pueden respirar bajo el agua, ¿de qué más son capaces? Y más preocupante todavía: ¿Por qué el gobierno pone tanto énfasis en hablar de lo bien que lo van a pasar los muertos ahora que fumigaron los cementerios, y evade hablar sobre este tema, a todas luces mucho más importante? ¿Están acaso echando una cortina de humo sobre todo este asunto? Bueno, júzguenlo ustedes mismos ...
Si no se entendió, volvé a leer el párrafo anterior reemplazando "todo este asunto" por "el pastito y las plantitas", y volvé a mirar la secuencia de imágenes. La revelación te va a golpear en el medio de la nariz de la percepción.
Al punto me dispuse a escribir una columna de denuncia, exigiendo que la verdad fuera revelada al público que qué pasa que siempre nos están escondiendo las cosas se piensan que somos todos tarados o qué carajo; pero, mientras chequeaba la cinta de la evidencia cuadro a cuadro en busca de pistas que me ayudaran en mi labor, vine a hacer otro descubrimiento ...
¿Notás algo particular en esta captura? ¿No? ¿Todo normal?
Ahap...
A ver, preguntémosle a nuestro observador detallista residente, Pyong el zorro ...
Eso que se observa en la espalda de la jaquette del envenenador municipal, señores, es lo que los profesionales y connoisseurs del mundo de la moda y la alta costura como Barbie y Johnny Depp llamamos "flor de ojero!!!!!". Suficientemente grande como para permitir el ingreso de cantidades masivas del tósigo contra el cual supuestamente el traje está protegiendo al funcionario. De esto se desprende que el mismo es completamente inmune a los efectos del veneno, y el uso de traje protector no tiene más fin que asustar a los curiosos y así mantenerlos alejados; no sea cosa de que descubran la terrible verdad: Lo que se está rociando no es veneno para mosquitos. Y si no es veneno para mosquitos, obviamente no puede ser otra cosa que veneno para personas.
Evidentemente, de todo esto se desprende una única, inequívoca conclusión: Las autoridades están en liga con los mosquitos de los que juraron protegernos. Y peor aún: Si los exterminadores son inmunes al veneno, siendo éste tan mortal para el ser humano como acabamos de convenir, se debe a que ellos mismos son ejemplares de esta nueva raza de coleópteros invasores, hábilmente disfrazados.
Amén de la taimada inteligencia que demuestran con todo este perverso plan que han puesto en marcha bajo nuestras propias narices, nótese el tamaño de las armas con las que son capaces de cargar estos mosquitos, supóngase lo que deben pesar las mismas, y cáigase en oportuna crisis de pánico al imaginar las características físicas que deben tener estas creaturas.
¿Y ahora?
Si nuestro propio gobierno nos entrega en bandeja de plata a esta picante amenaza, ¿a quién podemos recurrir en busca de ayuda? ¿Por qué las autoridades nos harían algo así a nosotros, sus propios votantes? ¿Qué salen ganando ellos? De hecho, si los fumigadores son mosquitos evolucionados, ¿las autoridades todas no lo serán también? ¿Hasta dónde llega la conspiración? ¿Qué oscuro secreto se esconde detrás de toda esta terrible historia? ¿EH?
...
En serio lo pregunto.
¿Yo? ¿Y te parece que si yo supiera estaría haciendo tantas preguntas? ¿Sos estúpido o qué te pasa?
Aquí ante este público hago mi compromiso solemne de no dar fin a esta cruzada de investigación y revelaciones hasta tanto no haya encontrado la solución a nuestro predicamento, así el viaje me lleve hasta el final de mis energías y termine realizando las últimas etapas del mismo arrastrándome en cuatro patas como una colegiala.
(Click para ampliar)
En cualquier caso, en vista de que -para variar- contigo no puedo contar para nada y ya no hay tiempo que perder, mientras redondeo esta columna me calzo la gorra y las botas de investigar, y me lanzo en mi propia cruzada al mejor estilo American Gothic. En los próximos días estaré atravesando el continente de lado a lado como churrasco de croto, y no haciendo el camino del Inca ni la procesión de la Virgen del Carmen ni la ruta del bacalao ni ninguna de esas huevadas, tampoco, sino que pasaré específicamente por los más misteriosos y temibles vórtices de lo sobrenatural, en un intento de enriquecer mis conocimientos acerca de lo desconocido (cuack) y, con suerte, encontrar una solución a la inminente catástrofe que se cierne sobre mi país y mi gente.
Y, en el peor de los casos, para cuando explote todo esto por lo menos yo voy a estar bien lejos de los mosquitos o del veneno o de lo que sea que esté pasando acá.
Suerte con eso, gente.
Cualquier cosa me mandan un mail y me cuentan
SI EL MOSQUITO NO VA A MAHOMA, TODOS VAMOS
A MAHOMA
Representante del gobierno afirma que: "Efectivamente, los gases emanados eran veneno para personas. Dado que la población se quejaba del ataque de los mosquitos y el único lugar sin mosquitos era el cementerio, se procedió a mandar a toda la población al cementerio. Por desgracia, no miramo en el prospecto que el gas sólo asfixia en lugares cerrados y los mosquitos tan panchos. El único afectado fue un aficionado a ninja que aprovechaba la ocasión para practicar su huida rápida. Nos dimos cuenta de que no era peligroso porque en vez de katana llevaba el palo del lampazo.", concluyó el funcionario.
Interlunio, corresponsal de RANT en la nube tóxica
Etiquetas: æclipse µattaru, investigacion, uruguayan gothic
(0)
La mayoría de los textos publicados en este sitio no deberían ser tomados muy en serio, y definitivamente no deberían ser leídos por niños o personas con hipersensibilidad en la glándula del ofendimiento. Las opiniones volcadas en los artículos publicados en este sitio no necesariamente reflejan las opiniones del Editor en Jefe y Webmaster, de hecho ni siquiera reflejan las opiniones de las personas que los escriben. Si hay que responsabilizar a alguien por lo que se lee acá, yo diría que el diablo nos obligó. Contacto: webmaster@cafeinitaprodigo.com (c) 2005-2008 La Hermandad de la Cafeína |
