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Esta va a ser una columna llena de sexo, sangre y bichos alzados, así que retire a los menores de enfrente del monitor y póngalos contra la pared si sabe lo que les conviene.
e acuerdo con la información recogida en El Gran Libro De Las Cosas Cachondas del Dr. Alvan Franells (Ed. Al Repalo, 1969), los ciclos de celo en el reino animal se dividen en tres categorías, a saber:
Anuales: Sucede una vez al año. La mayoría de especies salvajes tienen este tipo de ciclo (cérvidos, aves salvajes, osos, lobos, focas, etc).
Periódicos: Suceden regularmente cada cierto tiempo. Suele darse en animales domésticos y sedentarios, y en el ser humano.
Permanentes: El celo es permanente. Esto sucede sobre todo en aves domésticas o de corral, como por ejemplo la gallina.
Mal que le pese al eminente Dr. Franells, sin embargo, de acuerdo con mis investigaciones personales existirían ciertos ejemplares de la especie humana a los cuales, a diferencia de lo que sucede con la mayoría, les corresponde el ciclo anual. Este fenómeno es observable especialmente en aquéllos que se dedican a trabajos de alto riesgo o con fuertes cargas de estrés; por ejemplo, los terroristas psicópatas atentadores conspirativos.
Traigo el tema a colación en este preciso momento porque estamos otra vez entrando en el mes de Mayo, por lo tanto todos aquéllos miembros de la fonoplatea que se dediquen a regir naciones harían bien en tomar todas las precauciones posibles porque, como ya comprobáramos en el pasado, en estos días entran en celo particularmente los terroristas atentadores contra presidentes, ministros, regentes y otras autoridades. Y no quiero generar alarma, pero parece que este año la cosa vendría pegando más bien para el lado del este del río Uruguay ...
Un hombre sospechoso de atentar contra la vida el presidente Tabaré Vázquez fue detenido ayer a la noche, según informó Telemundo 12. De acuerdo a la información que brinda el matutino, en base a una crónica del diario El País, se trata de un sujeto de 52 años que trabaja en el hospital de Dolores. El alerta a la policía la dio un familiar del hombre, que supo las intenciones del sujeto. Se allanó el domicilio del sospechoso y se incautó un arma con la que, presuntamente, el individuo pensó atacar a Tabaré Vázquez. Interrogado por la policía, el hombre confesó que pensaba atentar contra la vida del mandatario por oponerse completamente a sus políticas. Fuentes familiares aseguraron que el hombre tiene problemas psiquiátricos. Sin embargo, se le aplicó una pericia que dio como resultado que se trata de una persona normal. Tabaré Vázquez visita hoy a las 11:30, mientras tanto, el hospital donde trabaja el individuo que pensaba atentar contra su vida.
Aparentemente, al editor de Montevideo Portal se le escapó un delete sin querer y omitió pegar la parte en la que las autoridades agradecen la guía para reconocer conspiradores terroristas de RANT, que sabemos fue de una ayuda capital en este caso. Pero no pasa nada, con los amigos de Montevideo Portal somos como los chanchos y no nos vamos a andar reprochando cosas.
Pero no nos vayamos por las ramas.
Atentos porque a partir de este punto el artículo da un inesperado y sorpresivo giro temático de 180 grados.
Mientras nos acomodamos los pelos, las corbatas y las polleras, que alguien le avise a Gerardo que a su giro le faltan como 90 grados todavía.
Tan pronto supe de este episodio vi la oportunidad de extenderme en mi tesis, así que solté a los Sabuesos Informativos de la Hermandad con la orden de traerme tanta información como fuese posible, poniendo especial interés en el llamativo mutismo de la mayoría de los medio de información al respecto. ¿Acaso están en liga con el Dr. Franells al punto de que con tal de no contradecir sus teorías hacen la vista gorda cuando se amenaza la vida de nuestro presidente? Quizás no lo sepamos nunca, porque no había terminado de decir "¡Dangar, Ewoks!" desde el balcón del cuartel general cuando tuve que bajar corriendo a atender el timbre, para encontrarme nada menos que con nuestro informante estrella Kaniko Ramone, que ignoró mi sorprendido: "¿Pero qué hacés acá? ¿No te acabo de despedir desde el balcón?", y me espetó un enérgico: "¡PAREN LAS ROTATIVAS!", al tiempo que me extendía una carpeta rebosante de papeles, "¡El Editorialista Fantasma de El País nos necesita!"
Como sabrán aquéllos que Dios sabe por qué todavía nos siguen a diario, recientemente nos unimos a la heroica Cruzada Por La Defensa Del Idioma Español del Editorialista Fantasma del diario El País, y a buen tiempo también porque, cual villano de leyenda urbana que llama desde dentro de la misma casa!!!, el enemigo ya venía un paso adelante y estaba operando desde las propias entrañas de la noble institución bajo cuyo miembro nuestro colega trabaja.
En caso de que no la vengas siguiendo, te comento que la lucha es terriblemente cruda, y si bien el Editorialista Fantasma no da cuartel, los delincuentes gramaticales están por todas partes, y hasta se dan el lujo de decorar sus fechorías con un perverso sentido de la ironía ...
Ayudas En La Web Para Escribir Bien
YOU'RE DOING IT WRONG
Y ahora, recién ahora, podemos decir que definitivamente se vino la noche.
En otro orden de cosas, ¿te acordás cuando dije que creía haber reparado el generador automatizado de colegialas? Bueno, empiezo a sospechar que quizás canté victoria demasiado pronto...
¿Qué pasó cuando Hitler se llevó puesta media Europa? Ahí saltó Mussolini atrás a hacerse cagar a piñas por Inglaterra. ¿Qué pasó cuando Roberto Pettinato decidió quitarle toda la gracia al otrora simpático efecto sonoro "chan!" por la vía de encajarlo a razón de 178 veces por segundo? Allá salió nuestro coterráneo a pasar vergüenza intentando romper ese récord. ¿Qué pasó cuando una pícara adolescente decidió ocultarse en el baño para sacarse provocativas fotos que más tarde subiría a su fotolog? Creéme que no querés saberlo.
Siempre es igual. Basta con que uno tenga éxito haciendo aquello en lo que es bueno, para que una legión de mediocres, convencidos de que ellos también pueden, salten a hacer su propia versión.
Y no sólo siempre es vergonzosamente peor, sino que ni siquiera está enfocada por el lado correcto.
De esta manera, Montevideo Portal, el órgano informativo copión por antonomasia, cuyo staff, tal como acabo de declarar un par de párrafos atrás, está compuesto por un rebaño de cerdos amorales, decidió que si el Editorialista Fantasma de El País podía ganarse un lugar en los anales de la Historia con tan épica cruzada, no debía ser algo tan complicado.
Y para tal fin, lo primero era asegurarse un enemigo de categoría contra el cual luchar; y qué mejor manera de alcanzar ese objetivo que hacer un llamado abierto ...
¡Dale, animáte! ¡Cualquier imbécil puede escribir!
Y si no, mirá acá abajo mismo...
Y el resultado no se hizo esperar, porque todavía no se había terminado el banner publicitario que abría la cancha invitando a cualquier mono mogólico sobreviviente a cuatro derrames cerebrales y fanático de La Vela Puerca a animarse a apalear un teclado con un racimo de bananas para componer su propia versión de un artículo periodístico, que ahí nomás empezaba una columna intitulada "Vaya, vaya" ...
El presidente Tabaré Vázquez visitó el Hospital de Soriano, pese al atentado que un hombre estaba planificando.
Según informaron a Montevideo Portal fuentes del Hospital de Soriano, el presidente estuvo durante una hora de visita en el Hospital e inauguró las salas de emergencias y visitó el Hospital.
"No hay que dramatizar" dijo Vázquez, consultado por los medios televisivos. "Ya actuó la policía con eficiencia, también el Poder Judicial, y los peritos están actuando para dictaminar el estado de salud mental de esta persona", afirmó el mandatario, además de invitar a los periodistas a que comprobaran, mediante el tacto, que no lleva chaleco anti balas.
La información policial indica que se incautó al hombre de iniciales MDD una pistola calibre 22 que no estaba cargada, aunque sí disponía de 13 proyectiles. Tampoco se detectó que se hubiera preparado un atentado
Según informó a Montevideo Portal el periodista Freddy Planchón de diario Dolores Digital, las pericias sicológicas dieron que el hombre está en su sano juicio.
Planchón hizo hincapié en la extravagancia del procedimiento policial, debido a que se realizó un seguimiento el último día, cuando se la propia policía afirma haber tenido información del hecho desde hace una semana.
En conversación con Montevideo Portal, un conocido del detenido afirmó: "Él no tiene el perfil de ser una persona que mate al presidente (...) en algo andaba medio rayado pero de ahí a que lo haga. El loco es abombado pero no es así."
MDD fue edil suplente del Partido Colorado por el Foro Batllista, durante el periodo 2000 – 2005.
En estos momentos el hombre de 52 años, que era chofer de una de las ambulancias del Hospital de Soriano se encuentra declarando ante la jueza Rosanna Canclini, quien ya cuenta con el resultado de las pericias.
El alerta a la policía la dio un familiar del hombre, que supo las intenciones del sujeto. Se allanó el domicilio del sospechoso y se incautó un arma con la que, presuntamente, el individuo pensó atacar a Tabaré Vázquez.
Interrogado por la policía, el hombre confesó que pensaba atentar contra la vida del mandatario por oponerse completamente a sus políticas.
"Él era un buen compañero de trabajo" afirmó Manaliski a Montevideo Portal, otro de los choferes del Hospital de Dolores que hacía tres años y medio que trabajaba con MDD.
Según Manalisky se trata de una persona que todo el tiempo bromeaba. Al ser consultado si en algún momento le había mencionado algo de la posibilidad del atentado, Manalisky informó que MDD hacía dos meses y medio que estaba con licencia médica.
Dolores Digital, informó que hace una semana la ex esposa de MDD, SC, se enteró de las intenciones de su ex esposa a través de su hija: "Hace una semana él le dijo (a la hija de ambos) que iba a matar al Presidente; yo dude, que hago, será cierto o no será cierto lo que me dice", informó a ese medio SC.
El hombre estaba recién separado y comenzaba a tener problemas con el alcohol. Cuando su ex esposa decidió informar a la policía, una semana atrás, la policía se habría comprometido a actuar con discreción.
"La defensa, la fiscalía y yo pedimos más prueba por lo tanto tengo que prorrogar la detención de la persona porque no puedo resolverlo me falta prueba para diligenciar. Si el jueves no puedo recavar esa prueba quedará en libertad sujeto a emplazamiento y continuará un presumario, si consigo la prueba habrá resolución judicial", informó a Montevideo Portal la jueza Canclini.
Al ser consultada sobre si se está buscando una prueba específica o cualquier tipo de elemento que contribuya a la aclaración del caso, Canclini declinó dar detalles señalando que la causa está en proceso de presumario. El plazo legal para mantener detenido a MDD venció a las cuatro de la tarde, hora en que el hombre fue dejado en libertad.
Según informó la jueza Canclini a Montevideo Portal, la investigación continúa y no se descarta que el hombre vuelva a ser indagado por la Justicia.
De esta manera, señores, una vez más me encuentro sin palabras.
Lo único que puedo decir es que el segundo párrafo ...
Según informaron a Montevideo Portal fuentes del Hospital de Soriano, el presidente estuvo durante una hora de visita en el Hospital e inauguró las salas de emergencias y visitó el Hospital.
... me hace agradecer que la nota hablara de un lugar tan tranquilo y seguro como es un hospital, porque si hubiese sido una nota sobre Beetlejuice, Dios sabe en qué clase de catástrofe estaríamos metidos en este momento.
Ahora quiero proponerles un ejercicio. Me gustaría pedirles que cerremos los ojos, imaginemos que nos tomamos de las manos, y sintonicemos nuestros pensamientos; y así, unidos en una sóla conciencia reflexiva virtual globalizada, meditemos el hecho de que, quienquiera que sea que escribió esa columna, cobró guita por hacerlo.
Nada más. Dulces sueños
Etiquetas: Dr. M. Von Katze, prensa
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burrido de meter en la trituradora hoja tras hoja tras hoja tras hoja de las deplorables columnas que me traen todos estos mediocres sin talento que aspiran a cubrir los puestos que æclipse y Zuricata se van a enterar de que perdieron cuando vuelvan de sus vacaciones y vean que cambié todas las cerraduras del cuartel general, decidí tomarme un respiro y chequear mi casilla de e-mail.
Algunos segundos más tarde estaba respondiendo el mensaje de la secretaria de uno de nuestros principales proveedores: "¿Pero qué mierda te pasa, gorda retardada hija de mil putas sarnosas? ¿Qué carajo es eso de 'sds'? ¿Qué tanto tenés para hacer que ni siquiera te podés tomar el tiempo necesario para escribir la palabra 'saludos' entera?".
Representación artística de Von Katze presa de un disgusto que se le vuela la bata a cargo de Teh Indignant Dawg (TM), a quien le damos la bienvenida a RANT con este aplauso...
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En serio, ¿qué está pasando con eso? ¿En qué momento se convirtió en moneda corriente escribir e-mails utilizando abreviaciones de SMS? Estos neo-apócopes ya me resultaban molestos en su ambiente natural -el maravilloso mundo de la telefonía móvil- pero podía llegar a comprender que algunas personas no pueden tomarse todo el tiempo que requeriría escribir las palabras enteras con el teclado de un teléfono celular, porque eso significaría tener durante demasiado tiempo los dedos en posición de no escarbarse los mocos con la expresión facial extraviada de un idiota clínico, un sacrificio que no es para cualquiera; pero no puedo aceptar que semejante atropello gramatical empiece a extenderse como una gangrena putrefacta hacia otras formas de comunicación. De ningún modo. Si hay una cosa en la que soy implacable es en el buen uso del idioma. Esto tiene que parar.
Afortunadamente, no estoy sólo en esta lucha. Y es que el próximo mail que encuentro en mi bandeja de entrada transforma mi rictus de furia en una sonrisa, ya que se trata de mi amigo el Editorialista Fantasma del diario El País, que aparentemente tuvo un encontronazo con la misma gorda malnacida de los "sds" y, en un arranque de furia mística, nos convoca a todos a tomar las armas para defender a nuestro maltratado idioma ...
Los uruguayos hablamos cada vez peor. Eso debiera preocuparnos a todos porque la forma en que se emplea un idioma es como el termómetro del nivel cultural de un país. Hablamos mal, con un lenguaje pobre y un vocabulario reducido y repetitivo. Las mediciones indican que cada día usamos menos palabras, unos centenares que repetimos de manera constante, o sea las palabras esenciales que necesitamos para comunicar lo elemental. Cada vez más apelamos a muletillas, frases hechas y sobreentendidos, achicando así la riquísima lengua española que heredamos de nuestros mayores. La crisis hace carne en las nuevas generaciones, más propensas al mensaje abreviado y muchas veces defectuoso que se propaga a través de las nuevas tecnologías de la comunicación. Con ser inquietante, no es éste el peor de los males. Hay otros como la violación contumaz de las reglas básicas que deberían merecer más atención, entre ellos los verbos mal conjugados. La abolición del subjuntivo y el desconocimiento de los reflexivos, por ejemplo, son fenómenos nuevos, frecuentes en los medios de comunicación, en particular en esos programas de televisión basura que suelen traerse del exterior. [...] En momentos en que las autoridades de la Anep anuncian con solemnidad un plan de enseñanza de idiomas alternativos en Primaria y Secundaria, convendría recordarles que el basamento indispensable es el dominio de la lengua madre, sin el cual otras opciones como el inglés y el portugués resultarán inaccesibles. Además, todo esfuerzo en ese sentido deberían comenzar con una campaña en defensa del idioma español. Campaña que, por cierto, tampoco le vendría mal a los adultos que, de un tiempo a esta parte, parecemos empeñados en deteriorar la hermosa lengua de Cervantes.
[...]
Una de las pruebas del fracaso que sufre el sistema uruguayo de enseñanza, debe buscarse en el uso del idioma, en las precariedades de vocabulario, la penuria ortográfica, las carencias de sintaxis o el empleo equivocado de tiempos y modos verbales. El problema no afecta solamente a los jóvenes, sino también a una generación madura que incurre en similares tropiezos, porque las pobrezas lingüísticas han ido heredándose en este medio donde la gente crece sin saber retener el abecedario, sin dominar la lista de preposiciones o confundiendo el condicional con el subjuntivo. El fenómeno abarca todos los campos, desde la población marginal hasta el sector universitario, y así las autoridades respectivas discuten cómo enseñar la historia reciente del país, pero olvidan afilar las herramientas básicas que deberían sostener todo lo demás. Esas herramientas son las del idioma español y las pruebas del descuido están a la vista.
Se acabaron los miramientos, maldito bastardo; Von Katze está armado y listo para entrar en acción. Temblad, criminales de la gramática, vuestras fechorías están a punto de tocar a su fin.
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Embargado por la emoción, puse manos a la obra sin demora para cumplir con mi parte en esta cruzada. Suponiendo que el Editorialista Fantasma se encargaría de la gorda por su cuenta, decidí salir a la búsqueda y captura de otros ofensores.
En la abyecta, pútrida ciénaga cultural que es la internet, no tardé demasiado en encontrar a una de estas bestias degeneradas que, sin ningún tipo de pudor, satisfacía sus instintos más bajos utilizando sus pringosos, inmundos tentáculos para penetrar brutalmente y a un mismo tiempo todos los orificios corporales del idioma, que profería desgarradores alaridos suplicando clemencia, mientras ríos de lágrimas empapaban su rostro.
Como respondiendo a las descripciones que nos diera ese visionario, ese MAESTRO de la vida que es el Editorialista Fantasma, el infame criminal resultó ser un adulto, un profesional con título universitario, y un comunicador trabajando para un importante medio de prensa; todo en uno.
La cólera se apoderó de mí y lo vi todo rojo. Con los ojos inyectados en una furia vengadora, me lancé al ataque. Blandiendo mi mouse, y antes de que el villano terminara de enterarse de lo que estaba pasando, ya había pintado y copiado el fruto de su crimen. Y ahora lo pego acá ...
La adolescente se había esfumado hace una semana de Rosario, en Argentina, y fue encontrada en Paysandú. Hoy se reencontró con su madre en Colón, provincia de Entre Ríos.
"Estaba bien de salud", aseguró una altísima fuente de la policía a medios argentinos. Se comprobaban así las supusiciones de que se había fugado por iniciativa propia. "No se fue de su casa contra su voluntad", había asegurado poco antes la jefa de la Comisaría de la Mujer de Rosario, Mariel Arévalo. Además, y si bien no tendría conexión con el hecho, los familiares de la adolescente de 13 años confirmaron que existe una denuncia por intento de abuso sexual de la chica por parte de un familiar.
Natalia se ausentó misteriosamente la mañana del jueves 27 de marzo, después de que su madre la dejó en una intersección en Rosario para que fuera al colegio Nuestra Señora de la Asunción. Pero la chica volvió a su casa, recogió algunas pertenencias, pasó por un quiosco alrededor de las 11.30 donde intentó sin suerte mandar una carta a la Comisaría de la Mujer, y después se marchó.
Arévalo se mantuvo cauta ayer a la hora de evaluar las causas de la ausencia de la nena. "Objetivamente creemos que no hay conexión con la denuncia por abuso y esta actitud de fuga voluntaria. Natalia no se fue contra su voluntad", indicó. Luego, la menor sería contactada por la policía local en la Jefatura Departamental de Colón y en buen estado de salud, sin evidencias de haber sido obligada a tomar la decisión de abandonar su hogar.
Según informan los medios argentinos, la adolescente, una vez que llegó a Paysandú llamó a su madre. Ahí, la Policía local avisó al Consulado argentino en esa ciudad y fue la cónsul quien la acompañó hasta Colón, en el límite argentino.
¿Llegaste hasta acá? Sos lo que se dice un valiente. Tomá aire y preparáte porque todavía no se termina ...
Por otra parte, la madre de Natalia, Micaela Fleitas, estuvo reunida ayer con la policía durante toda la mañana. "No voy a interferir en la investigación, pero llegado el momento que explote todo y que caiga quien caiga, no me importa nada, ya no confío ni en mi sombra", sostuvo.
La mujer contó que recibió un llamado de su hija en el que le decía que estaba "muy lejos" y que la fuera a buscar. Fleitas se comunicó con la policía y la Justicia y decidió viajar. Pasada la medianoche volvió a ver a la adolescente y se disponía a entablar un extenso diálogo para despejar todas las dudas. "La nena estaba muy asustada", dijo un pesquisa.
Según los medios locales, el caso es complejo y incluye una parte virtual, pero no se descarta una conflictiva situación familiar. Según dicen las crónicas, Natalia permanecía muchas horas chateando en internet dentro de un foro de dibujos animados chinos. Allí habría conocido a un chico uruguayo de 15 años, que se presentaba como Mark, y cuya dirección de correo electrónico era caballeroazul06@hotmail.com. La familia dice que la ausencia de la chica se debe a la fuerte influencia de esta persona.
A esto se suma la confirmación de una denuncia que hicieron en conjunto madre e hija en la Comisaría de la Mujer contra un tío (esposo de una hermana de la madre) por intento reiterado de abuso sexual. Este episodio lo investigó un juzgado penal. Ahora todos los elementos fueron acumulados en la causa que lleva adelante el juez de Instrucción Nº 13, Osvaldo Barbero.
Agradecemos a nuestra lectora Lucianita de Flan Caseros que nos envió una serie de consejos para proteger efectivamente la lengua, aunque me parece que no entendió muy bien la idea.
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En este momento, lo usual sería desmenuzar el texto parte por parte, señalando oportunamente cada uno de sus puntos flacos; pero no puedo hacerlo. Como habrás notado, ni siquiera atiné a marcar los fragmentos más destacables; y es que cada vez que lo intento arranco por la chica que "se había esfumado" y la "altísima fuente de la policía", entonces me digo que no puedo dejar pasar esas "supusiciones", pero ya a la altura de la carta [¿Cuán idiota hay que ser para "intentar sin suerte" mandar una puta carta? -Kaniko.] empiezo a notar que pierdo control de mis facultades analíticas, y para cuando llego a "y incluye una parte virtual" es evidente que, a lo sumo, terminaría dejando dos palabras sin señalar en toda la nota.
Señores, por primera vez en casi tres años de leer burradas en internet en esta especie de culto al masoquismo como medio de entretenimiento que hemos dado en llamar RANT, me encuentro completamente sobrepasado.
A lo más que puedo llegar es a hacer mías las palabras del inmortal Miguel de Cervantes Saavedra cuando, en algún momento de su breve y poco conocida carrera como crítico literario, dijera ...
"¡Pardiez! ¡Pero qué hijo de catorcemil sapos sarnosos y una puta tuerta! ¿Qué clase de coágulo tiene que tener en el cerebro una persona para regurgitar semejante contrahecho gramatical? ¿Quién, en el nombre todopoderoso de Jesucristo, puede mandar a imprenta un aborto literario de tal calaña? ¿En qué rollo de papel higiénico malcagado se permite publi--"
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Etiquetas: Dr. M. Von Katze, pasantes, prensa
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no de los principales defectos que se me han señalado siempre es el de ser un control freak. Esto, específicamente en tanto que director de los diversos emprendimientos en que me he embarcado, se traduce en una notoria incapacidad para delegar tareas. Atento a ello, desde el mismo momento de darle "switch-on" al proyecto que hoy conocemos como La Hermandad de la Cafeína, mi principal preocupación fue no sólo respetar sino de hecho motivar la más absoluta libertad e independencia de cada uno de mis colaboradores a la hora de hacer su trabajo.
Eventualmente, la historia me dio la razón cuando tantas veces en otros equipos de trabajo me había comportado como un tirano opresor, porque lo único que consiguió la actitud permisiva y liberal de este nuevo Dr. Von Katze fue que, desde su mismísima concepción, la empresa hiciera agua por todos los costados. Desde renuncias al plantel de gente que ni siquiera había empezado a escribir algo, hasta extensas licencias que todo el mundo se toma periódicamente a su antojo sin siquiera avisarle a nadie, ésta maltrecha Hermandad ha sufrido tantos contratiempos que si sigue en pie al día de hoy, es prácticamente de milagro.
Interpretación artística del Dr. Von Katze intentando, infructuosamente, conciliar el sueño en los incomodísimos asientos de las unidades de transporte interdepartamental uruguayas. Nótese que su expresión facial ha sido sustituida por una sonrisa, porque creéme que no querés ver a este tipo cuando está de mal humor. Asimismo, su cuerpo entero fue sustituido por el de una colegiala porque, de hecho, creéme que no querés ver a este tipo a secas.
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Esa reflexión venía haciendo anoche, si bien en términos bastante más iracundos, en el ómnibus que tuve que tomarme de emergencia, interrumpiendo mis vacaciones con una premura que no me dio tiempo ni siquiera a sacudirme la arenita de entre los cantos del orto, al enterarme de que la web estuvo casi un mes fuera de combate porque nuestra tesorera decidió tomarse una de esas licencias anárquicas de las que hablaba hace un rato, y no recordó renovar el contrato del .com antes de hacerlo.
Tras un largo viaje en el que dormí un sueño incomodísimo, finalmente llegué a Montevideo, y así como me desperté me bajé del ómnibus y me dirigí raudo cual tromba estival hacia el cuartel, sin escalas intermedias. Lo que encontré al patear la puerta fue una torre de tazas sucias en la pileta, la despensa del café con las puertas abiertas de par en par y completamente vacía, la lata de los fondos cooperativos tirada en el suelo y también vacía, y, sobre la mesa, bajo algún tipo de moneda boliviana o algo por el estilo, una nota garabateada a la carrerita:
Montevideo, Diciembre de 2008
A quien corresponda:
Nos fuimos de cruzada reveladora en busca de la verdad acerca de los grandes misterios del universo. Nos llevamos el café porque va a ser un viaje largo. No sabemos cuándo volvemos, pero cualquier cosa que necesiten les dejamos nuestros celulares.
Bachotes,
Zuricata & æco ^^
En efecto, junto a la nota encontré los teléfonos de æclipse y Zuricata: Un Nokia 1100 y un Sony Ericsson j300i respectivamente.
"¿Y qué mierda se supone que haga con esto? Ni siquiera tienen la batería cargada", bufé contrariado, "Y mirá el aparato de mala muerte que usa el bichicome éste, además. ¿En qué se gasta la guita?"
Del resto del staff, ni rastro. Chequeando los restos que quedaban de la página web flameando al vientillo estival pude notar que este año no tuvimos semana navideña y que de hecho nadie escribió un cuerno en todo Diciembre. Sacudiendo un poco las telarañas de mis anquilosados superpoderes de Webmaster hice lo posible por poner la web en pie, acomodarla un poco, y compuse un skin paliativo para el mes que pasó (no es por agrandarme pero, teniendo en cuenta mis magras habilidades en el arte digital, creo que me quedó bastante espectacular).
Contenida la emergencia principal, y ya amenazada mi presión sanguínea con alcanzar uno de sus picos altos a apenas una hora de haberme despertado, opté por intentar desviar mi mente del tema y distraerme un poco leyendo la columna de Variedades & Pelotudeces del diario El País.
Todos a ponerse la túnica y los lentes que vamos a hablar de ciencia.
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"Ciencia.", suspiré abriendo el periódico, "Bueno, esto puede ser interesante..."
Admito que en el pasado he tenido palabras poco corteses para con la comunidad científica, al punto de que hay quienes me creen un fanático religioso, un necio testarudo incapaz de aceptar el razonamiento empírico aún como concepto abstracto. Pero no es tan así. Es cierto que frecuentemente me regodeo en burlarme de los traspiés que de vez en cuando da la ciencia, pero hoy, como no tengo ese humor peleón, estoy dispuesto a demostrar que también puedo darles la derecha cuando hablan de algo interesante con seriedad y sensatez. A ver, seguro que por acá encontramos algo ...
DESCUBREN RESTOS FOSILES DE DINOSAURIO CARNIVORO EN AFRICA
Según el informe, el dinosaurio, cuya cabeza medía casi dos metros, fue identificado como "Carcharodontosaurus iguidensis", y fue clasificado como nueva especie. [...] Un estudiante inglés descubrió en África los restos fósiles mas completos de un dinosaurio carnívoro que medía alrededor de catorce metros de largo y tenía dientes del tamaño de una banana, reveló hoy la revista Vertebrate Paleontology.
Bueno, habíamos arrancado bien...
Cuando yo era niño tenía -como todos los inadaptados y fracasados sociales- una fijación con los dinosaurios y los mamíferos prehistóricos. Una de las criaturas que más me impresionaban era el tigre dientes de sable, cuyo nombre traía a la mente imágenes de peligrosas dagas sarracenas, o del sable del General San Martín. ¿Qué pasó con los paleontólogos en todo este tiempo? Quiero decir, ¿un dinosaurio diente de banana? ¿A quién pretenden impresionar con eso? Esto ya se pasa de castaño oscuro. Ya es un castaño casi negro, diría. Negro como los moretones de una banana machucada!!! 
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
El informe señala que el descubrimiento demuestra que los terópodos, dinosaurios bípedos y carnívoros, poblaban África hace 95 millones de años. El ecosistema del Sahara también albergó a otros dos megacarnívoros; el Spinosaurus, que tenía unos 18 metros de largo, y el terópodo Abelisaurid, que se caracterizaba por extremidades posteriores macizas y una larga ornamentación en los huesos del cráneo. Este último tenía unos nueve metros de largo.
Esqueleto del Garcharodontosaurio Diente De Banana, tal como se lo puede apreciar en el Departamento de Paleontología de la Universidad de Chicago.
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Nuestro enviado especial tuvo oportunidad de dialogar cara a cara con los especialistas, realizando algunas punzantes consultas: "¿Y el Spinosaurus qué tenía, dientes de sandía? Digo, como era tanto más grande que el Cachotosaurio éste...".
El doctor Otholsson, profesor agregado a dedo y cabeza de pistola de la cátedra de Paleontología de la Universidad de Chicago contestó, con una grave mirada de desaprobación: "Un poco de seriedad, joven, por favor. Si no puede mantener la compostura le pido que se retire: Estamos hablando de uno de los descubrimientos paleontológicos más importantes de la década. Además, fíjese en al diferencia de los tamaños, está claro que los dientes del Spinosaurus serían más o menos como un pan flauta. O más bien una baguette."
En realidad los primeros restos de un Carcharodontosaurus fueron descubiertos en el decenio de 1920, pero sólo fueron dos dientes que desaparecieron.
Según revelaron las pericias en aquélla oportunidad, el culpable de la mentada desaparición había sido un ordenanza de limpieza del laboratorio, que confesó: "Sí, fui yo, doctores. Yo agarré los dientes... Pero fue sin querer... Es que estaba limpiando tranquilamente y de pronto me picó el hambre, y justo los ví, ahí, arriba de una mesa y... y...", bajando la vista con expresión avergonzada, agregó: "¡Me los comí! ¡Me los comí! ¡Lo confieso! Es que...", el ordenanza hizo una pausa para tomar aliento, y concluyó: "Es que creí que eran dos bananas!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
Otros fósiles menores del dinosaurio fueron encontrados en el Sahara marroquí años después. Pero estos nuevos fósiles provienen de otra región de África y muestran muchas diferencias con los otros, lo que permitió a Brusatte identificarlo como una nueva especie. [...] "Al parecer los mares separaron a Marruecos de Níger, lo que habría impulsado una evolución diferente de las especies que vivían en esas regiones", agregó. "Esto tiene implicaciones para el mundo actual en que están aumentando las temperaturas y los niveles marinos. Al estudiar los cambios de esos ecosistemas podríamos comprender cómo se está modificando nuestro mundo", indicó.
Recreación computarizada del Cachetesaurio Diente De Banana. En un despliegue tecnológico sin precedentes, te ofrecemos la posibilidad de verlo en acción.
Así que ya saben, la moraleja de la historia sería algo como: Paren de contaminar el mundo, señores; la Historia nos enseña que, si seguimos a este paso, vamos a terminar con los dientes como bananas!! JAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
Ahora que lo pienso, desde el punto de vista de la Teoría de la Evolución este ejemplar podría brindar una nueva explicación a la extinción de los dinosaurios: Probablemente murieron de hambre cuando empezaron a aparecer los primeros monos, porque los muy pérfidos esperaban agazapados a que se durmieran, y se les comían los dientes!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih...
Aaaah, qué bien que estuvieron. Me alegraron un poco la mañana con toda esta sarta de gansadas.
A modo de bonus track, quise incluir una noticia acerca de un presunto roedor prehistórico que habrían encontrado en nuestro mismísimo país, condimentada con una denuncia acerca de las pésimas condiciones en que trabajan los paleontólogos en Uruguay y la poca o nada de bola que se les suele dar por parte de las autoridades y el público en general, pero en vez de eso los voy a invitar a jugar un jueguito. Se llama "Pierre Menard era uruguayo y tenía un portal de noticias en internet", una versión aggiornada del célebre "Busque las diferencias".
Estas son las imágenes, hacé click en ellas para leer las notas ...
Si lo que van a hacer es copiar y pegar el texto del boletín de EFE, ¿por qué no directamente ponen un link a la página y se ahorran ese trabajo también?
Recreación digital de Josephoartigasia Monesi, el roedor prehistórico, como se lo vería en su hábitat natural, acechando en los alrededores del Montevideo Shopping Center.
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A ver si soy claro: Hasta los informativistas de Canal 4 y Canal 10 se molestaron en levantarse de su obeso trasero e ir a entrevistar al cepillahuesos que encontró el cuis gigante ese. Estamos hablando de un descubrimiento que tuvo lugar en Uruguay, por el amor de Dios; es un país que se atraviesa de punta a punta caminando en un rato, y no muy apurado tampoco. En el peor de los casos les tomaba 20 minutos llegar a donde sea que trabaja el tipo, y le alegraban un poco la tarde haciéndolo sentir importante porque salía en el diario y eso... ¿"Poca bola", dijo?
Pobre gente. En fin. Siguiente orden del día, empezar a preparar los papeles del seguro de paro de toda esta manga de incapaces, empezando por Zuricata y æclipse.
Esto significa que, en este mismo momento, empiezan las entrevistas para nuevos miembros del departamento de prensa de La Hermandad de la Cafeína. Si te interesa tener un lugar en nuestra redacción, o si siempre odiaste el trabajo que mequetrefes como æclipse y Zuricata hacían a medias, es tu oportunidad de demostrar por qué nunca tuvieron que estar acá en primer lugar. Ponéte en contacto conmigo y coordinamos una entrevista en la semana.
Y si no sabés escribir pero te interesa un puesto de conserje, acá hay una torre de tazas con unos pegotes impresionantes de café viejo y hongos que tienen tu nombre escrito
Etiquetas: ciencia, Dr. M. Von Katze, pasantes
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ualquiera que haya estado atento a los acontecimientos que han tenido lugar en la última semana y pico en esta Latinoamérica nuestra, no podrá menos que levantar su dedo índice magnificado por el consabido guante de gomaespuma gigante para acompañarme en entusiasta gesto de celebración cuando grite: "¡¡¡QUE GRAN MOMENTO PARA SER URUGUAYO Y ESTAR VIVO!!!"
Buenas tardes, queridos amigos. Anticipando los inminentes pataleos porque siempre nos estamos quejando por todo y a ver si nostros lo haríamos mejor y todas esas chotadas que a ustedes les gusta tanto escribir, aquí está æclipse µattaru en ésta, su barrita lateral amiga, con una propuesta que haría de Botnia TV un programa ciento por ciento más interesante de mirar. Como toda idea del millón de dólares que se precie, lo que la hace tan brillante es su sencillez: Lo que estamos viendo en las instantáneas que acompañan esta columnitita (arriba y abajo) es nada más y nada menos que el equipo de conductoras que consideramos deberían llevar adelante el mentado espacio televisivo, dándole así toda la frescura y el atractivo que el propio contenido no va a tener ni por las tapas. Nótese que, en una arriesgada pero indiscutiblemente genial movida de esas que terminan por marcar tendencias, las cámaras de estudio de Botnia TV, a diferencia de las de cualquier otro informativo, apuntan a la parte de abajo del escritorio. Porque, la verdad, ¿a quién carajo le interesa verle la cara a los conductores? Exactamente. 
Y no, no me refiero a la tan demorada y discutida puesta en marcha de Botnia; a Botnia me la clavo en un huevo y ya que estamos en eso voy a hacer un alto acá mismo. Quiero aprovechar ahora que tengo el micrófono a mano para declarar públicamente que me tiene los huevos llenos esta especie de "Botnia TV" y "Botnia Press" en que han devenido todos los informativos y periódicos. NO. LOS. AGUANTO. MAS.
A ver, nadie tuvo jamás la menor duda de que este agujero de país en que nos tocó caer fuera una republiqueta bananera de la peor calaña, pero esto ya se pasa de castaño oscuro, como decía mi madre y mi bisabuela se le reía en la cara por usar esos dichos tan anticuados. Y porque estaba medio senil y la verdad que se reía de cualquier cosa, pobre vieja.
Pero a lo nuestro. Francamente, supongo que debimos haberlo previsto cuando empezamos a ver, una atrás de otra, noticia tras noticia comentando pasito a pasito todas y cada una de las etapas previas a la inauguración de Botnia, con una atención puntillosa a los detalles más ínfimos. O sea, la construcción de la primera barcaza que comunicaría a Botnia con el mundo exterior dentro de todo tenía cierta relevancia; está bien. Sin embargo, ya una noticia acerca de la cantidad de hidróxido de sodio que había llegado a Uruguay para ser transportado por la embarcación era, digamos, no tan trascendente. Pero la cosa debió haber despertado sospechas definitivamente cuando celebramos con pompa y boato, una vez más con la presencia del presidente y sus secuaces, la presentación de la segunda barcaza. Visto en perspectiva, se nota como un tufillo a que se buscaba cualquier motivo para hacer festichola y llenar espacio en los informativos.
Del mismo modo, el momento en que Botnia finalmente le dio al Switch-On tenía sin duda una importancia que justificaba la amplia cobertura del evento en aquella jornada. Por otro lado, en lo personal empecé a perder el poco interés que a esa altura tenía en el asunto, en algún punto de la siguiente semana entre ...
10 de Noviembre: ¡Botnia está andando!
11 de Noviembre: ¡Botnia sigue andando!
12 de Noviembre: ¡Argentinos dicen que hay olor a podrido!
13 de Noviembre: ¡Está pronta la primera plancha de celulosa!
14 de Noviembre: ¡Barcaza está esperando la celulosa!
15 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa zarpa de Fray Bentos!
16 de Noviembre: ¡Uruguayos dicen que mentira, no hay olor a nada!
17 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa llega a Nueva Palmira!
Así, en todos los canales, en todos los diarios, a lo largo de toda la semana. Es más, hace días que ya ni miro los informativos. Hasta donde yo puedo decir, todavía deben seguir persiguiendo a la dichosa barcaza esa.
Ya conocemos de sobra el poderoso efecto somnífero que tiene escuchar a Schubert "Jorge Traverso" Pérez con sus obviedades y sus comentarios intrascendentes en circunstancias normales, imagináte lo que fue escucharlo a lo largo de una semana hablando del mismo tema una y otra vez. No me molesté en conseguir el video porque iba a ser un laburo al pedo por algo que nadie iba a mirar, pero juro por el alma del hámster de mi hermana menor en algún momento hubo -entre otros- un informe del corresponsal de Canal 10 en Fray Bentos en el cual Traverso, desde estudios, le preguntaba si había o no olor a coliflor en el aire. Desde luego, esa noche los afortunados poseedores de TVs con emisores olfativos hallaron bien justificada su inversión; pero para nosotros, los mortales de a pie que no podemos permitirnos esos costosos artilugios modernos, fue una nota de lo más aburrida.
Así que eso, me tienen las bolas llenas con Botnia. Si tanto les interesa llevar una especie de reality show siguiendo paso a paso la producción de la papelera finlandesa, pongan un canal de cable dedicado las 24 horas a eso y dejen de robarnos valiosos minutos de Gran Hermano en la TV de aire a los pobres.
A lo que me refería hace como media hora con aquéllo de que hoy nos podemos sentir felices de ser uruguayos, es a los acontecimientos que tuvieron lugar recientemente en Chile, durante la XVII Cumbre Iberoamericana De Presidentes, Primeros Ministros, Reyes, Dictadores y Otros Señores Bien Trajeados Con Complejo De Superioridad.
Como recordarán nuestros lectores más fieles, hace nada más que un año era nuestro querido Uruguay el que servía de sede para la XVI edición de dicho evento. Sí, perdón por traértelo a la memoria; aquélla fue, efectivamente, la bochornosa oportunidad en que los hermanos latinoamericanos dejaban a nuestro pobre gobierno vestido y sin fiesta, tirado al borde del camino como un perro sarnoso moribundo, más sólo que Han.
Interpretación artística del facilitador de la Corona Española intentando, como última medida y ya desesperado ante tantos fracasos, discernir qué mierda tienen en las orejas los diplomáticos rioplatenses que son tan incapaces de escucharse unos a otros. A propósito, en este sencillo pero emotivo acto les presentamos en el rol dal facilitador de la Corona Española al Gato Medicinazi de la Hermandad de la Cafeína, e interpretando a los diplomáticos rioplatenses a nuestra lectora S0leCit0_AtULad0 que, según la declaración jurada que ella misma nos entregó, tiene 18 años "y permiso de mi papá y de mi mamá para sacarme todas las fotos que quiera y usarlas como mejor me parezca, no hace falta que les pregunten porque ya dijeron que sí", así que está todo legal.
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Y ya que estás colorado, aprovechemos para recordar que ese fue, también, el momento en que no tuvimos mejor idea que mearnos en dos siglos de supuesta independencia e ir a pedirle al rey de España que viniera a solucionar nuestros problemas regionales.
Pues bien, un año pasó, y una nueva edición de la bacanal diplomática tuvo lugar. Un año, centenares de horas de diálogo entre delegados de Argentina y Uruguay con la participación del mediador estrella enviado por la Corona Española; reuniones en Uruguay, reuniones en Argentina, reuniones en España, reuniones en Nueva York, otra reunión en España, otra reunión más en Nueva York... ¿El resultado? Uruguay y Argentina se presentan en la XVII edición de la Cumbre con la firme, inapelable propuesta de NO discutir el tema del conflicto binacional, y en cambio centrar todos los esfuerzos en lograr que el rey de España pueda dar un paso al costado de manera que su infructuosa mediación se vea lo menos ridícula posible.
En efecto. Metimos al tipo en el medio para que nos solucione nuestros problemas, que a él le deberían importar un soberano rábano, y un año después nuestra principal preocupación es permitirle salir del enredo de manera que no se note que su intervención no sirvió de una mierda. Hay que amar a los diplomáticos, no hay caso.
Pero si hay que amar a los diplomáticos, tanto más hay que amar a los chilenos que, imbuídos de un espíritu de solidaridad filial latinoamericana y sin lugar a dudas preocupados por distraer la atención de la vergüenza que prometía ser aquello y buscando alguna manera de salvaguardar el poco orgullo nacional que podemos tener los uruguayos, porque si hay un pueblo que nos quiere bien no cabe duda de que es el pueblo chileno, aprovecharon una distracción para meter una de esas pastillitas que toman los políticos uruguayos en el agüita mineral sin gas del presidente venezolano Hugo Chávez, y otra pastillita en el agüita del rey de España Don Juan Carlos I.
El resultado creo que ya lo conoce todo el mundo y su perro ...
Material audiovisual cortesía de Cursos para/lelos.
"Cortesía", esto es, dicho en el más estricto sentido de "espero que Daniela no se enoje por habérselo robado sin permiso". Es que encontrar a esta botija en el Messenger es imposible. Y cuando está, la mitad de las veces no contesta.
Desde luego, después de ese numerito, nadie se acuerda ni siquiera de dónde quedan Uruguay y Argentina; ya ni digamos de qué problemas había entre nosotros.
Así que eso, vaya desde acá mi agradecimiento como uruguayo para los hermanos chilenos que no sólo nos proveyeron de una salida elegante de lo que se perfilaba como el bochorno diplomático de la década, sino que hasta lo hicieron poniendo en marcha un espectáculo que se tranformó en un boom de alcance mundial.
Pobre el rey, en cualquier caso, que cada visita a Sudamérica le quita como 30 años de vida. Me imagino cómo estará puteando el alma de sus antepasados y el maldito día que le dieron pelota al tano afeminado aquél y a su huevo equilibrista
¡PERO POR QUE NO TE CALLAS, GUMMI DEL DEMONIO!
La cólera del rey se debería a cuenta pendiente con su conciencia. No olvidemos que, el año pasado, el monarca regresaba chocho de Rusia en su yate con el fiambre de Yogui preparado pa' alfombra ...
El gobernador de la región rusa de Vólogda, Viacheslav Pozgaliov, ordenó el jueves investigar todas las circunstancias de la cacería que tuvo lugar en agosto pasado durante la visita privada del Rey Juan Carlos. [...] La decisión sale al paso de las informaciones publicadas en la prensa sobre que en esa cacería el Rey abatió un oso criado en una aldea vecina y "totalmente manso", que fue además "embriagado previamente con abundantes cantidades de vodka con miel".
Los instintos de guerrero del rey, sumados a su fuerte experiencia castrense, le habían valido para batirse en duelo con uno de los animales más grandes del planeta y salir ileso. Claro, tiempo después se viene a enterar que el oso no sólo era más manso que Teddy, sino que estaba hasta el culo de vodka.
Ya sabemos el resto de la historia: El hombre, harto de ver películas en que los reyes se pasan repartiendo espadazos y mostrando valor, la única vez que le pega a alguien es a un prototipo de peluche en estado de coma. Los archivos que el corresponsal de RANT le intercambió al psiquiatra de Don Juan Carlos por espejitos de colores hablan por sí solos ...
Sesión 443:
"Debo tener cuidado de mezclar poder con tiempo al pedo"
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| El oso, tranqui antes de toparse con las garras del poder. | El oso, mamado y producido por los ayudantes del rey para la cacería. | Un año después, el oso, en la conciencia manchada de Juanca. |
Interlunio, corresponsal de RANT en las tabernas de Dunwyn
Etiquetas: Dr. M. Von Katze, papeleras, politica
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