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La ira de Dios: Así es como se impone el temor del Señor en las almas de los mortales. Si querés clickear, es todo tuyo...
ualquiera que venga siguiendo el blog de Dios -o como lo llamamos los fans, "La Santa Biblia"- habrá notado que en sus posts más recientes -digamos, desde el comienzo del Nuevo Testamento a esta parte- ha perdido un poco la fuerza que tenía al comienzo. Ya prácticamente no aparece en persona, y definitivamente ya no obra aquellos espectaculares prodigios con los que reforzaba la fe de sus seguidores o castigaba a los que osaban desafiarlo. De hecho, según me dicen los que lo siguen hasta hoy, hace ya muchísimo tiempo que dejó de actualizar y el sitio prácticamente se transformo en un archivo de referencia. Y por eso la gente le perdió el respeto. Nos acordamos de él para pegarle un mangazo cuando estamos sumidos en las tinieblas del infortunio, pero en el preciso momento en que el sol vuelve a brillar sobre nuestras vidas, nos olvidamos ya no de agradecer; siquiera de demostrar el mínimo respeto hacia el don con el que el Creador tuvo a bien agraciarnos.
Pero a no equivocarse: Que el viejo se haya ablandado un poco o quizás perdido el interés en nosotros no significa que no siga siendo el mismo cascarrabias exagerado de siempre, y si bien es cierto que ya no con la misma periodicidad de los viejos tiempos, de vez en cuando se encarga de refrescarnos la memoria a ese respecto.
Ya que estamos en tema, aprovechamos para aconsejarles que se arrepientan de sus pecados y eso, porque sabemos de buena fuente que las huestes celestiales ya arrancaron a ensayar las coreografías para el fin del mundo.
(Click para ampliar)
Hace aproximadamente un año, Michael Lenahan, que con apenas 23 años es ejecutivo de ventas de la sucursal de General Mills en Filadelfia (esa ciudad, condado, o lo que sea que nos gusta tanto que decidimos ascenderla al carácter de Estado Unido sólo para poder declararlo El Estado Unido Oficial De RANT), culminaba las últimas instancias del tratamiento contra su cáncer testicular. Como hemos dicho antes, no somos gente a la que le guste cebarse en la miseria ajena, ni siquiera cuando la historia tiene un final feliz; y por lo tanto vamos a obviar entrar en excesivos detalles. Baste con saber que la de Michael fue una historia de valor, tenacidad, fe y entereza que hace 10 o 15 años hubiese inspirado a Hollywood a realizar una conmovedora adaptación cinematográfica protagonizada por Matt Damon en el papel de Michael y Ben Affleck en el de su hermano Lawrence. Y probablemente un exquisito Robin Williams en el papel del doctor que le curó los güevo al héroe. Pero esas películas ya no pagan como antes, así que nos la perdimos.
- ¿Qué vamos a hacer hoy, Michael?
- Lo mismo que hacemos todos los años, Lawrence: ¡Tirar de la piolita hasta que a Dios se le llenen los huevos y nos haga partir por un rayo!
Hollywood o no Hollywood, el episodio de todas formas se convirtió en una marca a fuego en la existencia del joven Lenahan. En el momento en que se encontró a salvo de la pavorosa enfermedad, Michael se propuso una meta: Hacer cada año un viaje a un lugar diferente del mundo donde pudiera experimentar nuevas aventuras, como forma de celebrar la vida y aprovecharla al máximo.
Y qué mejor manera de largar esta odisea de agradecimiento al Señor Nuestro Dios por retornar el don más caro de todos cuantos nos ha obsequiado, nada menos que La Vida, esa misma Vida que había estado en peligro apenas unos meses atrás, que jugársela en algún evento pelotudo y carente de todo sentido. Fue así que Michael y su hermano Lawrence no lo pensaron dos veces y, éste 12 de Julio pasado, partieron rumbo a Pamplona para participar en las famosas corridas de toros de las Festividades de San Fermín.
Curiosidades Bíblicas: La primera versión del Toro Justiciero del Señor fue un fracaso rotundo, ya que nadie se lo tomaba en serio por su ridículo color.
Como seguramente ya venís previendo desde hace como media hora, el Big Boss de los cielos decidió utilizar a los hermanitos Lenahan para poner uno de esos no por esporádicos menos atendibles castigos ejemplarizantes de los que hablábamos antes, y este dúo de graciosos se vino a enterar de lo que es bueno cuando Dios cazó el control remoto de la retribución infinita, dirigió a uno de los toros en línea recta contra ellos, y antes de que se pudieran enterar de lo que estaba pasando los ensartó cual simbólica brochette de atrición al grito de "¡¡Te KB por andar pelotudeando con el Don de tu Señor, so pendejo malagradecido!!". Y, en efecto, leíste bien: Para demostrar hasta qué punto iba en serio, no sólo dejó la pierna de Michael hecha tiritas -"¡Se veían los huesos y los músculos y los tendones y todo!", declaró el maltrecho joven- sino que como bonus track también le hizo encajar una cornada en el medio del orto a Lawrence.
Ahora, si bien aplaudo de pie la determinación -y, por qué no, la creatividad- del Señor a la hora de enviar su mensaje, debo decir que no me convence eso de que ambos hermanos "están en vías de recuperarse completamente", y que no les quedarían más secuelas que sendas cicatrices a modo de souvenir. Si los conozco un poquito -y sí que los conozco, a esa altura es como si fuésemos culo y calzón con Michael y culo y la venda con iodofón sobre las costuras con Lawrence-, apuesto un brazo a que estos dos no van a escarmentar.
¿Qué pasa con eso? ¿A estos dos tarados les das otro changüí, pero a Fontanarrosa sí te lo llevás? Que piola que sos para elegir, ¿eh? >:(
¡EL PEDO DE UN ABERDEEN ANGUS
SERIA EL PRINCIPIO DEL FIN!
La nueva edición de la Santa Biblia viene con un DVD de Impacto TV como anexo. El Toro Justiciero del Señor EXISTE. En el Pentágono afirman que el Apocalipsis podría empezar en Uruguay. Los ojos del mundo están expectantes de lo que pase en la Expo Prado 2007.
Interlunio, corresponsal de RANT en El Pentágono
Etiquetas: æclipse µattaru, espiritual
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