ola, hola... ¿Está prendido ésto? Probando, uno, dos, tres... uno, dos, tres... ¡Un, dos, tres! ¡Un, dos, tres! ahora hay queEE cantaaAAaAr... ¿Sí? ¿Le doy? OK.

*Ejem, ejem*

Buenas tardes, mi nombre es æuclides µatarile, estoy audicionando para el puesto de Informativista en Jefe, y voy a contarles una historia.

Había una vez un joven nativo del convulsionado condado del Bronx (Nueva York) que desde su más tierna infancia se impuso como objetivo convertirse en un respetado hombre de bien, y alcanzar una posición que le permitiera mejorar la situación en aquellas zonas de la nación, como su barrio natal, que se veían oprimidas para que en otros lugares un puñado de hombres de negocios de dudosa moral se dieran la gran vida.

Interpretación artística del espíritu inquebrantable del protagonista de nuestra historia.
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Su juventud fue difícil, pero nunca se dio por vencido. Estudió y estudió con ahínco, y fue escalando poco a poco, hasta que finalmente el camino que empezara en aquélla pobrísima escuela pública del Bronx lo llevó a las prestigiosas universidades de Princeton y Harvard. Una vez se hubo graduado, hacia fines de los años 90, no le costó mucho conseguir un trabajo en la fiscalía de Manhattan. Allí fue donde hizo realidad su sueño de la infancia, convirtiéndose en la pesadilla de las grandes familias mafiosas y de algunos de los más importantes criminales financieros de Nueva York. Sobre finales de 2002, había expuesto fraudes financieros por casi 1.500 millones de dólares.

Pero nuestro héroe no se durmió en sus laureles. En el año 2006 decidió que todavía podía dar mucho más y, aprovechando la alta estima en que era tenido en filas del partido demócrata, decidió presentar su candidatura para gobernador.

Saltando hábilmente en el tren que por aquél entonces pusiera de moda el abogado Jack Thompson (otro grande del que ya hablaremos en otra ocasión), nuestro amigo hizo una campaña marcada por su claro, directo mensaje a las familias y por sus fuertes declaraciones, entre las que podemos recordar ...

Como cualquier padre, soy consciente de que es cada vez más difícil proteger a nuestros niños de las influencias negativas [...] Hemos aprendido que cuando el control dentro de casa falla, el gobierno debe intervenir [...] Debemos hacer más para proteger a nuestros niños de los excesos de sexo y violencia que se ven en los medios de comunicación [...] Estos contenidos se han vuelto más gráficos, más violentos y más centrados en el sexo [...] Actualmente, no hay una regulación legal en el estado de Nueva York que prohiba a un jovencito de 14 años entrar en una tienda y comprar [...] un juego como Grand Theft Auto, el cual recompensa al jugador por robar automóviles y golpear a la gente. Los niños incluso pueden simular tener sexo con una prostituta.

Mmmmmmmmmmmmmbue... en realidad alguien se comió la pastilla y no asesoró bien a este buen señor, porque de hecho la última iteración de la serie Grand Theft Auto protagonizó una encendida controversia hace un par de años justamente porque la ESRB (la institución que se encarga de romper los huevos con la violencia de lo videojuegos) exigía que se subiese la calificación del juego a "AO", que significa "Sólo Adultos", esto es, 18 años y más, de su calificación original de "M", que vendría a ser "Audiencias Maduras", y se lee como "mayores de 17". Y supongo que es algo que no enseñan en Princeton ni en Harvard, pero tanto 17 como 18 son más que 14.

En fin. Cosas que pasan.

Pero a lo nuestro. El nombre de esta joven promesa demócrata, como cualquiera que en la última semana se haya levantado de la PC aunque sea para mear y haya pasado cerca de una radio o un televisor ya debe haber deducido hace como media hora, es Eliot Spitzer ...

Para los que todavía no cayeron, se trata del hasta hace un par de días gobernador de Nueva York, cuyo nombre ha estado en boca de todo el mundo y su perro últimamente porque parece que el IRS (Servicio de Rentas Internas) lo agarró in fraganti haciéndose traer una trola desde Nueva York hasta Washington (que, aclaro por si no andás bien en Geografía, es lejitos), lo cual resulta que es contra la ley federal porque la estás haciendo cruzar un límite estatal con el propósito específico de obtener servicios sexuales. Y es más contra la ley cuando lo hacés con fondos del gobierno, durante un viaje de trabajo. Y es contra la ley de Dios cuando lo hacés siendo casado y con hijos. Y es contra la ley del sentido común cuando pagás arriba de cuatro mil dólares por cada encuentro, sumando un total de OCHENTA MIL DOLARES en los últimos diez años.

Sí señores, positones.

Si fuéramos unos cínicos mala leche al estilo de la gente de TVR, ésta sería la parte en la que volvemos a pasar esa parte donde el tipo dice que "Los niños incluso pueden simular tener sexo con una prostituta" y sacudir un socarrón dedo acusador al son de "CONTRADICCION!! CONTRADICCION!!". Pero acá somos más bien fans de Dolina, y seguimos su filosofía de que hay que tomar esas cosas con cautela, analizar bien la situación desde un punto de vista más global; en fin, no caer en el simplismo de buscar contradicciones allí donde de repente uno simplemente maduró y cambió sus ideas.

O capaz que la parte que le molestaba al tipo era eso de simular, pero con las putas de verdad está todo bien. En ese sentido lo entiendo, es lo mismo que me pasa a mí cuando veo pibes que se compran un Playstation 2 para jugar al Winning Eleven, y me pregunto si tanto les gusta el fóbal, ¿por qué mierda no se van a jugar al campito?

¿Se entiende que hablamos de una trola de cuatro palos? ¡CUATRO MIL DOLARES! Por esa guita te junto un rebaño de colegialas fiesteras que te van a dejar caminando chueco dos semanas, te las entrego ya borrachas y todavía vuelvo con cambio.
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Como sea, el quid de todo este asunto viene por otro lado; léase: ¿Qué le pasa a este imbécil? ¡Se estaba haciendo estafar CUATRO MIL DOLARES POR POLVO! ¿En Harvard tampoco enseñan que por cuatro gambas verdes te alquilás como treinta docenas de trolas de las comunes y corrientes? ¡Pero le salía más barato divorciarse y casarse de nuevo con la mina! Todos los cargos que se le hacen son igualmente aborrecibles y le merecen un juicio político y afrontar todo el peso de la ley, pero esto último le merece directamente ser ejecutado en una plaza pública. Por imbécil.

A propósito: Sí, lo de la inmortal frase que se mandó durante la campaña es cierto. Desde luego, no lo vas a leer en los medios uruguayos porque ya sabemos como son estos bananas de inoperantes, que sólo se enteran de las cosas que salen en Infobae, y encima informan mal y tarde.

Menos mal que siempre nos tenés a nosotros

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Algunos de ustedes se preguntaban qué sucedió finalmente con nuestro primer pasante. Bueno, para hacer corta una historia que de cualquier manera tampoco era demasiado larga...
(Click para ampliar)Hola lindotes! Mi nombre es Eskulapia Mattraka =^.^= Resulta que andaba por la zona dejando curríquilums en busca de un trabajo como periodista, y justo vi que sacaban a un pibe de acá a patadas, así que me imaginé que precisarían gente. Me acomodé el pelo, puse mi mejor sonrisa, me abrí cuatro botones de la blusa, y entré. Y acá estoy. Podría hablarles de mi experiencia previa y las credenciales que considero me califican para este puesto, o contarles cómo fue la entrevista con el Dr. Von Kitty-Miau-Miau =^.^=, pero prefiero mejor dejar que mis dotes hablen por mí. Y para eso voy a abrir un fotolog ni bien termine de escribir ésto. Después les paso la dire. Ahora, vamos con la información.

Henchidos de felicidad y con el orgullo de la misión cumplida tras conocer el resultado del reciente peritaje de los detectives ambientalistas, lo cual deja en claro que sólo leyeron los reportes de la prensa uruguaya y se saltearon la versión de los argentinos (y también la de Montevideo Portal, que ya se ha demostrado que trabaja para el enemigo), los directivos de la controvertida planta de celulosa Botnia decidieron invitar a un seleccionado de periodistas argentinos con el fin de que chupen gile.

La visita fue una auténtica fiesta: Reinó el entendimiento, la claridad, la transparencia y un diálogo frontal y franco. Según nos cuenta el diario El País ...

Prensa argentina se llevó positiva impresión de la planta de Botnia
Destaque. Periodistas subrayan el profesionalismo y el cuidado ambiental.
[...] Cintia García de Radio Continental señaló que tras la visita "es difícil sacar conclusiones" aunque dijo estar impresionada por la automatización de los procesos y el "mucho control" que hay sobre ellos. "Dan ganas de creer", reconoció. [...] "Salgo de Botnia sin entender dónde está la contaminación y llego a Gualeguaychú y me van a decir que hay contaminación, por lo tanto me voy con un 'quilombo' bárbaro en la cabeza", dijo Mariano Montaño de Radio Universal de Córdoba. [...] Juan Pablo Bucre de Tele- fé Noticias dijo haber percibido "una inversión increíblemente grande" y que "se ha pensado mucho en el tema ecológico". [...] Luis Rodrigo del diario "El Litoral" de Santa Fe dijo que se fue "con una buena impresión de la planta, que parece una de las más modernas y llama la atención su magnitud". [...] Marcelo González del diario "El Heraldo" [...] aclaró que no es químico, pero que el agua que se vierte al río tras los procesos con la celulosa "es bastante transparente a simple vista".

Las visitas a Botnia son una alocada bacanal de alegría y pachanga. Nótese que a "Argentino" le dimos la corona, como forma de acentuar el mensaje de confraternidad binacional.
En otro orden de cosas, quisiera aprovechar esta oportunidad que me doy en este espacio para felicitarme por haber encontrado la mejor tapa de disco de todos los tiempos.
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Lo dicho. El alegre regocijo signó esta tarde de armonía y concordia (Concordia, paradójicamente, parece que no mandó ningún cronista) (cuack). He ido a cumpleaños infantiles en los que no se vivía un clima tan dicharachero. Y la comparación no es para nada exagerada, tampoco, porque el humor también tuvo su lugar en la tarde.

Todo comenzó cuando uno de los periodistas argentinos (que dicho sea de paso parece que nadie pudo identificar, porque no hay una referencia directa en ninguna parte) desafió a uno de los guías del Botnia Tour -nada menos que Gervasio González, gerente de Medio Ambiente de la empresa- a que tomara un vaso del agua que pasa por dos piletas de tratamiento para ser filtrada antes de devolverla al río Uruguay. La curiosa propuesta venía al caso porque parece que González, un año atrás, habría dicho a un medio argentino que "por supuesto bebería el agua" que Botnia iba a devolver al río. Ahora, si bien el diario La República se deja llevar un poco por el orgullo nacionalista y titula, entusiasta:"Al final, bebió el agua de la planta de Botnia", lo cierto es que, según otros medios un poco más sensatos, al amigo Gervasio le hizo cuí cuí el que te jedi ...

Pero rápidamente, González -quien un año atrás se había jactado de que se bebería el agua- se excusó: "No es agua potable. Tampoco tomaría agua del río Uruguay. Sí me bañaría, pero tomar el agua no". "Si la tomás, no te va a pasar nada. Lo peor que puede ocurrir es una diarrea", explicó.

¡Entonces no tomó nada el agua! ¡Se pudrió todo! ¡Al carajo el espíritu de alegría y entendimiento de la tarde! Y, aún más preocupante: ¿¡Esto quiere decir que La República MIENTE!? ¡¡¡OH POR DIOS!!!

Bueeeeeeeeeno, a ver. "Miente" es un término un poco feo para andar soltándolo así a tontas y a locas como quien tira desechos tóxicos altamente contaminantes al río. Yo diría mejor que "maquillan ligeramente los hechos con la finalidad de encajarle cualquier fruta a los pobres imbéciles de sus lectores que se creen cualquier cosa".

Lo cierto, en cualquier caso, es que lo que pudo haber desembocado en un áspero desencuentro se salvó en el anca de un piojo, por obra y gracia del ocurrente asesor de prensa de Botnia ...

Ante la negativa, el asesor de prensa de Botnia, Aldo Leporati, decidió hacerle frente a la situación: "Bueno, yo la tomo, pero si vos la sacás". Y así fue que el asesor apuró el trago del líquido amarillento oscuro del vaso. Entre risas, intentó quitar dramatismo: "¿Dónde está el baño?", preguntó.

... y es que el tipo, obviamente, es un comediante de alma.

Por un instante, el rostro de González se contrajo en una mueca de preocupación, pero Leporati explotó en risas y, para coronar el chiste, le estroló un pastel en la cara a su compañero. Mientras González se limpiaba los restos de merengue y crema, Leporati hizo sonar una corneta al tiempo que la moña que adornaba el cuello de su camisa daba vueltas alocadamente sobre sí misma como una pequeña hélice. González, ya limpio, le dirigió una mirada fulminante, tras lo cual le lanzó un cachetazo con todas sus fuerzas, pero el otro fue más rápido y se agachó justo a tiempo, dejando al gerente de Medio Ambiente girando sobre su propio pie cual loca peonza humana. Leporati, una vez más presa de las carcajadas provocadas por sus propias locuras, se dobló sobre sí mismo agarrándose el estómago, posición ésta que González, una vez recuperado el equilibrio, aprovechó para propinarle un sonoro puntapié en el trasero. El asesor de prensa se volvió, enfurecido, tomó un balde y lo llenó con la controvertida agua de las piscinas de filtrado, para a continuación amenazar con arrojarlo sobre el gerente, que salió corriendo presa del pánico. Los miembros de la prensa observaban absortos la loca carrera en torno a las piscinas, hasta que finalmente ambos desaparecieron detrás de unos pilares de hormigón.

Como broche de oro de una tarde de diversión y comedia, Leporati arroja a González a la piscina de filtrado.
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Pasados algunos segundos en silencio, los periodistas comenzaron a aventurar unos tímidos pasos en dirección al punto por donde los representantes de Botnia habían salido de escena, pero en ese preciso momento los mismos volvieron a aparecer, aún en acalorada persecución. Dieron dos vueltas más alrededor de las piscinas, y, finalmente, González dio un brusco giro hacia su izquierda, lanzándose en una patinada hacia el grupo de cronistas; tomó a una joven de baja estatura por los brazos y se escudó detrás de ella. Esto no amedrentó en absoluto a Leporati que, sin vacilación, lanzó con todas sus fuerzas el contenido del balde sobre el grupo. Los argentinos apenas atinaron a cubrirse la cabeza y a lanzar algún que otro gritito de alarma, mas el susto trocó instantáneamente en risas cuando descubrieron que lo que salía del balde era, en lugar de la temida agua turbia, una colorida lluvia de pequeños papelitos brillantes que acabó por enmarcar con una bella imagen lo que había sido aquélla tarde de fiesta.

Los invitados no pudieron -me animaría a decir que no quisieron porque, francamente, ¿quién querría?- contener el impulso de festejar el número con un fuerte aplauso, risas y vítores de todo tipo, demostrando que no tuvieron infancia, porque yo la pavada esa del balde me acuerdo de habérsela visto hacer a todos y cada uno de los jodidos payasos en todos y cada uno de los jodidos cumpleaños a los que asistí a lo largo y penoso de toda mi jodida infancia

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Así te dan la bienvenida en la Hermandad de la Cafeína.
(Click para ampliar)Qué tal, estimados lectores? Ante todo, permítanme presentarme: Mi nombre es Ecolapze Mattarosca, estoy haciendo una pasantía en La Hermandad de la Cafeína y de ninguna manera soy æclipse µattaru porque él está de viaje por Norteamérica. Podría aburrirlos con mis credenciales periodísticas, pero prefiero aburrirlos con una columna de política. Sobre mi currículum, baste decir que mi nuevo jefe el Doctor Von Gatze me otorgó una condecoración verbal por mi excelente desempeño en la prueba de admisión que todos los aspirantes a columnistas de la Hermandad deben pasar, y que consiste en lavar una pila enorme de tazas con pegotes resecos de café y hongos. Seh, yo tampoco entendí muy bien qué tiene que ver eso con el periodismo... supongo que se trata de demostrar que uno no tiene miedo de ensuciarse las manos o algo así... Como sea, me quedaron relucientes, así que me tengo mucha confianza para este puesto.

Eeeeeeeeemm... bueno. Me dijeron que la fórmula para triunfar acá es demostrar un amplio conocimiento en materia de actualidad, ciencia y cultura general; pero saber expresarlo de una forma amena y entretenida, al tiempo que se desliza algún tipo de enseñanza o reflexión. A continuación, entonces, voy a cubrir todos esos puntos de una sola vez ...

Resulta que se reúnen un político, un inventor y un médico para responder, de una vez por todas, una pregunta milenaria: ¿Qué es el amor?

Al cabo de horas de encendido debate, se llega a una triple conclusión: Para el político el amor es el Estado ideal, porque disfrutan tanto los de arriba como los de abajo; para el inventor el amor es la máquina perfecta, porque cuando se para es cuando mejor funciona; y para el médico es una enfermedad incurable, porque sin importar cómo se lo enfrente siempre se termina en la cama. JAAJJAajjajaAJAJaJJajaJAJJJJAJAJjaj!!!

...

¿No?

Bueno.

Hablemos en serio entonces.

Interpretación artística de mi exhaustivo análisis de los archivos de RANT.
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Antes de presentarme como candidato a este puesto, realicé un análisis meticuloso, concienzudo, de los artículos que se archivan en RANT. Y lo primero que me llamó la atención fue la práctica inexistencia de columnas referentes al conflicto diplomático entre Uruguay y Argentina -centralizado en la frontera entre el departamento de Fray Bentos y la provincia de Entre Ríos- en torno a la instalación de una planta de procesamiento de pasta de celulosa de la empresa Botnia, originaria de la República de Finlandia. Para hacer un breve resumen del tema, digam***** [Los siguientes cuatro párrafos y medio han sido eliminados por tratarse de un resumen larguísimo y de lo más ocioso de un tema que ya hemos tratado en estas páginas hasta el hartazgo. "Análisis meticuloso, concienzudo" la que me cuelga entre las patas. Empezamos mal esto de los pasantes. -N. del E.] *****nclusión, como verán, si el tipo es heterosexual al día de hoy es prácticamente por casualidad.

Pero volvamos a lo nuestro.

Mientras los gladiadores de Uruguay y Argentina luchaban a brazo partido para hacerse con la medalla de "El Equipo Diplomático Más Ineficaz Del Mundo" y todos nosotros contemplábamos absortos el apasionante nariz-a-nariz al que se había llegado, la ONG Green Cross se deslizaba con el sigilo con que un ninja se tira un pedo en una iglesia y desplegaba su equipo de narices electrocibernéticas computarizadas con el fin de analizar el nivel de contaminación real que estaría generando Botnia.

Señores, en el día de la fecha tenemos el resultado de ese análisis. Y es contundente. Tan contundente como cada una de las definiciones de "amor" encontrada por los sabios de los que hablábamos hace un rato. Vea si no, que contento que está el diario El País cuando anuncia que ...

La contaminación del agua y el aire es el argumento de los activistas para mantener los cortes. Ahora, ante la difusión del estudio de Green Croos alegan que Botnia quiere "limpiar su imagen". El gobierno muestra satisfacción con el resultado porque coincide con la Dinama. Tras la difusión del primer monitoreo independiente que concluye que Botnia no ha provocado ningún daño ambiental en el aire de Gualeguaychú, activistas de esa localidad entrerriana relativizaron el alcance de los estudios y acusaron a la pastera de "querer blanquear su imagen". En tanto, desde el gobierno uruguayo señalan que el resultado del informe los llena de satisfacción porque coincide con lo expuesto por la Dirección Nacional de Medio Ambiente (Dinama) y los técnicos contratados por el Banco Mundial (BM). El estudio realizado por la organización no gubernamental Green Cross en el balneario argentino Ñandubaysal determina que la pastera no contaminó el aire del lado argentino durante las primeras semanas de actividad.

Ahora que, al igual que pasaba en nuestra historia, la cosa varía ligeramente dependiendo a quién le preguntes. Porque si le pedís a El Diario de Entre Ríos que te haga un resumen de la reseña de Green Cross resulta que ...

Un estudio sobre impacto ambiental encarado por la ONG internacional Green Cross, reveló que el aire de Gualeguaychú no sufrió ningún impacto de gases contaminates por la producción de celulosa de la planta de Botnia, en Fray Bentos. [...] el propio informe de Green Cross revela que el tiempo de medición es insuficiente para concluir que la planta no va a contaminar en un futuro.

Aaaaaaaaah, pillín. Parece que a los uruguayos se les quedó un parrafito traspapelado por ahí. Porque queremos creer que Green Cross -o "Green Croos", como le decimos con nuestros amigos de El País- es una institución seria y responsable, y por ende tanto El País ...

El estudio de 30 páginas, suscrito por Nicolás Mazzeo, investigador de la Facultad de Ciencias Exactas de la Universidad de Buenos Aires (UBA), estableció que antes del inicio de la producción, la presencia de dióxido de azufre era de 0,445141 partes por billón y, después de esa fecha, de 0,453425.

... como El Diario están hablando de distintas copias de un mismo informe que se entregó a todos los organismos de prensa, ¿no? ...

En 29 páginas, se detallan que para realizar el estudio se tomaron en cuenta las mediciones hasta el 30 de noviembre: los primeros 20 días con Botnia en marcha. No obstante, según Arienza [Marisa Arienza, titular de Green Cross. N. del E.], hasta la fecha monitoreada (20 días más) "no se detectó ningún tipo de contaminación".

¿Cómo? A la pelota. Entonces no es el mismo informe. Y si a la copia que le entregaron a El País le falta un párrafo, eso no es nada porque a la copia de El Diario le falta una página entera.

Bue, vamos entonces a corroborar con una tercera fuente, tal como enseñan en la facultad de periodismo. O al menos eso dicen los que estudiaron ahí. Y para que no queden dudas, vamos con una fuente de peso: Nada menos que el diario El Observador, que dice que ...

La ONG Green Cross realizó un estudio medioambiental de las primeras semanas de trabajo de Botnia en el cual se afirma que la puesta en marcha de la planta no alteró los valores de las aguas o del aire de las zonas cercanas.

Con el informe de Green Cross en la mano, la ambientalista gualeguaychusense Adalberta Canopio protesta indignada: "¡Todo muy lindo con lo que dice acá, pero lo importante es lo que no dice!! ¡Estos gringos podridos se creen que nos chupamos el dedo como una colegiala!!!"
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Ahap. Acá no hay nada sobre el número de páginas, pero al menos el dato de que el aire y el agua de la zona están intactas parecería ser consistente: Es un punto en el que las tres fuentes consultadas hasta ahora parecerían estar de acuerdo.

Vamos por las dudas con una cuarta fuente: Adelante Montevideo Portal ...

Atienza explicó que ellos hace dos años que están en lugar investigando las posibles agresiones que podría ocasionar la papelera en la zona, que primero se hizo un estudio de tipo académico y que luego comenzaron las mediciones de aire, que piensan continuar en tierra y agua. "El proceso es lento porque lo hacemos con financiamiento propio", explicó.

Se pasan los chicos de El Observador. Me hacen acordar a una vez que le preguntaron a Wolverine (el de X-Men) por qué nunca había dicho nada acerca de su entrenamiento como ninja, y el tipo respondió que nunca se lo habían preguntado...

Está claro, tal como dice El Observador, no se detectaron índices de contaminación preocupantes en el agua del Río Uruguay como tampoco se detectaron en la tierra. Yo agregaría que, asimismo, tampoco se detectaron en el dulce de membrillo que se vende en Fray Bentos, ni en las empanadas que almuerzan los asambleístas instalados en el lado argentino del puente San Martín, ni en las páginas web en las que se mete la recepcionista de Botnia cuando se aburre, ni en el café que me acabo de tomar yo, que estoy en Montevideo; ni, de hecho, en ningún otro de los miles, millones de lugares del mundo en los que no se hizo ningún estudio. Ohhhhhhhh, muchacho...

En fin, sea como sea, parece que los asambleístas de Gualeguaychú no están conformes y gritan que acá hay tongo ...

Sin embargo, desde Gualeguaychú los activistas aseguran que los datos "están alterados" y que los medidores fueron dispuestos "en una zona favorable para Botnia", según explicó a Observa el activista Jorge Fritzler. "Los medidores están puestos detrás de una cortina de árboles, en una zona baja por lo que no capta los índices de contaminación reales que existen en el aire", dijo Fritzler.

Epa, epa, eso suena serio. ¿Qué tienen para decir las autoridades uruguayas respecto a esta denuncia? A perrrrrrr ...

Respecto a las declaraciones de Fritzler, el subsecretario de Medio Ambiente aseguró que, al igual que cuando se presentaron los resultados de otros informes, "cuando no se conforman las aspiraciones de los ambientalistas y piqueteros de Gualeguaychú no son creíbles".

No quiero decir "se los dije" porque en realidad no se los dije, pero si hubiesen pedido nuestra ayuda para hacer el dichoso monitoreo, otra vaca cantaría. Específicamente, una de nuestros vacas olfateadoras genéticamente mejoradas:
TEH NARIGOT VAC!!
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Bien dicho, jefe. Esos piqueteros son todos unos jetones. Hablan porque tienen un agujero abajo de la nariz, nomás. Hay que darles cero bola. Además, ¿de dónde sacan esas huevadas que dicen?...

"Nos consta que en Fray Bentos ha habido olores. Pero los días de eventos en la planta, nosotros no detectamos olor en Ñandubaysal", afirmó Arienza. Ambos directivos de Green Cross aclararon que la detección del olor depende en gran medida de que la dirección del viento coincida con el lugar donde está emplazado el aparato de medición. O sea, puede haber habido episodios de olor que no hayan podido ser medidos.

Ooops...

Qué buen informe el de Green Cross, entonces, che. De las tres cosas que iban a medir midieron una sola; y no sólo eso sino que ellos mismos admiten que si al viento se le ocurre soplar para el otro lado lo mismo da que pongan sus sensores oledores electromagnéticos biónicos y nucleares de última generación o que pongan un pingüino resfriado, porque no les va a dar un pomo.

La falta de seriedad en todo este asunto es realmente grave. Cualquiera pensaría que Green Cross está presentando datos intencionalmente confusos con el fin de favorecer a Botnia, lo cual resulta doblemente probable si tenemos en cuenta que ...

Los primeros días con Botnia funcionando, durante la puesta en marcha de la maquinaria, eran los que más preocupaban a los ambientalistas, ya que consideraban que era en la etapa de calibración cuando podían ocurrir los incidentes más peligrosos.

¿Quién puede poner una cara seria y decir que esto no es sospechoso? ¿Eh? Yo, por lo pronto, no puedo. Aunque eso es más que nada porque para mí el chiste de el amor es buenísimo y cada vez que lo cuento me cago de risa dos horas seguidas. "Siempre se termina en la cama..." ¡JAjajaJAJjaJAJJAJAJAJA! ¿Entendés? ¡Está bieeeeeeeeeeeen!

¿En qué estaba?

Ah, sí, esto es muy sospechoso. Por lo pronto, sin renegar de mi carácter de uruguayo con las raíces bien echadas en este noble suelo, creo que de acá en más sólo me voy a informar con medios de prensa argentinos; y es que al fin y al cabo son los únicos que informan toda la verdad y mantienen una línea de coherencia ...

Si bien acerca del agua aún no se conocen datos oficiales, el propio Municipio admite que la presencia de Botnia en la región no causó hasta ahora impacto en el agua. "Nadie imagina un impacto en el corto plazo", dijo el intendente Juan José Bahillo [Intendente de Gualeguaychú. -N. del E.]

Pará, ¿ahora resulta que Gualeguaychú no espera ningún impacto en el corto plazo? ¿Y no era que "los primeros días" eran los que más los preocupaban? ¿Pero en qué quedamos? ¿O se referían a "los primeros días" del año 2010?

Mah sí, jodansé, gualeguaychusenses del orto. Ustedes están todos para la pachanga, yo me vuelvo con mis compatriotas ...

Marisa Arienza, la titular de la ONG Green Cross que es liderada internacionalmente por el ex premier ruso Mikhail Gorbachov, explicó algunos alcances de la medición que se diera a conocer ayer. Según este trabajo, realizado desde el lado argentino, la empresa Botnia no causó contaminación perceptible desde que comenzó sus operaciones, aunque aún no pueda asegurarse que no vaya a hacerlo en el futuro. La titular, en declaraciones a Radio 10 que recoge Infobae, reveló que durante su primer monitoreo se comprobó que la pastera no afectó la zona.

Montevideo Portal, un sitio con raíces profundas.
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¿O sea que Montevideo Portal, un órgano informativo que no sólo es uruguayo, sino que es tan uruguayo que se llama como la mismísima capital de la República, nos clava en el medio de la espalda el puñal retórico que significa publicar la versión Argentina de los hechos? ¿¡¿La versión del enemigo?!?

A eso en mi barrio le dicen ser un pastelero vendepatria hijo de un camión lleno de putas y en Noruega después de la Segunda Guerra Mundial le decían ser un "quisling", que por más que parezca el nombre de un pokemoncito regordete y simpaticón, al primero que le dijeron así no le fue muy bien que digamos.

Y no sólo difunden la versión del país enemigo, ahora que me fijo: Difunden la versión del país enemigo publicada por Infobae!!! INFOBAE!!!!

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ualquiera que haya estado atento a los acontecimientos que han tenido lugar en la última semana y pico en esta Latinoamérica nuestra, no podrá menos que levantar su dedo índice magnificado por el consabido guante de gomaespuma gigante para acompañarme en entusiasta gesto de celebración cuando grite: "¡¡¡QUE GRAN MOMENTO PARA SER URUGUAYO Y ESTAR VIVO!!!"

Buenas tardes, queridos amigos. Anticipando los inminentes pataleos porque siempre nos estamos quejando por todo y a ver si nostros lo haríamos mejor y todas esas chotadas que a ustedes les gusta tanto escribir, aquí está æclipse µattaru en ésta, su barrita lateral amiga, con una propuesta que haría de Botnia TV un programa ciento por ciento más interesante de mirar. Como toda idea del millón de dólares que se precie, lo que la hace tan brillante es su sencillez: Lo que estamos viendo en las instantáneas que acompañan esta columnitita (arriba y abajo) es nada más y nada menos que el equipo de conductoras que consideramos deberían llevar adelante el mentado espacio televisivo, dándole así toda la frescura y el atractivo que el propio contenido no va a tener ni por las tapas. Nótese que, en una arriesgada pero indiscutiblemente genial movida de esas que terminan por marcar tendencias, las cámaras de estudio de Botnia TV, a diferencia de las de cualquier otro informativo, apuntan a la parte de abajo del escritorio. Porque, la verdad, ¿a quién carajo le interesa verle la cara a los conductores? Exactamente.

Y no, no me refiero a la tan demorada y discutida puesta en marcha de Botnia; a Botnia me la clavo en un huevo y ya que estamos en eso voy a hacer un alto acá mismo. Quiero aprovechar ahora que tengo el micrófono a mano para declarar públicamente que me tiene los huevos llenos esta especie de "Botnia TV" y "Botnia Press" en que han devenido todos los informativos y periódicos. NO. LOS. AGUANTO. MAS.

A ver, nadie tuvo jamás la menor duda de que este agujero de país en que nos tocó caer fuera una republiqueta bananera de la peor calaña, pero esto ya se pasa de castaño oscuro, como decía mi madre y mi bisabuela se le reía en la cara por usar esos dichos tan anticuados. Y porque estaba medio senil y la verdad que se reía de cualquier cosa, pobre vieja.

Pero a lo nuestro. Francamente, supongo que debimos haberlo previsto cuando empezamos a ver, una atrás de otra, noticia tras noticia comentando pasito a pasito todas y cada una de las etapas previas a la inauguración de Botnia, con una atención puntillosa a los detalles más ínfimos. O sea, la construcción de la primera barcaza que comunicaría a Botnia con el mundo exterior dentro de todo tenía cierta relevancia; está bien. Sin embargo, ya una noticia acerca de la cantidad de hidróxido de sodio que había llegado a Uruguay para ser transportado por la embarcación era, digamos, no tan trascendente. Pero la cosa debió haber despertado sospechas definitivamente cuando celebramos con pompa y boato, una vez más con la presencia del presidente y sus secuaces, la presentación de la segunda barcaza. Visto en perspectiva, se nota como un tufillo a que se buscaba cualquier motivo para hacer festichola y llenar espacio en los informativos.

Del mismo modo, el momento en que Botnia finalmente le dio al Switch-On tenía sin duda una importancia que justificaba la amplia cobertura del evento en aquella jornada. Por otro lado, en lo personal empecé a perder el poco interés que a esa altura tenía en el asunto, en algún punto de la siguiente semana entre ...

10 de Noviembre: ¡Botnia está andando!

11 de Noviembre: ¡Botnia sigue andando!

12 de Noviembre: ¡Argentinos dicen que hay olor a podrido!

13 de Noviembre: ¡Está pronta la primera plancha de celulosa!

14 de Noviembre: ¡Barcaza está esperando la celulosa!

15 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa zarpa de Fray Bentos!

16 de Noviembre: ¡Uruguayos dicen que mentira, no hay olor a nada!

17 de Noviembre: ¡Barcaza con celulosa llega a Nueva Palmira!

Así, en todos los canales, en todos los diarios, a lo largo de toda la semana. Es más, hace días que ya ni miro los informativos. Hasta donde yo puedo decir, todavía deben seguir persiguiendo a la dichosa barcaza esa.

Ya conocemos de sobra el poderoso efecto somnífero que tiene escuchar a Schubert "Jorge Traverso" Pérez con sus obviedades y sus comentarios intrascendentes en circunstancias normales, imagináte lo que fue escucharlo a lo largo de una semana hablando del mismo tema una y otra vez. No me molesté en conseguir el video porque iba a ser un laburo al pedo por algo que nadie iba a mirar, pero juro por el alma del hámster de mi hermana menor en algún momento hubo -entre otros- un informe del corresponsal de Canal 10 en Fray Bentos en el cual Traverso, desde estudios, le preguntaba si había o no olor a coliflor en el aire. Desde luego, esa noche los afortunados poseedores de TVs con emisores olfativos hallaron bien justificada su inversión; pero para nosotros, los mortales de a pie que no podemos permitirnos esos costosos artilugios modernos, fue una nota de lo más aburrida.

Así que eso, me tienen las bolas llenas con Botnia. Si tanto les interesa llevar una especie de reality show siguiendo paso a paso la producción de la papelera finlandesa, pongan un canal de cable dedicado las 24 horas a eso y dejen de robarnos valiosos minutos de Gran Hermano en la TV de aire a los pobres.

A lo que me refería hace como media hora con aquéllo de que hoy nos podemos sentir felices de ser uruguayos, es a los acontecimientos que tuvieron lugar recientemente en Chile, durante la XVII Cumbre Iberoamericana De Presidentes, Primeros Ministros, Reyes, Dictadores y Otros Señores Bien Trajeados Con Complejo De Superioridad.

Como recordarán nuestros lectores más fieles, hace nada más que un año era nuestro querido Uruguay el que servía de sede para la XVI edición de dicho evento. Sí, perdón por traértelo a la memoria; aquélla fue, efectivamente, la bochornosa oportunidad en que los hermanos latinoamericanos dejaban a nuestro pobre gobierno vestido y sin fiesta, tirado al borde del camino como un perro sarnoso moribundo, más sólo que Han.

Interpretación artística del facilitador de la Corona Española intentando, como última medida y ya desesperado ante tantos fracasos, discernir qué mierda tienen en las orejas los diplomáticos rioplatenses que son tan incapaces de escucharse unos a otros. A propósito, en este sencillo pero emotivo acto les presentamos en el rol dal facilitador de la Corona Española al Gato Medicinazi de la Hermandad de la Cafeína, e interpretando a los diplomáticos rioplatenses a nuestra lectora S0leCit0_AtULad0 que, según la declaración jurada que ella misma nos entregó, tiene 18 años "y permiso de mi papá y de mi mamá para sacarme todas las fotos que quiera y usarlas como mejor me parezca, no hace falta que les pregunten porque ya dijeron que sí", así que está todo legal.
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Y ya que estás colorado, aprovechemos para recordar que ese fue, también, el momento en que no tuvimos mejor idea que mearnos en dos siglos de supuesta independencia e ir a pedirle al rey de España que viniera a solucionar nuestros problemas regionales.

Pues bien, un año pasó, y una nueva edición de la bacanal diplomática tuvo lugar. Un año, centenares de horas de diálogo entre delegados de Argentina y Uruguay con la participación del mediador estrella enviado por la Corona Española; reuniones en Uruguay, reuniones en Argentina, reuniones en España, reuniones en Nueva York, otra reunión en España, otra reunión más en Nueva York... ¿El resultado? Uruguay y Argentina se presentan en la XVII edición de la Cumbre con la firme, inapelable propuesta de NO discutir el tema del conflicto binacional, y en cambio centrar todos los esfuerzos en lograr que el rey de España pueda dar un paso al costado de manera que su infructuosa mediación se vea lo menos ridícula posible.

En efecto. Metimos al tipo en el medio para que nos solucione nuestros problemas, que a él le deberían importar un soberano rábano, y un año después nuestra principal preocupación es permitirle salir del enredo de manera que no se note que su intervención no sirvió de una mierda. Hay que amar a los diplomáticos, no hay caso.

Pero si hay que amar a los diplomáticos, tanto más hay que amar a los chilenos que, imbuídos de un espíritu de solidaridad filial latinoamericana y sin lugar a dudas preocupados por distraer la atención de la vergüenza que prometía ser aquello y buscando alguna manera de salvaguardar el poco orgullo nacional que podemos tener los uruguayos, porque si hay un pueblo que nos quiere bien no cabe duda de que es el pueblo chileno, aprovecharon una distracción para meter una de esas pastillitas que toman los políticos uruguayos en el agüita mineral sin gas del presidente venezolano Hugo Chávez, y otra pastillita en el agüita del rey de España Don Juan Carlos I.

El resultado creo que ya lo conoce todo el mundo y su perro ...

Material audiovisual cortesía de Cursos para/lelos.
"Cortesía", esto es, dicho en el más estricto sentido de "espero que Daniela no se enoje por habérselo robado sin permiso". Es que encontrar a esta botija en el Messenger es imposible. Y cuando está, la mitad de las veces no contesta.

Desde luego, después de ese numerito, nadie se acuerda ni siquiera de dónde quedan Uruguay y Argentina; ya ni digamos de qué problemas había entre nosotros.

Así que eso, vaya desde acá mi agradecimiento como uruguayo para los hermanos chilenos que no sólo nos proveyeron de una salida elegante de lo que se perfilaba como el bochorno diplomático de la década, sino que hasta lo hicieron poniendo en marcha un espectáculo que se tranformó en un boom de alcance mundial.

Pobre el rey, en cualquier caso, que cada visita a Sudamérica le quita como 30 años de vida. Me imagino cómo estará puteando el alma de sus antepasados y el maldito día que le dieron pelota al tano afeminado aquél y a su huevo equilibrista

  ¡PERO POR QUE NO TE CALLAS, GUMMI DEL DEMONIO!

La cólera del rey se debería a cuenta pendiente con su conciencia. No olvidemos que, el año pasado, el monarca regresaba chocho de Rusia en su yate con el fiambre de Yogui preparado pa' alfombra ...

El gobernador de la región rusa de Vólogda, Viacheslav Pozgaliov, ordenó el jueves investigar todas las circunstancias de la cacería que tuvo lugar en agosto pasado durante la visita privada del Rey Juan Carlos. [...] La decisión sale al paso de las informaciones publicadas en la prensa sobre que en esa cacería el Rey abatió un oso criado en una aldea vecina y "totalmente manso", que fue además "embriagado previamente con abundantes cantidades de vodka con miel".

Los instintos de guerrero del rey, sumados a su fuerte experiencia castrense, le habían valido para batirse en duelo con uno de los animales más grandes del planeta y salir ileso. Claro, tiempo después se viene a enterar que el oso no sólo era más manso que Teddy, sino que estaba hasta el culo de vodka.

Ya sabemos el resto de la historia: El hombre, harto de ver películas en que los reyes se pasan repartiendo espadazos y mostrando valor, la única vez que le pega a alguien es a un prototipo de peluche en estado de coma. Los archivos que el corresponsal de RANT le intercambió al psiquiatra de Don Juan Carlos por espejitos de colores hablan por sí solos ...

Sesión 443:
"Debo tener cuidado de mezclar poder con tiempo al pedo"

El oso, tranqui antes de toparse con las garras del poder.	El oso, mamado y producido por los ayudantes del rey para la cacería.	Un año después, el oso, en la conciencia manchada de Juanca.

  Interlunio, corresponsal de RANT en las tabernas de Dunwyn

Etiquetas: Dr. M. Von Katze, papeleras, politica